Шутки #498

Короткие шутки из сети.

- Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
- Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
- Не, это из мультика...
*
Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".
*
Нее, моя печень - распоследняя мазохистка... Каждую пятницу, ближе к вечеру, ныть начинает: я плохая девочка, накажи меня, хозяин, сделай мне больно...
*
Золото - самый надежный защитный актив, с началом проблем в экономике, цена его грамма только растет. При самом худшем раскладе достигая цены буханки хлеба.
*
- Этот год был високосный?
- Да уж куда високоснее.
*
Техника в 2020 году:
- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.
*
Простите, а удостоверение "Иностранный агент" будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?
*
США имеют военные базы в 129 странах мира. При этом половина экспертов считает, что из-за этих непомерных расходов Америке на многое другое не хватает денег. А другая половина убеждена, что только благодаря этому у них есть деньги на многое другое.

*
Конец света у тараканов называется тапокалипсис.
*
Самое взвешенное решение - решение похудеть!
*
Если по поводу какой-либо новости, прозвучавшей с экрана ТВ, нет назавтра анекдота на этом сайте - не верьте таким новостям, это стопудовый фейк.
*
- Ты называл меня сладенькой, а теперь не любишь?
- У меня диабет.
*
Когда интересы у девушки широкие - не знаешь куда ткнуть, чтобы удовлетворить, а когда узкие - то без особых усилий и себе, и ей доставишь удовольствие.
*
- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда все правильно.
*
По статистике в России 86% женщин кричат во время секса от безденежья.
*
- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
*
В кошачьем фэншуе елка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.

*
Если бы не было некрасивых женщин, мы бы даже не подозревали, что существуют красивые.
*
В своей программе "Международная пилорама" муж Маргариты Симоньян настолько талантливо пародирует умственно неполноценного, что просто не верится, что он его пародирует.
*
Посоветуйте, какой телефон брать:
Samsung S20 или iPhone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
*
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
*
Почему у нас нет министра нападения и что мы будем делать после успешной обороны?
*
Если Отечество все время приходится от кого-то защищать, значит оно ведет себя со всеми немножечко по-хамски.
*
Если вас тошнит и вы не можете вырвать, существует простой народный способ: засуньте один палец в рот и один палец в попу. Если не помогает - поменяйте пальцы местами.
*
Парень ведет машину, левой рукой рулит, правой - подружку обнимает. Гаишник на перекрестке ему кричит:
- Двумя руками надо!
- А чем тогда рулить, козел?!
*
Пока индюк думал, попугай нес всякую чушь. Как результат - попугаи живут 300 лет, а индюк уже в супе.

 *

Весна! Набухают почки, распускаются руки...
*
Люблю на природе попить пиво из холодильника. Но если нет холодильника, могу из бутылки.
*
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное - успеть сказать "да".
*
Для укрепления веры в Бога было бы неплохо организовать хотя бы один выход в свет.
*
По итогам года белгородской кабачковой икре присвоена торговая марка "В переваривании не нуждается".
*
- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!
*
- Ты что такая грустная?
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет.
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
*
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину с НДФЛ 15%.
*
Только привыкнешь вновь к столовке, а она опять - раз и на карантин, епрст.

*

На мою фразу: "Да ты ж мое солнышко!" ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...
*
Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец на печи, но откосить от армии так и не получилось.
*
- Что такое доллар?
- Это евро, без НДС...
*
Китайский космический корабль успешно приземлился в заданном районе. Район приземления задали русские хакеры.
*
Мой дед герой! Прошел две войны, устал, выключил комп и лег спать.
*
Знакомый иностранец печально изрекает:
- Все, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.
*
Сначала смотрели кабельное, теперь смотрим кликабельное.
*
Малыша спрашивают:
- Хочешь ромовую бабу?
- Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

*
- Владимир Владимирович, какого хера российские самолеты постоянно нарушают воздушное пространство скандинавских стран?!
- Дело в том, что Скандинавия имеет для России сакральное значение - именно скандинавские варяги основали государство Киевская Русь, а киевский князь построил Москву...
*
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!
- Как это ты умудрился?
- Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
*
В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берет трубку и не успев ответить, слышит:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, это владелец болота.
*
Крашенки не прошли краш-тест на Пасху.
*
Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она закончится - классическим сексом или легким минетом.
*
- Что делает программист, найдя деньги в кармане штанов?
- Программисты - честные люди. Обычно они возвращают штаны владельцу.
*
Самый дешевый товар в мире - это мнение других о тебе.
*
Для девушки сочетание зеркала и музыки - очень интересное дело часа на два.
*
Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.

*
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
*
- Почему у бегемота никогда не закрывается пасть?
- Потому что если, он закроет пасть у него треснет жопа.
*
- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...
*
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.
*
Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.
*
Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.
*
Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует - может поможет кто. Остановился один, поглядел:
- Слушай с виду все нормально.
- А что тогда не заводится?
- Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
- Ну сплю я с тещей, но машина-то тут при чем?
*
Если змея заснула в неправильной позе, бывает такое, что проснувшись она понимает, что вся затекла?
*
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль по-китайски нихрена не понимаю.

*

Мало кто знает, но среди обычных людей в России скрытно живут дочери Путина. Сами они не догадываются о своем происхождении, пока в 11 лет медведь не приносит им письмо о зачислении в Кремль.
*
- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки.
*
- Мне бабушка в детстве говорила - не перелазь под железнодорожным составом, пополам разрежет.
- Ну, это еще бабка надвое сказала.
*
Моя любимая кардионагрузка - это невзаимная любовь.
*
Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!
*
Ничего не имею против неожиданностей. Если это внезапное денежное поступление.
*
Государственный департамент США предупредил Россию, что если российский дипломат, сбивший по пьяне полицейского, не будет лишен дипломатического иммунитета, все американские дипломаты в России получат приказ нажраться вискаря и сбивать гаишников.
*
- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень далекий: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.
*
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.


Читайте также:

 
Лента не найдена