Шутки #648

image

Интересно, когда обычные собаки видят полицейских собак, они тоже думают «бля, менты»?

Договорились с мужем, что день - он покупает продукты, день-я.
Так и живем: день - бухаем, как пираты, день - жрем.
*
- Я слышал, ваша жена родила двойню. Мальчики или девочки?
- По-моему, один ребенок - мальчик, а другой - девочка, но, может быть, и наоборот.
*
Любовь кончается, когда начинаешь пользоваться шаблонами смс-сообщений в телефоне...
*
Очередной голливудский продюсер обвинен в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.
*
- Дорогой, скажи чем я могу тебя очень сильно удивить?
- Дорогая, ты меня очень сильно удивишь, если после секса дашь мне денег.
*
Если быть исторически точным, то в предмете "Основы православия" должны преподавать иудаизм.
*
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
*
Чтобы кататься на самокате, надо сначала научиться падать на самокате.

*
Чистые математики говорят, что в жизни нужно знать норму, меру и предел. А прикладные - что норму отката, мэра и беспредел.
*
Зачем вообще в школе учить девочек физике, химии, биологии - если из них все равно потом получаются верующие бабки?
*
Ну вот почему итальянские блогеры все как один обходят молчанием проблему отсутствия пошехонского сыра на прилавках тамошних магазинов?
*
Русские борзые породы собак - алкодав и алчарка.
*
Все у меня идет по плану. Осталось узнать - чей это план.
*
- Вчера прочитал, что и в царской охранке, и у большевиков в качестве агентов для слежки особо ценились евреи.
- Ну так, еще бы... От них даже Моисей за 40 лет не смог оторваться.
*
Наступило лето. Девушки достали из шкафов голые коленки...
*
Бабушка из деревни может передать внукам все: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города - привет.
*
- Ты матом ругаешься?
- Только когда власть вспоминаю, а так нет.

*
Пью Ессентуки-4, несмотря на то что не пробовал первые три части.
*
Изменяя, женщина ищет лучшее из несуществующего, а мужчина - новое из известного.
*
Одна голова хорошо, а вторая думать мешает.
*
Кто знает, как не жрать сладкого в такой общественно-политической ситуации - поделитесь наработками пжст. Очень нада.
*
Все время забываю что ты тоже что-то чувствуешь.
*
Недавно для себя подметил, что в современной музыке так много странных звуков, что порой приходится убавлять громкость чтобы понять все ли в порядке с двигателем или подвеской и не оттуда ли раздается этот шум.
*
Интервальное голодание? Я только что проспала 7 часов без перекусов, что еще вы от меня хотите?
*
Чем отличается парик от пальмы?
Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...
*
Молодой кадрится к симпатичной.
- Девушка, можно Вашу фотографию?
Она:
- Может сразу же меня?

*

Чистая прибыль - это та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.
*
Микроволновка так называется, потому что это наименее волнительный способ приготовить еду.
*
- Я не страшная, я на любителя.
- На любителя страшного?
*
- Хочу тебя.
- А как ты меня хочешь?
- Как, как? Внутримышечно.
*
Звонок в двери, потом стук, потом крик:
- Ёп Вашу мать, если вы не прекратите сверлить перфоратором, я умом тронусь!
Сзади кричащему на плече ложиться рука:
- Да братан, судя по всему - уже умом тронулся! Меня дома три часа как не было...
*
- Как долго ты будешь лежать на диване?
- До полного впитывания.
*
Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй - возле телевизора, а третий - возле кровати.
*
Независимая экспертиза установила, что проблемы со здоровьем у Ющенко вызваны не отравлением диоксинами, как полагалось ранее, а диатезом от апельсинов.
*
- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
- Биржа труда!


Читайте также:

 

 

 

 
Лента не найдена