Шутки #665

Жёлтый цвет - предвестник разлуки, подумала я, глядя на его зубы.

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.
*
Штирлиц инструктирует Плейшнера.
- Профессор, что вы должны сделать первым делом, как окажетесь в Швейцарии?
- Не знаю, в чем тут дело, шеф, но внутренний голос подсказывает мне: пойти в магазин и купить парашют!
*
Когда львы добреют - шакалы наглеют.
*
- Гагарин летал!
- Воистину летал!
*
Поздняя ночь, жена ждет мужа домой.
В три часа ночи звонок в дверь. Жена в ярости открывает ее и видит перед собой мужа неприлично пьяного, всего в помаде, рубашка порвана, волосы дыбом. Она восклицает:
- И что, ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?
Муж жестом отодвигая ее:
- Отойди, я за гитарой.
*
В Москве стало столько кавказцев и депутатов, что они уже там не разъезжаются.
*
Ученые выявили неспособность понимать математику у 65% людей.
Хорошо, что я вхожу в оставшиеся 45%.

*
На экономическом форуме, вроде бы, власти почти одобрили идею о безусловном базовом доходе. Депутаты без промедления приступили к обсуждению и оперативно приняли закон о безусловном базовом налоге.
*
Стальные яйца - в общем-то не плохо. Но в сочетании с чугунной головой и ржавыми мозгами это большая беда.
*
Пакет с пакетами - это рудиментарное устремление русского человека создать матрешку.
*
Чем мужчина убедительней, тем женщина должна быть бдительней.
*
- Коронавирус - смертельное заболевание! Это самая страшная инфекция за последние 250 миллионов лет! Пандемия! Маски, перчатки, вакцины!
- Введите льготы на поступление в вузы для детей медицинских работников, умерших от коронавируса.
- Не такая уж это и страшная болезнь, чтобы из-за нее льготы вводить. Обычная простуда.
*
Неизвестная сборная без флага и гимна не смогла навязать канадцам свою игру. Тупые канадцы, хоть и с адским трудом, но продолжали упорно играть в хоккей.
*
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
*
- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трех сыновей?
*
Иногда человек ведет себя как дебил, когда он влюблен. Но чаще всего человек ведет себя как дебил, когда он дебил.

*
Достроили только ту нитку "Северного потока - 2", по которой могут проползти Петров и Боширов. Ту, по которой пойдут танки "Армата", еще достраивают.
*
Олег снялся в малобюджетном порнофильме один.
*
На День благодарения США индейки из других стран носят на бедрышках черную повязку.
*
Так, договорились, окей - встретимся! Но при одном условии. Если ты не выглядишь, как на фото, я буду пить за твой счет пока ты мне не понравишься!
*
У него единственное достоинство - он мой муж, а в остальном он такой, как все.
*
- Смилуйтесь, прошу вас! У меня жена и пятеро детей!
- Я все понимаю, братан, но мы вынуждены тебя отпустить вместе с остальными заложниками.
*
Главное - не победа, главное - участницы!
*
Моя жена работает тренером по легкой атлетике, но ее совсем не радует, когда я финиширую первым.
*
Когда-то моя учительница сказала, что на такой хулиганке, как я, женится только полный идиот.
Сегодня у меня свадьба с ее сыном. 

*
Пришла в мясной отдел к знакомому продавцу и попросила его взвесить килограмм мозга.
Он отвечает:
- Видел тебя в Фейсбуке. Тебе нужно 2 килограмма.
*
Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин - до 95 лет.
*
Когда Николай Валуев берет в руки красную тряпку, бык предпочитает притвориться дальтоником.
*
Эх жаль, Сталин не дожил до своей реабилитации!
*
- Что значит, если речка зимой не замерзает?
- В нее спускают канализацию.
*
- Ну, и как Сара в постели?
- Таки помещается!
*
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
*
Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.
*
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
- Пойдете вы по ней или не пойдете, вокзал там будет лет через сто.


Читайте также:

 
Лента не найдена