Шутки #653

000001111

Финансовая грамотность это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.

Если госдума запретила упоминать об апокалипсисе, то он точно будет.
*
Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Понимаете, дело в том, что - это плеер, а это-фотоаппарат...
*
Перед вами - дворник Федя, Он сильней чем два медведя, Из своей прямой кишки Поливает камешки.
*
Пожалуй, с шестилетним сроком президентства мы гарантированы от проблемы третьего срока - побоятся трех шестерок.
*
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома.
*
По факту: наступил новый день. По ощущениям - на меня.
*
Самая неубедительная ложь - это самообман. В глубине души ты отчетливо понимаешь: такому скользкому типу верить нельзя!
*
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

*
- Кто рано встает, тому Бог подает. Просыпайся.
- Мам, я - атеист, дай поспать.
*
Жена:
- Я к геникологу пошла.
Муж:
- Давай, покажи им там!
*
Щенок тужился, тужился, и выкакал смайлик. Вы спросите как это возможно? Просто не надо было маленькой дочке разбрасывать свои фенечки.
*
Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны еще и деньги.
*
Идут два товарища по Германии. Один другому говорит:
- Ты знаешь, что немцы понимают русский язык?
- Да ну.
- Смотри.
Подходит к немцу и говорит:
- Поцелуй меня в зад.
Немец переспрашивает:
- Was?
Русский:
- Да, и моего друга тоже.
*
Разговор в мастерской: "Вы мне тут немножечко прихватите сваркой, а я дома намертво проволокой скручу".
*
- Как твой ребеночек на твоего мужа похож, как две капли воды! Ему очень повезло.
- Учитывая, кто его настоящий отец, это мне очень повезло...
*
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!
*
Смотрел "Обитель зла 3" по телевизору. Самым страшным моментом оказалось внезапное включение рекламы. Я аж подпрыгнул от неожиданности.

*
Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно, раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!
*
Заключенный интересуется у сокамерника:
- А чем занималась ваша типография до того, как вы решили напечатать немного денег для выдачи зарплаты сотрудникам?
*
- Чем отличается слесарь от инженера?
- Инженер сначала идет в туалет, а потом моет руки. А слесарь сначала моет руки, а потом идет в туалет.
*
- А я знаю состав сосисок на казахском языке!
- Что у тебя в туалете делают сосиски?
*
На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро подсчитала заработанные деньги - и вдруг ее озарило.
*
Аист не смог доставить младенца по адресу, потому что он реально вкуснее лягушек.
*
В споре обычно побеждает нуднейший.
*
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного!
- У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
*
- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа?
- Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.

*

Я очень редко встречал симпатичных людей, до тех пор, пока думал, что симпатичный это тот, у кого я вызываю симпатию.
*
- Слыхал новость? Манижа заняла на Евровидении лишь девятое место.
- Это потому что мы недостаточно ее травили.
*
- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь тр@хать мозги?
*
Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой.
*
В браке страшно и промахнуться, и попасть.
*
Утром хочется спать, а не работать.
Ближе к обеду хочется спать, а не работать.
После обеда хочется спать, а не работать.
Ночью хочется спать, а не работать.
*
- Вы донор органов?
- Нет, но недавно я продал пианино...
*
Судьба тебя, конечно и на печи найдет, но лучше бы с печки еще и рукой помахать.
*
- Давай поиграем в сексуальные игры!
- Давай.
- Ты доктор, я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте, доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.


Читайте также:

 

 

 

 
Лента не найдена