Шутки #671

7DWX5ohcauE

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Я не хочу отдыхать в Сочи. Я вообще не люблю проводить свой отдых в Армении.
*
Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером.
*
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"? Курьер, в отличие от клиента, одет, собиратеся на улицу - он тебе заказ, ты ему мусор.
*
Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству Церетели?
- А, так вам и надо!
*
Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!
*
Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?
*
- Бар, стриптиз и казино?! Вы с ума сошли?!
- Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодежь туда добровольно шла.
*
Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.

*
- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.
*
Прийти могут за любым, поэтому сделай уборку сейчас, чтобы потом не было стыдно.
*
Байден перед встречей с Путиным встретился с конгресменами, членами сената, политологами, экономистами, историками. А Путин - с тренером по дзюдо.
*
- Ты своей жене во время секса смотришь в глаза?
- Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно...
*
Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".
*
Можно попытаться поднять Бузову до некоторого уровня культуры. А можно опустить культуру до уровня Бузовой. Отгадайте, какой вариант выбрали власти?
*
На суде по признанию ФБК экстремистской организацией прения прокурора длились 47 секунд.
Не завидую жене прокурора.
*
Понимаю министра обороны. Впервые оказаться в военкомате в 66 лет, можно и не так о̶х̶уе̶т̶ь̶, извините, удивиться.

*
Футболисты России согласились не только встать на колено, но и простоять так все матчи.
*
Швеция вырезала из мультфильма "Заколдованный мальчик" кадры пролета гусей над Минском.
*
Армянское радио спросили: "Недопрезидент" это кто? Ответ был уклончивым: это тот, у кого "Перепремьер".
*
Дорожные знаки - повсеместно игнорируемый вид прикладного изобразительного искусства, навязанный обществу организацией, плохо владеющей грамматикой русского языка. Скрашивают скуку передвижения автомобилистам...
*
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево!
- Ага, мой дядя попробовал, так ему еще срок добавили...
*
- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Будет вести прием недовольных нашей работой граждан.
*
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был.
*
У меня сегодня день полон торжественных потрясений: во-первых, я неожиданно для себя вдруг узнал, что стал мамой. Во-вторых, новорожденный уже научился писать сообщения и уже просит денег. Обещает вернуть, когда вырастет.
*
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.

*

- Потеря девственности у меня была похожа на мой первый теннисный матч. Было больно, но хотя бы папа пришел.
*
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну и как?
- Да ничего. Вот только кухня в бедрах тесновата.
*
Государство это я - это монархия.
Государство это мы - это демократия.
Государство это нас - это Россия.
*
Сборная РФ по футболу представила новую форму игроков, на которой изображена карта Российской Империи с Аляской в своем составе.
*
Командир корабля инструктирует молодых офицеров:
- И еще один важный совет, сынки, когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить флаг", не делайте большую паузу между словами!
*
- Свет, ну давай уже поженимся!
- Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю...
- Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!
*
Двое сидят в ресторане:
- Ты чего не пьешь?
- Мне доктор запретил.
- Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей - разрешил.
*
- Ха! Оказывается, в яблоках много железа. А я всегда думал, что в гантелях.
*
Основная задача рекламы сделать из мухи слона и умолчать о способности его летать.


Читайте также:

 

 

 

 
Лента не найдена