Шутки #667

Image-21252525444

Если вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера. 

Пропускная способность таможни определяется в долларах.
*
На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.
*
- Дедушка сильно возмущался, когда таможенники досматривали его багаж на границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые дедушка потерял две недели назад.
*
Одна голова хорошо, а две - патология.
*
Анна Семенович сменила размер своего имиджа с четвертого на шестой!
*
Только москвич может делать эти 2 дела одновременно - любить бордюры и ненавидеть поребрики.
*
В России система распознавания лиц не срабатывает каждое утро понедельника, а также после долгих праздников!
*
"Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

*
- Я тебя люблю.
- И тебя кто-то обязательно полюбит.
*
У нас как: если танцуешь в церкви - ты обвиняемый, и тебя посадят, а если украл больше ста миллионов - ты только свидетель...
*
- Ты мужу еду готовишь?
- Нет.
- А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего?
- Нет, мне кажется, к еде он равнодушен.
- А откуда у вас столько книг по кулинарии?
- Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.
*
Колпачок на суперклее треснул, суперклей вытек в трещину и заклеил ее. Суперклей спас себя от высыхания.
*
Недавно зарегистрировался ВКонтакте. Вчера начальник добавился ко мне в друзья и прислал сообщение: "Чтобы увидеть самое жесткое п@рно, перейди по этой ссылке". Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл сдать квартальный отчет?
*
Наступил кризис. Проститутка думает, ну вот, теперь в продавщицы придется идти. Продавщица думает, ну вот, теперь на панель придется идти.
*
Мальчик прибегает домой и говорит:
- Мама, а я девочку поцеловал!
- А что тебе девочка сказала?
- Да я не слышал. Она мне ляжками уши закрыла.
*
В России пешеходам разрешили ходить по газонам, и этот новый вид спорта все по старинке называют футболом.
*
- За что вы меня задержали?
- За сопротивление при задержании.

*
Белоруссия и Россия заключили договор о взаимной утечке мозгов.
*
На последних выборах на Украине действующему президенту с легкостью надрал задницу пианист хером. Мне даже интересно, кто придет на смену пианисту...
*
Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.
*
Если Лаврову перебегает дорогу черная кошка, он трижды выражает озабоченность через левое плечо.
*
В черный список обычно попадают белые вороны.
*
- Я с тобой буду счастлива?
- Ты станешь сильнее.
*
ЕС скорректирует миграцию гусей на юг в обход Белоруссии.
*
На самом деле невидимая рука рынка показывает вам кукиш, просто вы этого не видите, ведь рука-то невидимая.
*
Нынешние времена запомнятся своей стабильностью. Стабильными обещаниями, стабильным невыполнением обещаний, стабильным ростом цен...

*

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?
*
Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.
*
Измена и верность всю жизнь живут в человеке, но они почти не знакомы.
*
- А каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Идти-то никуда не надо.
*
Из прогноза погоды: "Завтра в Москве жарко. На дорогах - гололюдица".
*
Осенью все птицы летят на йух. А весной в обратном направлении...
*
Церковь - самый успешный бизнес-проект на земле уже на протяжении почти двух тысяч лет.
*
Госдума одобрила закон, по которому Путин может прививаться более двух раз подряд!
*
Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше - по инвалидности.


Читайте также:

 

 

 

 
Лента не найдена