Шутки #652

0000145555

С человеком, у которого плохое настроение, общаться неинтересно. Такому собеседнику даже настроение не испортишь.

- А я красивым девушкам предпочитаю умных.
- То есть предпочитаешь тр@хать мозги?
*
Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой.
*
В браке страшно и промахнуться, и попасть.
*
Утром хочется спать, а не работать.
Ближе к обеду хочется спать, а не работать.
После обеда хочется спать, а не работать.
Ночью хочется спать, а не работать.
*
- Вы донор органов?
- Нет, но недавно я продал пианино...
*
Судьба тебя, конечно и на печи найдет, но лучше бы с печки еще и рукой помахать.
*
- Давай поиграем в сексуальные игры!
- Давай.
- Ты доктор, я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте, доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.
*
- Скажи, а кто у нас на работе страдает склерозом?
- А тебе зачем?
- Да хочу денег занять...

*
Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.
*
Мне кажется это ироничным, что американский флаг символизирует свободу, до той поры, пока им не начинают размахивать у тебя перед носом.
*
Я понимаю, что ты тоже упахиваешься. Попробуй эти три часа просто так высиди.
*
Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.
*
- Уважаемые форумчане, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа. Как быть?
*
С человеком, у которого плохое настроение, общаться неинтересно. Такому собеседнику даже настроение не испортишь.
*
Кстати, закатывать губу гораздо трудней, чем раскатывать. Сказывается дурное влияние гравитации.
*
Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
- Я люблю Васю.
Надпись ниже:
- Расслабься, дура, Вася гей.
Надпись еще ниже:
- Я не дура, я дурак.
*
Искренняя ненависть к тем, кто умнее, называется глупостью.

*
У хорошего бухгалтера всегда и волки сыты, и овцы целы. Во всяком случае, по документам.
*
- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было.
*
- Дорогая, я ухожу на скачки.
- Звонила твоя кобыла, скачки сегодня отменяются.
*
Экономика крепнет, но шансы выжить у народа все еще есть.
*
Мечтаю открыть свой бар. Чтобы он сразу стал самым популярным, разрешу посетителям бросать туалетную бумагу в унитаз.
*
Это выходные, детка! Я буду заниматься всем тем же самым, чем и в будние дни, но в немного более расслабленном темпе.
*
Секс это конечно хорошо, но кого мы пытаемся обмануть.
*
Поставил прививку от коронавируса. Госуслуги прислали письмо, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки?
*
Из всех своих родителей я больше всего люблю папу и маму!

*

Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.
*
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
*
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
*
- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.
*
Мне ваши принципы не нравятся принципиально.
*
Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку...
*
"Российские автономные боевые роботы" поступили в войска в результате весеннего призыва.
*
Вовочка первый раз попал на кладбище, читает надписи на памятниках и удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?
*
- Товарищ полицейский, у меня часы украли!
- Сейчас пол второго...


Читайте также:

 

 

 

 
Лента не найдена