Шутки #459

hkgKpgPVEc4

Короткие шутки из сети.

- Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче!
- А как он узнал?
- Он сидел на трибуне рядом со мной.
*
- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!
*
- Официант! Три бутылки водки и салат!
- Какой салат изволите?
- Какой-нибудь помягче...
*
Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?
*
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!
*
Зачем идти на Фантастических тварей в кино, если я могу позвонить своим бывшим?!
*
- Что бы ты сегодня хотел попробовать в постели?
- Цитрамон.
*
Если пьянки не избежать - пей первый!

*
Человек, который следит за своим здоровьем - напивается в ортопедическую стельку.
*
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку выпускал...
- И что коты?
- Да черт с ними, с котами! Щенки никому не нужны?
*
- Циля, зайка ты моя! К нам сегодня Циперовичи зайдут, приготовь шо-нибудь на ужин...
- Хорошо, Монечка! А как таки приготовить - шоб потом еще раз пришли или шоб больше вообще не приходили?
*
Сделать человека лучшим в своем деле, достаточно поставить ему соперника.
*
- Сергей Зверев доказал всему миру, что блондинки могут быть не только тупыми, но и тупым.
*
Пока кухарка управляла государством, кончилась еда...
*
Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?
*
Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадежных рублевых активов.
*
В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушел на пенсию.

*
- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
- Конечно, защищают.
- А почему в таком случае количество заболевших растет?
- Износились...
*
Кто поздно встает, тому враг ужин отдает.
*
В Петербурге жестко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.
*
Лучше всего социальная дистанция соблюдалась при крепостном строе.
*
- Кто самая известная жертва тридцать седьмого года?
- Пушкин.
*
- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
- Срочно меняйте все бордюры на новые!
- Заменили, все равно растет!
- Меняйте всю плитку на новую!
- Заменили, не помогает!
- Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!
*
Сяоми сделали зарядку, которая заряжает за 20 минут. В ответ Эппл сделали зарядку, которая заряжает за 20 баксов.
*
"Число трудовых мигрантов в Москве снизилось на 40%" - сообщил трудовой мигрант Собянин.
*
Средний класс - это класс новых рабов. Это именно им приходиться неустанно пахать, чтобы олигархи богатели, а нищие не умерли с голоду.

 

*

Чиновники у нас - жулики, народ - трудяги. Где-то между ними расположилась профессия сторож.
*
Красиво жить не запретишь - вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет...
*
Бойтесь своих желаний - они сбываются.
*
Если бы удалось надрать зад тому, кто виновен в большинстве ваших проблем, вы бы долго не смогли сидеть!
*

Сказки новой России. Поехали как-то кореец, американец и хохол на олимпиаду. Кореец и американец вместе заработали для России половину золотых медалей, а у хохла спина заболела.
*
Встречаются два друга, и один другому говорит:
- Слушай, а ты любишь свою жену?
- Не только люблю, а и еще ухаживаю за ней, но разве что чуть-чуть меньше, чем за своей собакой.
*
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
- Дорогой, а ты мне изменял?
- Только один раз, милая, только один раз.
- Эх, нам бы сейчас этот раз пригодился...
*
Муж приходит домой после работы и говорит жене:
- Что это вся светишься?
- Да электрик приходил...

*

- Верите ли вы в любовь с первого взгляда?
- Конечно! Как только я увидела его в списке самых богатых холостяков - так сразу влюбилась.
*
Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и, схватив жену, затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением.
- Помоги мне, помоги! - кричит испуганная женщина.
- А ты ему скажи, что у тебя сегодня настроения нет, голова болит, спать сильно хочется...
*
- Рабинович, я видел как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в трубочку и втягивал кокаин.
*
Дача - это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.
*
Мое утро, как коробка с iPhone 12 - тоже нет зарядки.
*
- Что делаешь?
- Играю на фортепьяно.
- А я просто пьяный.
*
Я так хочу, чтобы лето не кончалось... Ну, или хотя бы началось!
*
Сборная России по футболу - удивительная команда: в ней Козлов - один, а козлов - одиннадцать.

*
Мои самые болезненные расставания за последние пару лет - с деньгами.
*
Наконец-то в том возрасте, когда мой бунт никому не нужен и я сама при первых холодах надеваю шапку.
*

- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьете?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
*
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
*
Обвинять женщину, на которой из одежды только туфли и шляпка, в безвкусице, может только другая женщина.
*
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите мужу прямо в глаза и спросите: "А кто такая Лена?".
*
В контактном зоопарке "Газпрома" можно с руки покормить звезд эстрады.
*
- Если Дана Интернешинал бывший мужик, то кто же тогда Иванушки Интернешинал?
*
- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
- Дырка в презервативе!

*
Расставаться нужно так, чтобы потом еще лет 10 бояться с кем-то заговорить.
*
- Больная, откройте рот. Так, на колени только не надо вставать!
*
Инаугурация Трампа пройдет в Кремле - сообщил Дмитрий Песков.
*
- Как жизнь половая?
- Ну, одним сексом сыт не будешь...
- Это верно, но и борщом ведь не натр@хаешься.
*
По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".
*
Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
- Кто это там?
- Это я, червь-мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
*
В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей - извращенцы-невозвращенцы.
*
На съезде партии "Ядреная Россия" будет провозглашено, что через 20 лет наш народ будет жить при капитализме. Если доживет.
*
Кредиты разные бывают. Один можно получить, а в другой только залезть.

*

Жена - мужу:
- Мой тебе подарок на 23 февраля - сертификат на увеличение пениса.
- А ты уверена, что это мне подарок?
*
Вот у меня вопрос: кто-нибудь стер ластик до конца?
*
Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Теперь мы точно все умрем...
*
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
*
Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну, ленивый очень...
*
- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
*
- Не бойся, я с тобой!
- Вот это и страшно.
*
Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.
*
Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!


Читайте также:

 

 

 

 

Можно продолжить

 
Лента не найдена