Шутки #651

00112222

А знаете ли вы, что саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.

Поставил прививку от коронавируса. Госуслуги прислали письмо, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки?
*
Попадает на тот свет Рабинович.
Его спрашивают: сами что желаете, в ад или в рай?
Он подумал и отвечает: таки какая теперь разница, если все русские в рай попадут.
*
Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!
*
Из всех своих родителей я больше всего люблю папу и маму!
*
Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.
*
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
*
Туристическая компания "Понаехали!", созданная коренными жителями Москвы, бесплатно доставит вас обратно домой в любую точку бывшего Союза...
*
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

*
- Муженек, скажи, ты когда пойдешь работать?
- Да я ищу, читаю объявления, но пока все не то...
- Ты наверное ищешь объявление - "В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель", да?
*
- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.
*
Мне ваши принципы не нравятся принципиально.
*
Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку...
*
"Российские автономные боевые роботы" поступили в войска в результате весеннего призыва.
*
- Товарищ полицейский, у меня часы украли!
- Щас пол второго...
*
После зимы дороги у нас в городе просто класс... Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал...
*
Переводя бабушку через дорогу, мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет, пока она не отписала ему свою квартиру.
*
Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!

*
- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
*
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
*
Любовь - костыли, которые при жизненном переломе помогают передвигаться и стоять на ногах.
*
Сегодня утром ко мне в дверь постучались и попросили сделать пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я вынес им стакан воды.
*
Владикавказскими правоохранительными органами была задержана партия коньяка "Мартель" в подарочных десятилитровых канистрах.
*
В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне Титаника, считали все случившееся чудом!
*
Человечество это яйцо, из которого в конечном итоге должна вылупиться межпланетная цивилизация мыслящих роботов.
*
- Она хотела завести собаку. Я не хотел, чтобы мы заводили собаку. В итоге, мы пришли к компромиссу, и теперь у нас есть собака.
*
- Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются...

*

- Куда катится мир?!
- Плевать, лишь бы по дороге не укачивало...
*
- Ты не замечал, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...
*
Чтобы узнать, что кризис закончился, достаточно включить телевизор, а чтобы узнать, что кризис продолжается, достаточно телевизор выключить.
*
Мать запретила Вовочке гулять с плохой компанией. В результате мальчик уже полгода не видит отца и брата.
*
А все-таки лихо Зеленский своих подданных сегодня протроллил. Все проблемы отступили перед важным вопросом - где должен быть ворот у вышиванки?
*
Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.
*
Я спросил у бармена, где моя любимая? "Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал...
*
Из записок дачника. Пессимиста комары кусают. У оптимиста сосут.
*
После нескольких неудачных экспериментов Илон Маск отказался от идеи создания беспилотных пешеходов.


Читайте также:

 

 

 

 
Лента не найдена