Шутки #639

image

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

Когда на тебя накатывает экзистенциальное отчаяние - сперва убедись, знаешь ли ты точное значение этого слова.
*
Полки у нас бессмертные, а население вымирающее.
*
Как мне перевести сумму денег из головы на счет в банке?
*
Если вы не можете выбрать из двух зол - ищите третье, более доброе!
*
Народ, который раздавил мировую чуму, пытаются напугать соплями и насморком?
*
А вы сможете убедить русского человека в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?
*
В начале жизни тщимся - в конце тащимся...
*
Грязная мысль - это генеральная репетиция греха!
*
К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки.
*
Совесть и искушение - враги, но по пятницам у них перемирие.
*
- Пап, там наш классный руководитель тебя в школу вызывает.
- И зачем?
- Да я и сам не знаю. Месяц его не видел!
*
- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность главного лебедя?
- А что я от этого буду иметь?
- Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую ж@пу.
*
На одном из собраний Зельдовича попросили высказаться на философскую тему "О форме и содержании". Зельдович ограничился одной фразой: "Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание".
*
При работе с детьми осознала одну известную всем, не не всеми осознаваемую банальность: дети действительно тупые. Но обучаемость и развитие стоит выше чем у любых других животных. А отсюда грустный вывод: не будет ребенок получать необходимые толчки к развитию, интеллект регрессирует к чертям собачьим, а не внезапно появится из ниоткуда.
*
Каждый раз, когда жена просила меня стереть со стола, она добавляла: "Вытирай хорошо, а то разводы будут!".
Я пугался и на всякий случай вытирал очень тщательно.
И только сейчас, после 15 лет в браке понял, что речь шла о грязных следах от тряпки.
*
Из заявления о изнасиловании: "Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики.
Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!".
*
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.

*
- Оля, у твоего ребенка усы растут, а ты его грудью кормишь!
*
Маленький мальчик вышел на трассу, Большой самосвал углядел его сразу... Долго смотрела черная кошка, Как по дороге скакала лепешка.
*
Сидят двое инопланетян.
- Только неделю у тебя гощу, а уже чувствую себя как не в своей тарелке.
- Ну, и иди в свою.
*
Торговые центры, в качестве ответного жеста, начали открывать фудкорты и бутики в медицинских учреждениях.
*
- Что такое идеология?
- Это идея, которая утратила чувство меры.
*
"Кто не против нас - тот с нами" - простодушно рассудила наша партия власти, возомнив себя мессией и присвоив голоса избирателей, не пришедших на выборы.
*
Вторая неделя карантина. Ребенок уже бегает по потолку.
Соседи сверху жалуются, что слишком громко топает...
*
Поработали удаленно через Скайп и Зум?
Теперь так же и на курортах побываете!
*
Чтобы язык был острым, надо оттачивать ум.

*

- Сегодня никуда не пойду! Меня, конечно, никто и не звал, но все равно не пойду...
*
По современному этикету соболезнования и слова скорби уместны и тогда, когда человек теряет навсегда смартфон.
*
- Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...
*
Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты все еще один.
*
Летит Змей Горыныч над степями, над лугами...
Вдруг что-то в голову ударило - взял пол округи спалил.
Сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверек!".
*
Теща стучится в дверь к зятю:
- Сынок, меня муж из дома выгнал, можно я тут пока поживу?
- Конечно, мам, только устраивайтесь слева, чтобы соседу дверь входную не загораживать!
*
Не лезьте в наш любовный треугольник, нас тут и так семеро!
*
Госдума взялась активно реализовывать план Медведева по сокращению часовых поясов. Единороссы также предложили сократить количество времен года с четырех до трех. Четыре - это слишком расточительно для такой большой страны, как Россия, заявил председатель фракции.
*
- Вы знаете, что говорят молодые девушки, увидев стоячий пенис длиной 20 см?
- Нет.
- Гы-гы - а я знаю!


Читайте также:

 

 

 

 
Лента не найдена