Шутки #509

Короткие шутки из сети.

Только что привился вакционой Pfizer. Кто-нибудь знает через сколько пройдет эрекция?
*
Новогоднее настроение: наряжая елку, подрался с котом из-за дождика.
*
- Софочка! И шо у нас сегодня на обед?
- Гороховый суп с той недели.
- А на второе?
- Активированный уголь...
*
Такого цинизма в борьбе за трезвость россиян не ожидал никто...
*
- Милый, обожди немного, я накрашусь.
- Маша, тебе не нужно краситься.
- Ой, какой ты милый!
- Тебе нужна пластика...
*
- Откуда помидорчики?
- Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана.
*
Простите, запамятовал, а от Украины акт о капитуляции Германии подписывал Бандера или Шухевич?
*
- Девушка, девушка, где здесь море?
- Я не знаю, я местная!

*
Украинская вакцина от коронавируса будет трехкомпонентной, и колоться будет трезубом.
*
- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!
*
Известно, что истина в вине, зато утешение в водке, а в сыроедении - только надежда.
*
Украина внесла на голосование Генеральной ассамблеи ООН резолюцию "О признании борща блюдом украинской кухни".
*
Девочка: как вернуть парня. Женщина: как вернуть мужика обратно его жене.
*
Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.
*
- Надо было бросить Чубайса на российский футбол.
- Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.
- Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии...
*
- Стесняюсь спросить, вы не подскажите кто виноват в росте цен на продукты?
- Стесняюсь сказать.
*
Собаку завести - это серьезное дело, не женитьба какая-то. Тут не разведешься, придется жить до самой смерти - твоей или ее...

*
Мать городов русских будет лишена родительских прав. Новым родителем №2 станет город Глупов.
*
Всех, кто пересидел, но не хочет уходить, надо сажать.
*
Путин после 20 лет правления Путина призвал следить, чтобы у людей были деньги на еду.
*
Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.
*истарики*Единственное место, в котором женщины никогда не стараются выглядеть моложе своих лет - это в пенсионном фонде при оформлении пенсии.
*
- Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов просто выкинули из кино-театра.
*
Девочка, которая не боится неожиданностей, без страха пьет молоко и закусывает огурцом.
*
Прямой эфир. Включается камера. Ведущая:
- Добрый х@й!
Чуть погодя, выйдя из ступора:
- Ой, нет. Толстый день!
Совсем охреневшая:
- Ну, и насосалась же я вчера!
*
Муж и жена в постели. Жена:
- Дорогой, скажи честно, есть во мне хоть что-нибудь хорошее?
- Да, дорогая. Сейчас вытащу.

*

В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:
- Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер:
- Слава богу, я думал полиция.
*
Дача нужна не для посадки овощей и фруктов, а для посадки поджелудочной и печени.
*
Презервативы Nemiroff - все дело в перце!
*
Мой дед предупреждал всех о Титанике. Он махал руками и кричал про айсберг, и что корабль утонет, но его не слушали, и в конце концов просто выкинули из кинотеатра.
*
- Федя, дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Федя.
*
Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас - врачи и учителя.
*
Американский журнал Time признал 2020 год худшим в истории. А я оптимист и верю, что наш худший год еще впереди!
*
- Что это стрелка компаса показывает синим концом на юг, а красным - на север?
- У нее нетрадиционная полярная ориентация.
*
Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не еб@т!".

*

- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.
*
Любовь - не значит слиться телом, душою слиться - это да! Но между делом, слиться телом не помешает никогда.
*
Голуби, если напьются, курлыка не вяжут.
*
У пацанов две беды: она оказалась шл@хой и она оказалась не шл@хой.
*
- Детка, нам надо поговорить. Я заметил, что ты начала колоться. Это может разрушить наши отношения.
- Ушла брить ноги.
- Ты ж моя понятливая.
*
Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.
*
- У вас опасный уровень алкоголя в крови.
- Самый опасный уровень - это ноль!

*
- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
- Три.
- Нет. Мы получим срок за групповое убийство.
*
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...
*
Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.
*
Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей и без вас хорошо.
*
Только русские могут кормить в лесу дикого волка, кабана или медведя со словами:
- Да не бойся ты меня, трусишка.
*
Мама с бабушкой объясняют четырехлетнему Антону, как следует себя вести. Мальчик их внимательно слушает, а потом и заявляет:
- Я не намерен слушать советы бывших девчонок!
*
Идут две собаки мимо мясного магазина и разговаривают:
- Гляди, мясной. Зайдем, мяса стащим!
- Ты что, не видишь - написано: "С собаками вход запрещен".
- Дура ты, кто знает, что мы грамотные?
*
Девчонкам на заметку. Если ждать, что мужик поймет, какую охрененную бабу в лице тебя он теряет, можно очень сильно состариться, сморщиться и сдохнуть. А он все равно не поймет. Никогда. Вообще.
*
Женщина - как парашют: в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!

*
- А почему Васю называют охотником на крокодилов?
- А ты его баб видел?
*
На выборах один из кандидатов получил всего 3 голоса. Жена ему, гневно:
- Признавайся, у тебя есть любовница?!
*
Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.
*
Судя по всему, вакцину от коронавируса разрабатывали замужние женщины...
*
Чтобы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.
*
Этот год был настолько не простым, что теперь к пачке презервативов будут прилагаться две маски.
*
Мало кто знает, что для визита Путина построят второй Тобольск, чтобы граждане не знали, в каком именно он находится.
*
- Выздоровевшие от ковида болеют только один раз.
- Да и невыздоровевшие тоже.
*
Если есть коленные чашечки, должен быть и коленный чай.

*

Ничто так не указывает на материальность мысли, как эрекция.
*
- А Колька как поживает? Проблем с алкоголем нет?
- Да он вроде особо и не увлекался.
- Я увлекаюсь. Компанию ищу.
*
- Вам нужен пакет?
- Да, пробейте.
- Желаете товары по акции?
- Блин, ну я же уже купил пакет!
*
В последнее время крайне важными стали ноги и сиськи. Лица-то под маской не видно.
*
Люди становятся взрослыми, чтобы прикалываться над своими детьми.
*
Многие считают, что птицы улетают на юг. А я считаю, что птицы прилетают на север.
*
- Подошла новый бухгалтер, сказала, что ей нужно завести больничный лист, но на ее прошлой работе это всегда делал системный администратор!
- Ну так ты тоже расскажи ей, что на прошлой работе спал с бухгалтером...
*
- Скажи мне, какой у тебя автомобиль, и я скажу, кто ты.
- А если я скажу, что у меня несколько автомобилей?
- Скажи мне, что у тебя несколько автомобилей, и я ненавижу тебя, тварь!
*
От бессонницы избавиться очень просто. Сначала надо избавиться от безделья.


Читайте также:

 
Лента не найдена