Шутки #657

00004122222222222

Хочется чтоб кто-то сказал: Малая, погодка блеск иди погуляй, на велике покатайся, а работать буду я).

Мне не нужен стилист-парикмахер, моя подушка и так делает мне новую прическу каждое утро.
*
- Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице.
- А сумма какая?
- Причем тут деньги, это брошюра такая.
*
Человеку, потерявшему в концертном зале "Россия" золотые часы с бриллиантами, сообщаем - сейчас половина восьмого.
*
После утренней пробежки появляется чувство, что ничего хуже с тобой сегодня уже произойти не может. Думаю в этом смысл.
*
На улыбку лучше отвечать смехом. Как бы констатируя: у меня таких улыбок столько, что вынужден оптом демонстрировать.
*
Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить.
*
Объявление: "Прапощик в отставке ищет мягкую, сговорчивую женщину, умеющую ходить строевым шагом. Остальное - неважно".
*
- Так, а что, нормальное лето!
- А лыжами по морде хочешь?
*
Теперь Беларусь - это не только чистые улицы, но и чистое небо.
*
- Москва принимает только рейсы через Белоруссию.
- Так мы из Японии летим...
- Только. Через. Белоруссию.
*
Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей. А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
*
- А у вас Дед Мороз настоящий?
- А чего ты спрашиваешь?
- Да он какой-то трезвый.
*
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа - бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Семеновна.
*
Всей деревней строили сарай. Строили весело и дружно. Получилось хреново...
*
Отзыв: "Это приложение заставило меня поставить ему хорошую оценку, прежде чем я смог им воспользоваться".
*
В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, заменив первую букву на "Ф".
*
- Скажите, ваша супруга француженка?
- Нет, это ее один подонок научил.

*
Уважаемая микроволновка. Разогрей мне, бл@ть, курицу, а не тарелку!
*
Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают пьянствовать.
*
Если в декабре не будет конца света - жизнь потеряет всякий смысл.
*
- А давай назовем дочку Василиса!
- Ага, потом будет тетя Вася.
*
Сидят зоофил, маньяк, некрофил и экстримал в одной комнате. Зоофил:
- Вот бы щас котенка тр@хнуть!
Маньяк:
- А потом зарезать!
Некрофил:
- А потом снова тр@хнуть!
Экстримал из-за угла:
- М-мяу...
*
- Привет! Ну что, машину купил?
- Ага.
- А какой год?
- 1998.
- Да она уже совершеннолетняя, значит уже можно еб@ться!
*
- Клянешься, что отрубишь себе х@й если мне изменишь?!
- Не буду.
- А я клянусь!
*
Мама - дочке-школьнице:
- Хватит краситься. Лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?
- Принеси "Права ребенка".
*
- Здравствуйте, как я рад с вами познакомиться, я столько слышал о вас.
- Мало ли что болтают люди. А вы попробуйте доказать!

*

- Горло болит.
- Простыла, что ли?
- Нет, блин, натерла!
*
Только в России все атеисты православные.
*
У кошечки Бали, у зайки Бали, а у тебя максимум Адлер.
*
Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- А как бы по деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!
*
Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом и говорит:
- Бл@, заманили баннерами!
*
- Алло, бабуля, приедь нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама "ВКонтакте" зависла.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!
*
Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".
*
В любой дискуссии о культуре и воспитании у нас ведь оно как, кто кого первым обозвал быдлом, тот и интеллигент.
*
Загадочна душа у немалой части российского населения. Отдают тысячи рублей в липовых онлайн сервисах за липовый сертификат о прививке вместо того, чтобы бесплатно сделать реальную прививку и получить реальный сертификат.


Читайте также:

 

 

 

 
Лента не найдена