Шутки #661

Image-1

Просто бабы тебя на десерт оставили, чтобы наслаждаться тобой на старости лет. (с)

Дорогая, на Западе в ресторане каждый платит за себя.
- Какие там дикие нравы.
*
Отвалите от меня со своими советами, я сам знаю, как все испортить.
*
Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу, пока он не объяснил: "Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности - быть Спайдерменом".
*
Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине за 160 лет.
*
- Крым наш!
- А богатства родины?
- А вот это уже экстремизм!
*
Вчера встретил соседей по лестничной площадке, которые никогда не здороваются. Подумал, нравятся мне они.
Они искренние. Не изображают из себя через силу культурных людей.
*
Россия в 90-е перестала оказывать идеологическое воздействие, и начала оказывать мафиозное.

*
Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.
*
- Что самое главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?
- Шелые пеедние шубы.
*
- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.
*
Половое размножение между двумя особями происходит методом тыка.
*
- А зачем тебе на кухне шило?
- Это штопор стерся!
*
Лето покажет, кто зимой клал в лифчик вату.
*
Был у меня знакомый китаец, мы вместе работали. И вот, сидим мы с ним как-то вечером в баре, и я его спрашиваю:
- Послушай, Ли, тебя не донимает тот факт, что для многих из нас - все китайцы на одно лицо?
А он мне отвечает:
- Я не Ли. Ли дома. Я его жена.
*
Доктор - пациенту:
- У Вас нет оснований беспокоиться, вот увидите, проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80!
- Вот видите, я оказался прав...
*
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
- А если кратко?
- Прошу разрешить установить пивной киоск.

*
Вчера с женой решили поиграть в ролевую игру "Доктор и пациент". Полночи просидел под дверью - без талончика не принимала...
*
Памятка: когда классифицируете своих друзей, родных и близких, помните, что олигофрен является меньшей степенью умственной отсталости, чем дебил, а не наоборот.
*
- Иной раз полезешь за добрым словом в карман, а достаешь пистолет...
*
- Слышал, любители рыбалки решили бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов МОК...
- И что убедили они экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта?
- Почти, если рыбаки докажут, что водка - не допинг.
*
Чтобы каждое утро просыпаться счастливым, надо счастливым ложиться спать.
*
А теперь новости. Вчера в небольшой полуторамиллионной китайской деревне...
*
Если человек не умеет ничего делать, то ему прямая дорога в руководители.
*
- Дебагинг, это что? Объясните по-русски.
- Отжучковывание.
*
- Теперь на просветительскую деятельность нужно получать лицензию.
- То-есть чтобы просвещать людей, что Земля круглая, лицензия нужна, а чтобы нести бред, что Земля плоская - нет?

*

- А почему в порно, когда девушки меняют позы, мужчины постоянно онанируют?
- Это, что бы на холостых не заглохло.
*
Нищий - прохожему:
- Подайте 300 рублей на чашечку кофе.
- Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!
- А я с девушкой.
- Странно, у нищего есть девушка?!
- Поэтому я и стал нищим...
*
- Я тот исчезающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.
*
Водка - это продезинфицированная вода.
*
- Алло, алло, это секс по телефону?
- Нет, а с чего вы взяли?
- Да потому что я затр@хался сюда звонить!
*
Анекдот из Германии. Вопрос:
- Как проводят время немец, турок и поляк в борделе?
- Немец тр@хается, турок убирает за ним, а поляк - забирает жену с работы.
*
Умное государство берет бизнес за горло не для того чтобы его задушить, а для того чтобы аккуратно нащупать артерию.
*
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой бл@дью, или развестись?
*
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто ее просто не видит.


Читайте также:

 

 

 

 
Лента не найдена