Шутки #462

McFjbrD1ews

Короткие шутки из сети.

По результатам соцопросов, примерно 75% участников группового изнасилования довольны его результатом.
*
В последнее время лица нетрадиционной ориентации заявляют, что родители их поддерживают. Я прекрасно понимаю таких родителей. Будь мой сын геем, я тоже никогда бы не повернулся к нему спиной.
*
- Какое твое любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.
*
Если вы едите соленую или сладкую соломку и ни разу за всю пачку не сделали саблезубого тигра, то зачем вы ее вообще покупали?
*
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол или в мобильный?
*
- Вы кем работаете?
- Фармацевтом.
- Значит, в аптеке работаете?
- Не, диск С форматирую.
*
Не играй с сердцем девушки - оно у нее одно... Играй с сиськами - их две!
*
- Я никогда не боялся фильмов ужасов, пока как-то раз во время просмотра девушка с криком "Милый, мне страшно!" не схватила меня за руку.
- И чего тут такого?
- Да, я же один смотрел...

*
- Ты - самый интересный собеседник из всех, с кем я общался!
- Но я же все время молчу...
- Именно поэтому, друг, именно поэтому!
*
Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.
*
Выполняя свое предвыборное обещание, Обама начал вывод войск из Ирака.
И повел эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тоже было что пообещать простому американскому народу...
*
Если у человека ничего нет - он охотно с вами этим поделется.
*
Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам - всякое говно... И так у всех...
*
Резиденты Камеди Клаба работают много, день и ночь. Поэтому им платят пошутошно.
*
Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчетом, что люди проголосуют за них. Это сродни как если бы воры, обчистившие вашу квартиру, приносят вам немного денег, чтобы вы ничего не меняли. И они смогли бы обнести вашу квартиру еще раз.
*
Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласья.
*
Президентские выборы в США: "В бой идут одни старики".

*
Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.
*
Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину:
- Могу я сесть на ваше место?
Мужчина:
- Нет. Нужно было тр@хаться с тем, у кого есть машина.
*
В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.
*
- А я себе на днях айфон купила!
- И как? Не комплексуешь, что телефон умнее хозяина?
*
Если учесть то, что женщины любят ушами, женские уши должны быть намного, намного больше.
*
Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!
*
Это раньше достаточно было потуже затянуть пояс, теперь, шоп не упали штаны надо еще надуть живот.
*
Историк Соколов осудил непрофессиональные действия чеченского исламиста во Франции.
*
Жить нужно так чтобы перед сексом с тобой снимали крестик и произносили последнее слово.

*

Пишут, что вчера во время выступления Путина всплыла Муму.
*
Парень с девушкой прощаются у ее подъезда, она торопится, но парень не отпускает. Сказав что ей надо срочно позвонить, она забегает домой, но через минуту спускается к своему любимому. Вдруг из окошка показалась мама и закричала:
- Маша, ты почему в унитазе не смыла!
*
У страуса не болит голова, у него болит задница.
*
У раков кипяток резко активизирует чувство стыда за содеянное.
*
Штирлиц сел в раскоряку. Раскоряка завелся и поехал.
*
Старый анекдот из ГДР.
- Что будет, если упадет берлинская телебашня?
- На Запад будем ездить на лифте.
*
Друзья подарили мне кружку с голой бабой.
Так жена кружку разбила, а бабу вообще прогнала!
*
Банкиры настояли, чтобы сразу после врачей прививать от ковида стали ипотечников.
*
- Мама, познакомься, это Лена.
- Васенька, ты же сказал, что пойдешь искать себе подходящую собаку.
- Мама, ты даже не представляешь себе, какая она классная с@чка.
- Да ладно, кобель, не льсти мне так перед своей мамой.

*

Днем с огнем, вечером - разогнем.
*
Денис Вишневский добавил 202 фотографии в альбом "Не очень, если честно, люблю фоткаться".
*
- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: "Закурить не найдется?".
- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?
- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.
*
- А правда говорят, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина?
- Ну, не знаю - у меня вообще нет машины...
*
Вчера нашел в интернете сайт доставки суши, заказал два квадратных километра суши на свое имя в центре Тихого океана, заказ приняли, но сообщение о готовности еще не поступило, жду.
*
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов...
*
Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:
- Саня, ну какой самый любимый урок-то в школе?
Со вздохом говорит:
- Третий, после него всегда домой.
*
Я побывал женихом раз двадцать. Один раз когда женился и девятнадцать, когда мерил одежду на рынке.

*
Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.
*
Из мест сообщают, что в следующий раз при выборах Римского родителя номер один - дым из трубы Сикстинской капеллы будет валить разноцветный.
*
Гавкающие собаки, мяукающие коты, каркающие вороны утром обычным людям мешают спать, а Ольгу Бузову вдохновляют на новую песню.
*
Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу - картина маслом.
*
Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир. На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду.
*
По телевизору сказали, что изысканные европейские сыры нельзя просто так есть, надо сосать. Вот мы и сосем.
*
"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.
*
Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.
*
Женское. В субботу пригласила друга. Приготовила салатик из морепродуктов, картошечку со свининой и грибочками, рыбку пожарила. Ну там вино, коньяк, фрукты. Его жена такой вкуснятиной в жизни не кормила. И я больше не буду. Он обожрался и уснул.

*
Если бы в России хотели отравить Навального, его бы приказали не травить.
*
Сразу же как завел, купил коту силиконовый мячик и погремушку с перьями на палке. Но его любимая игрушка все равно картошка, которую он сп@здил из пакета на кухне. По-моему кот умственно отсталый. Он мог этим заразиться от меня?
*
Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже все.
*
- Говорят, что после секса с хорошим любовником женщина мгновенно засыпает. Это правда?
- Слабаки! Подо мной женщины засыпают еще во время секса!
*
Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд!
*
- Вчера во дворе дурачился с детьми, мы играли в игру "Замри!". Только жидкий азот у меня быстро закончился...
*
Ну почему снеговики со мной разговаривают только тогда, когда я накуренная?
*
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.
*
Вливаясь в коллектив, совсем необязательно в нем растворяться.

*

Судя по состоянию больной, самые никчемные доктора - это доктора экономики!
*
Если представить, что все губернаторы - это школьный класс, то Собянин сегодня отличник в нем. Написал распоряжение по коронавирусу, а все остальные лентяи и бездари в классе списали.
*
Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.
*
Самый прекрасный изгиб в теле женщины - ее улыбка.
*
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
*
Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!
*
- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
*
Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...
*
- Место рождения?
- Город Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?


Читайте также:

 

 

 

 

Можно продолжить

 
Лента не найдена