Шутки #649

image

Больше всех достают людей акушеры.

Самый быстрый способ заставить меня вас ненавидеть - попросить вместе вынести мебель через дверной проем.
*
Мужчинам нужно только одно - открыть два окна в квартире, чтобы устроить сквозняк.
*
А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание.
*
- Сколько у вас в институте народу работает?
- Хорошо, если половина.
*
Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга субботник, а у меня надувное бгевно спегли!
*
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень. Остановились на тете паше она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
*
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.
*
- Говорят, ты в Москве живешь?
- Живешь - это слишком громко сказано.

*
Чвсто говорят, что журналистика - вторая древнейшая профессия. Вранье! Это частный случай первой древнейшей.
*
- Мужчина, у вас биткойн упал...
*
Почему один экономический кризис сменяется другим? Потому что невидимая рука рынка не может и не хочет управлять экономическими процессами, а занимается только тем что любит и умеет - нагло шарит по карманам простых граждан.
*
- У нас в одной аптеке продавщица повадилась спрашивать, зачем я покупаю презервативы. Хз, что у нее на уме. Но проще их стало купить на кассе самообслуживания в супермаркете.
- Может, продавщица в аптеке не верит, что тебе кто-то может дать?
Третий участник разговора говорит второму:
- Скорее - она его жена.
*
В Госдуме разрабатывают руководство для пар с нетрадиционной ориентацией под рабочим названием "Гомострой".
*
Лужа на краю проезжей части - это показатель подлости водителей и глупости пешеходов.
*
- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке.
*
Сегодня пришлось довольно долго ехать за авто с горделивой надписью: "Почта России. Курьерская служба". Медленнее я ездил только за трактором.
*
Чтобы подстегнуть вакцинацию, надо прививки делать бесплатно, а заболевших непривитых лечить за деньги.

*
В России есть два вида судей: первые признают невиновность подсудимого смягчающим обстоятельством, а вторые - отягчающим.
*
- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов?
- Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.
*
Из летних хобби на свежем воздухе у меня преимущественно курение.
*
Зашла проверить баланс карты и обнаружила что там нет денег на квартиру в центре Москвы кто-то сталкивался с таким?
*
- Сема! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса назад!
- Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.
*
Это конечно бредовая идея, но было бы классно, если бы ввели закон, что в случае нарушений при рекламе кредита, его можно взять и не возвращать. А то это стало для банков уж слишком выгодно, что даже готовы много на рекламу тратить.
*
А помните, были такие прикольные места - рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом все до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.
*
- Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
- Не увиливай, Петрович. Когда долг отдашь?
*
- Девушка, вы замуж хотите?
- За тебя что ли, козел?
- Не за меня, а за мою капусту.

*

Профессор американского университета спрашивает иностранного студента:
- Что по вашему мнению больше всего мешает правильному произношению слов нашего языка?
- Без всякого сомнения это жвачка!
*
Люди, как и запахи: при первой встрече улавливаешь верхнюю ноту, при симпатии чувствуешь ноту сердца, а базовую - при любовных отношениях.
*
Все мои планы на будущее строятся на том, что однажды утром я проснусь с невероятным уровнем самодисциплины и целеустремленности, которых у меня никогда в жизни прежде не было.
*
- Странные у вас часы. Доходят до сотой секунды, а потом зависают и выключаются...
- Это чайник.
*
Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках. Не жрите на ночь!
*
- Люся, скажи кратко, что такое мужчина?
- Вибратор, умеющий выносить ведро.
*
Больше всех достают людей акушеры.
*
Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
*
Если Земля плоская, то с какой стороны у нее орел, а с какой решка?


Читайте также:

 

 

 

 
Лента не найдена