Шутки #677

Image-2112222222222222

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.
*
По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" была добавлена взятка.
*
Алло, это вас из морга беспокоят. У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес мы привезем тело!
Нет у меня никакого троюродного брата!
Ясный пень, теперь уже нет!
*
- Папа, а что такое люстрация?
- Это когда всех, кто носил на субботнике бревно с Лениным, наконец-то отправляют на пенсию!
*
Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришел в гости к другу, и на него начали орать родители.
*
Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.
*
В американском штате Джорджия работница супермаркета и покупатель вступили в спор из-за требования носить маски для лица.
Будучи американцами, обе стороны смогли обсудить проблемы и с уважением не согласиться, прежде чем пожелать друг другу всего наилучшего и мирно расстаться, чтобы дальше заниматься своими делами. Шучу, он ее застрелил.
*
Американский журналист спрашивает Путина:
- У вас уже есть преемник?
- Поговорим об этом, когда мне будет столько, сколько Байдену.

*
Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.
*
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.
*
- Ты обзывал меня во сне.
- Я не спал.
*
Разговор парня с девушкой.
- Ты где учишься?
- На Биологическом факультете.
- И кем станешь?
- Естествоиспытателем.
- Это бабником что-ли?
*
- Вчера в кино ходили...
- Че смотрели?
- Прометей.
- Про что, про что?!
*
- Доктор, у меня какое-то волнение, что-то тревожит, нервозность постоянная...
- Вы покупаете продукты питания по желтым ценникам, бытовую технику только по акциям?
- А как вы догадались?!
- Так у вас по глазам читается, что вас где-то на#б@ли...
*
Детство в деревне прекрасно:
- Дед заколол на твоих глазах свинью.
- Батя свернул шею гусю.
- Бабуля пырнула курицу на ужин.
- Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.
А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию.
*
- А почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем.
*
Джиу-джитсу - это искусство складывать одежду прямо на человеке.

*
Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен:
- Здравствуйте, Геннадий Андреевич.
*
- Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов. Так я стал пиратом Карибского моря.
*
Очень хочется по такой жаре ходить в легком белом сарафане без трусиков, конечно, очень жаль, что я 100 килограммовый бородатый мужик.
*
Единственный бог греческой мифологии, ни разу никого не насиловавший, это бог войны Арес...
*
- Ах ты сучка вакцинированная!
- Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела...
*
Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.
*
- Дорогая, я принял виагру, так что когда ляжем в постель, напомни мне чтобы я тебя стал домогаться.
*
Девушки которые нашли себя на помойке. Просто спасибо.
*
- Он меня вы@бал и бросил!
- Я бы никогда так с тобой не поступил, я бы никогда тебя не вы@бал.

*

Розы гибнут на газонах, пацаны в молодых дружных коллективах с офисом в центре города.
*
Села в такси. Водитель сперва рассказывал об эпохе Ренессанса и о своих любимых картинах, а теперь мы говорим о пытках в Средневековье. Ставлю миллион звездочек.
**

Тебе очень идет не еб@ться ни с кем кроме меня.
*
Любой лес может стать волшебным, если жрать все случайно собранные по пути грибы и ягоды.
*
- Аб, а ты знаешь, что твоя жена - женщина легкого поведения?
- А твоя?
- Но все-таки...
*
Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться.
*
Когда я был маленьким больше всего фантиков в нашем дворе было у меня. У моего друга, жившего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Сережа со второго этажа ему на это было наплевать и люлей получали мы с другом одинаково.
*
Губерниев извинился перед Бузовой за оскорбление в прямом эфире. Глава Чечни в шоке...
*
Узнала, что моя дочь работает проституткой, при этом еще и видео на порносайт выгружает. Мне стало так обидно, просто не передать. Рыдала всю ночь. Как жалко, что она совершает мои же ошибки.


Читайте также:

 

 

 

 

 
Лента не найдена