Шутки #463

9jXGfrGzHlA

Короткие шутки из сети.

Белорусский лидер напомнил гражданам о необходимости для граждан сдать имеющиеся в наличии красно-белые зонты в ближайшее отделение милиции. В противном случае силовики отнимут их принудительно, дела против их владельцев передадут в суд.
*
Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.
*
В каждой женщине есть что то от медузы Горгоны. Когда на нее, обнаженую, смотрит мужчина, он каменеет. Правда не весь, конечно, а тока маленькая часть...
*
- А вы матом ругаетесь?
- Не только ругаюсь, но и похвалить могу.
*
Позиция русских дипломатов на переговорах в ООН по Украине была бы сильнее, если бы они заявили, что команду на ввод русских войск в Крым дал Топаз.
*
Челябинские борцы за свободу СМИ настолько суровы, что добиваются того, чтобы телепередачу "Спокойной ночи, малыши" вела Валерия Новодворская.
*
- Че опять на физ-ру не пошли? Эй, на лавке сидячие?
- Кто шалавки сидячие?
*
После пятого стакана, патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.

*
- Дорогой, ты у меня самый любимый, самый желанный, самый красивый...
- Дорогая, мне конечно приятно это слушать, но мое финансовое положение не позволяет делать это так часто.
*
Съесть перед сном арбуза было очень гениально...
*
Подчас за гениальность принимается способность жопы притворяться головой.
*
Чтоб я видел тебя на костылях, а ты меня - одним глазом!
*
В начале было СЛОВО, а в конце - свобода слова.
*
Подходит раз спортсмен к новому русскому и говорит:
- Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
- Долларов за пятьсот, не меньше!
*
Это не амурский тигр - это георгиевский кот!
*
В Бразилии уже давным-давно нет диких обезьян. Все они, судя поновостям, переехали в Палестину, Сирию и Иран.
*
Если в голову блондинки подкинуть мысль - она там соскучится.

*
Если витаминов в организме не хватает - это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.
*
Больше знаешь, крепче мстишь.
*
Близкие отношения нужны только по той причине, что некоторые части тела не удается намазать фастум-гелем самостоятельно.
*
- Меня зовут Анастасия, можно просто Настя, меня вообще как угодно можно.
*
- Мадемуазель, а вас любили когда-нибудь в стогу?
- Нет, а где эта стога находится и как в нее любят?
*
У женщины три возраста:
- Нервируем отца.
- Достаем мужа.
- Бесим зятя.
*
- Никогда, Фима!
- Коля, ты когда-нибудь путешествовал по времени?
*
- Мужчина, это ваша собака?
- Да, а что?
- Она меня покусала. Вот смотрите - кровь!
- Да не волнуйтесь вы так. Собака имеет все прививки. Она ничем от вас не заразится!
*
Не могу поверить в то, что я до сих пор так и не добилась успеха! Я уже перепробовала все: от мечтаний об успехе до безумия от неудач и завистливых взглядов на успешных людей.

*

В программе "Контрольная закупка", которая снималась в секс-шопе, по традиции победили сосиски торговой марки "Папа может".
*
- Вы читали Хемингуэя?
- Да, только забыла кто его написал.
*
- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку.
- Ну, лет десять, не больше.
- Сколько? - не понимает доктор.
- Ну, честно! До тридцати я была стройной.
*
Портить приличных девчонок гораздо приятнее, чем исправлять бл@дей!
*
Принятие это конечно хорошо, но вы пробовали депрессию?
*
Диалог в такси:
- Извините за вонь, обработал машину санитайзером.
- Да ничего, я уже два дня запахи не чувствую.
*
Не понимаю я этих ваших предварительных ласк. Это как бибикать пятнадцать минут перед въездом в собственный гараж.
*
Надпись на туалете на Северном полюсе:
- Поссал - поставь струю в угол.
*
Полицейский на трассе:
- Что-то я сегодня устал. Пойду-ка лучше полежу.

*

Когда пропало обоняние и чувство вкуса, стало понятно - будут кормить дерьмом...
*
В библиотеке:
- Молодой человек, "Камасутру" мы в одни руки не выдаем. Приходите с вашей девушкой.
*
Объявление: "В связи с пандемией туалет закрыт на карантин. Ссыте удаленно".
*
Женился на красивой - через год стала страшной. Женился на стройной - через год стала толстой. Женился на некрасивой и толстой. Жду...
*
Роспотребнадзор спрогнозировал, что в России к новому году жизнь человека подорожает, а человеческая жизнь подешевеет.
*
Я в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того чтобы проверить нет ли у меня микроинсульта.
*
- Вовочка, ты выучил наизусть "Письмо Онегина к Татьяне"?
- Нет.
- Почему?
- Потому что чужие письма читать некультурно!
*
Впервые в истории выборов президента США агенту ФСБ противостоит агент ГРУ.

*
Лег сервер с почтой. Директор - админу:
- Не к добру это, мыло уронить...
*
В жару все наоборот. Иди быстрей есть, пока все еще холодное.
*
Пенсионеры тоже не любят понедельники, но по причине закрытых музеев.
*
- Ой, Жанночка, ты так похудела! Новая диета?
- Ага: картошка, морковка, бурячек...
- Варишь или жаришь?
- Копаю!
*
Ношение масок оттопыривает уши. После этого на них легче вешать лапшу.
*
Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.
*
- Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
- Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!
*
Мальчик Володя съел пирожок, долго журчал унитазный бачок.
*
Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного...".

*
- Маша, но это же уже второй день свадьбы. Давай не пойдем. Никто и не заметит.
- Не, Вась, заметят. Свадьба-то наша.
*
- Мишенька, Миша, ну, зачем же ты лошадке губы в красный цвет покрасил?
- Она - женщина.
- А зачем уши в синий?
- Она замерзла!
*
- Хочу быть столбовою дворянкой! - кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
*
Объявление: "Отдам дочку замуж. Самовывоз из Рязани".
*
- Володя, а когда мы поженимся?
- Ну, вот когда я перестану править страной...
- Что значит - никогда?!
*
На заседании ЦК Брежнев читает по бумажке:
- Товарищи, я хочу поднять вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вчера, на похоронах товарища Косыгина...
Брежнев отрывается от бумажки:
- Что-то я его здесь не вижу. Так вот, когда заиграла музыка, только я и Суслов догадались пригласить дам на танец.
*
Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей!
*
- Алло, Тань, ты дома?
- Да.
- Накрашенная?
- Нет.
- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались!
*
Доверие как бумага, раз помнешь - идеальным оно уже не будет никогда, как не ровняй.

*

Мужчинам не понять настоящей боли. Они не знают, как это, когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их и не пишет.
*
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного, пять бутылок белого, две розового, четыре шампанского, одну "Мартини", два коньяка, три водки. И в самом конце - семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
- День рождения кота?
*
Учитывая то, куда большинство людей девает использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.
*
Лесные новости. Хроника происшествий. Сегодня ранним утром группа злоумышленников с корзинками злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.
*
В университете идут занятия. Профессор смотрит в журнал не знает кого выбрать, чтобы спросить.
- Так, начнем с Маши.
Выкрик из аудитории:
- Тут все с Маши начинали.
*
- Какое это время: я бегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?
- Переменка.
*
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
*
Не могу поверить, что новый бойфренд моей дочери - черный. Она ведь говорила, что познакомилась с ним на работе.
*
Девушка - парню:
- Вы в меня влюбились с первого взгляда? Или мне еще пройтись?


Читайте также:

 

 

 

 

 
Лента не найдена