Шутки #662

Image-15

Только в России коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.

В свое время в лучшем израильском техническом вузе "Технион" решили попробовать открыть факультет теологии. Руководство вуза пошло навстречу и предложило программу обучения на двух кафедрах: "Прикладная теология" и "Экспериментальная теология". Больше попыток ввести теологический факультет в Технионе не было.
*
В гостях хорошо, а в лифте - неудобно.
*
Видя на карте "Заветы Ильича" невольно задумываешься, ветхие они или новые.
*
Эх, если бы от стыда сгорали калории...
*
- А нас не похитят инопланетяне?
- Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.
*
Прилетел. Выслушал отчет коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой. Вы прочитали отчет об очередном визите Лукашенко к Путину.
*
Путешествия придумали мазохисты, которых хлебом не корми - дай пожить неделю там, где хорошо, чтобы потом весь остальной год страдать дома.
*

- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.

*
Если муж пылесосит, убирает в квартире, моет окна и в холодильнике, готовит на кухне, а потом просит у жены на пиво, то так и надо этой бабе.
*
Демократия. Ощущается как диктатура.
*
Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы!
Никто не хочет с нами просто так дружить!
*
Я вот подумал. Если я изменю жене и мы из-за этого разведемся: она заберет полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты. А вот если жена мне изменит и мы из-за этого разведемся: тогда она заберет полквартиры, сына, еще 15 лет я буду должен платить алименты.
*
Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?
*
- Овощами невозможно насытиться. Ты уже понимаешь, что не можешь ЭТО больше есть, а желудок все еще считает, что не наелся.
- То есть, веганы всегда голодные и поэтому злые?
- Об этом я не подумал, но это многое объясняет...
*
Когда в следующий раз будете есть пельмени, подумайте о несчастных телятах, которые могли бы из них вылупиться.
*
- Дорогая, раньше у меня всегда были деньги.
- Когда это?
- До тебя.
*
Парень - девушке:
- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
- Чтобы держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

*
Люблю долгие романтические прогулки с одной работы на другую.
*
- А твои родители не будут беспокоиться?
- Нет, я уже беременна, что еще я могу натворить?
*
- Стюардесса, почему от вас коньяком пахнет?
- Летать боюсь!
- Зачем же вы тогда такую профессию выбрали?
- Так коньяк люблю...
*
Сегодня от любви до ненависти один лайк.
*
- Я же просила, не мешай мне. Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась и теперь я не знаю, что приготовила на обед!
*
- Папа, чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.
*
- Я люблю, чтобы был вызов. Всю жизнь руководствуюсь правилом "Боишься - делай!". Считаю, что только так можно достичь успеха.
- Я гляжу, посуду мыть, убирать и готовить ты вообще не боишься...
*
Только благодаря электрофикации самокаты стали действительно самокатами.
*
Врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

*

А у тебя уже приготовлены к лету лед с ментосом, чтобы давать друзьям в коле?
*
Вдруг осознала, что я уже не в том возрасте, когда выясняют, к чему идут наши отношения. А в том возрасте, когда выбирают бойлер.
*
- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Только вино.
- Наливай.
- Правда оно сухое.
- Ну тогда насыпай!
*
Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом со всей семьей. Сидит и плачет. Идет мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела...
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели...
- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?
*
- А ты на кого учиться собрался?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик? Это кто, омоновец?
*
Девочка спрашивает у наркомана:
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Наркоман:
- Дык курю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему у вас лицо зеленое?
Наркоман испуганно достает зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...
*
Почему навигатор предлагает самую короткую дорогу, а не самую ровную?
*
- Бариста не склоняется, никак и ни к чему.
- Что значит не склоняется? Мешок с кофе-то еще поднять надо. Ну или шнурки завязать, в конце концов...
*
Если вы долго не можете решить какую-то проблему, значит подсознательно она вас чем-то устраивает.


Читайте также:

 

 

 

 
Лента не найдена