Шутки #461

NDRwDQh39GU

Короткие шутки из сети.

Проснулась, умылась, выпила кофе, накрасилась, нарядилась и пошла украшать мир... На выходе схватила леща от мужа и пошла мыть посуду...
*
По телевизору сказали, что изысканные европейские сыры нельзя просто так есть, надо сосать. Вот мы и сосем.
*
Сегодня у Барака Обамы очень важная встреча, которую он проведет исключительно в том кабинете, в котором раньше Билл Клинтон принимал Монику Левински...
*
"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.
*
Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.
*
Если бы в России хотели отравить Навального, его бы приказали не травить.
*
Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже все.
*
Легли в постель иван-дурак и царевна лягушка:
- Вань, хочешь перед тобой раком стану?
- Еще бы!
И стала царевна-лягушка царевной-раком.

*
Друг рассказывает хакеру:
- Я ребенку на новый год подарил шляпу, повязку на глаз, абордажную саблю, словом, весь пиратский набор...
- Правильно! Нефиг платить копирастам!
*
Если считать срок возврата ипотечного кредита при обычной зарплате, то выплатить кредит сможет только Дункан Мак Клауд!
*
Ну почему снеговики со мной разговаривают только тогда, когда я накуренная?
*
Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном. Основной принцип имиджмейкинга.
*
Вливаясь в коллектив, совсем необязательно в нем растворяться.
*
Судя по состоянию больной, самые никчемные доктора - это доктора экономики!
*
Если представить, что все губернаторы - это школьный класс, то Собянин сегодня отличник в нем. Написал распоряжение по коронавирусу, а все остальные лентяи и бездари в классе списали.
*
Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.
*
Самый прекрасный изгиб в теле женщины - ее улыбка.

*
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
*
Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!
*
- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
*
Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...
*
- Место рождения?
- Город Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?
*
А у католиков какая по счету эта заповедь: "Не включи поворотник ближнему своему"?
*
- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.
*
Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принес два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
*
Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!

*

- Почему менты ездят на захват с собакой?
- Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях...
*
- Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
- Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
*
- Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем происходящем?
- Включенный фен.
*
Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод выдает:
- Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.
*
Ацтеки и инки приносили в жертву богам своих вождей во время эпидемий. Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.
*
Разбилась рюмка - к счастью. Разбилось счастье - к рюмке.
*
Подруге родители на день рождения подарили туфли. Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана. Отец левую, мать правую.
*
Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила - и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же...
*
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.

*

Когда человеку хорошо, он бежит поделиться с теми кто ему дорог, а когда плохо - с теми кому он дорог!
сегодня 00:08 4короткиедевушки
Импотент-прелюбодей Козлов наставлял рога исключительно женщинам.
*
- Ходят слухи, что на языке Андрея Малахова появились натоптыши.
*
Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
*
Мы называем одиночеством не то, что рядом нет никого, а то, что рядом нет того кто нам нуже. В этом-то мы и ошибаемся.
*
Обозреватель Доренко отвечает на вопросы слушателей.
- Скажите, Сергей, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?
- У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический!
*
Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
*
В России сосредоточены 95% всех мировых запасов барсучьего жира.

*
Толерантность по-африкански - все равно в какой европейской стране жить на пособие.
*
Я даже о посудомоечной машине так не мечтал, как мечтаю о ребенкомоечной.
*
Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".
*
Каламбур - это мое второе вымя.
*
Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?
*
Я что-то нажал и все исчезло. Курт Кобейн.
*
Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:
- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.
*
Как называются выходные омоновца? Силоweekend.
*
- Ты когда-нибудь испытывал любовь?
- Да, но во время испытаний мне походу дали плацебо.

*
- Почему над Сикстинской капеллой радужный дым?
- Нового понтифика выбрали.
*
Летом у нас и так всегда светло. Зимой - всегда темно. Хоть двигай, хоть не двигай. Двигать надо два раза в сутки: перед началом работы - назад, чтобы попозже начать, перед концом - вперед, чтобы пораньше закончить.
*
Папа Римский только что официально признал окрошку на кефире.
*
Неудобный вопрос для ватников: как строительство самого мощного атомного ледокола в мире поможет мне не работать?
*
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял - это медитация.
*
Идея для стартапа. Сделать с обратной стороны медицинской маски дворники, чтобы чесать нос.
*
Мой муж поддерживает меня в любых начинаниях. Он говорит:
- Делай, что хочешь, только отъ@бись!
*

Циля идет на первое свидание. Мать ее предупреждает:
- Циля, смотри чтобы Лева не оказался на тебе, станешь беременной.
Приходит Циля со свидания страшно довольная:
- Мамочка, ты таки не поверишь, Лева будет беременным!
*
Осень - как женщина. На фотках выглядит красиво, а в реале раздражает с самого утра.

*

- Ваш сын постоянно списывает на контрольных!
- Ничего не поделаешь, у него синдром Торрента.
*
- Зря вы хрюкаете!
- Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
*
Демографическая политика, проводимая нашим правительством, крайне простая: "Еб@тесь как хотите!".
*
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не тр@хнуть, я бы остался дома с женой.
*
Если разобраться, то на самом деле альтернативную историю придумали не писатели-фантасты, а создатели исторических фильмов.
*
Голубая мечта пид@раса - стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он - гей, а не пид@рас.
*
До чего же суеверны зубные врачи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом.
*
Надень маску! Не травмируй неокрепшую психику продавца.
*
Судя по несгибаемому упорству, люди все-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.


Читайте также:

 

 

 

 

Можно продолжить

 
Лента не найдена