Прикольные истории #405

Истории читателей.

Мы всё-равно будем видеть сны на русском языке
…эту фразу можно было увидеть пару лет назад на одной из средних школ Херсона, если верить интернету. Как раз в те дни Верховная Рада массово изменяла законодательство относительно русского языка на Украине. Мне абсолютно всё-равно: я и русский, и украинский знаю в совершенстве, но последнее время какой-то странный прессинг отовсюду, что и в быту нужно говорить только на мове.
В жизни меня никто не заставит забыть русский, просто возмущает массовость проверок в учебных заведениях вплоть до увольнения коллег-преподавателей, которые ведут пары на русском. Карантин тоже свою лепту внёс: куча проверяющих на интернет-платформах.
Мы тоже в этом учебном году пошли на хитрость. При составлении рабочих учебных программ в разделе «язык преподавания (мова викладання)» кроме украинского перез запятую повставляли английский. У меня и многих коллег есть сертификат В2, у меня и у некоторых С1. Аргументировали в пояснительной записке отсутствия соответствующей терминологии в украинском.
Например, осадка корабля… В советских словарях так и написано – «осадка». В новых есть и «осідання», и «углиблення», и «углибка», и «заглиблення». Всё зависит от организации, которая словарь издала. Если в морсокой академии Одессы не заморачиваются и применяют русизмы, то чем дальше на запад страны – тем интереснее. Слава Богу, что западные регионы Украины не имеют выхода к морю и там нет морских и судостроительных ВУЗов, а то хлебнули бы и мы…..
Или вот; на судне есть «рулевая машина». Не путать со штурвалом!!! Это агрегат который поворачивает перо руля (пластина в форме крыла под водой в корме; при движении парохода она изменяет направление потока и судно совершает маневр, короче поворачивает). В английском этот термин «rudder gear» и точка! На мове: стернова машина, рульова машина, підрулюючи машина, поворотна машина…… Короче говоря, термин ввели те, кто пароходы только в кино видели и не понимают, что руль – это не штурвал, а рулевое устройство и подруливающее находятся в разных оконечностях парохода, если подруливающее вообще предусмотрено. В случае проверки всегда на English можно перейти.
На судостроительных и судоремонтных предприятиях вся техническая документация, деловодство и переписка ведется на русском. Это не потому, что кому-то не нравится государственный язык: альтернативы нет. И на кой черт выпускник на предприятии который будет даже в названиях путаться если не на русском учился? А так хоть по-английски будет знать.
Я не спорю, что на Украине преподавание должно быть на украинском, но… в узких отраслях просто нет соответствующих … слов.
А иногда и комически-абсурдные ситуации сличаются!
В 2012 мы проходили подтверждение лицензирования специальности. Куча документации, но кроме того нужна показательная защита магистерских работ, причем председатель и зам. Председателя должны быть из других ВУЗов. Из Севастопольского техуниверситета пригласили профессора Ожиганова, из Приазовского (в Мариуполе) профессора Берестового. Нужно ли говорить, что в Мариуполе украинский можно только из телевизора услышать. Про Севастополь молчу – там в те годы даже учителя украинского толком его не знали. Наши студенты в технических терминах на укр… На китайском проще)
Стала дилемма. По требованиям министерства всё должно быть на укре: должна вестись видеозапись. Севастопольский коллега предложил их прошлогодний способ: при выходе студент произносит фразу : «Шановний голова Державної комісії та члени комісії, якщо не буде заперечень, я доповідатиму російською (Уважаемый предсдедатель и члены комиссии, если не будет возражений, я сделаю доклад на руском)». Вот тога всё соблюдено))).
Теперь представьте, (ей богу не вру) выходит девица модельной внешности и с ходу: «Шанвна голова члену»… пауза секунд 5 … потом сквозь смех «тема моей магистерской работы танкер-ГАВНОВОЗ (вместо газовоз) дедвейтом …» Дальше уже все от смеха лежали. Переволновалась, что вводную фразу не так скажет вот и понесло её не туда……
Всем коллегам-преподам технических ВУЗов на юге Украины удачи и терпения!
*
Как-то попользовался ноутбуком сына, один раз залез в Яндекс с запросом про алкоголь.
Через пару недель, пришло сообщение с фотографией экрана, на которой поисковик и варианты запросов столбиком, все про алкашку: " Папа, хватит искать в интернете алкоголь!"
Задаю вопрос, где искать?
Пишет : в магазине, в ресторане, но не в моем ноутбуке.
Отвечаю, хорошо сынок, больше не буду.
А, сам думаю: "Хорошо, что ты в Яндекс на моем смартфоне не полез, очень бы удивилсо".
Берегите детей от интернета!
*
Много лет назад один француз-финансист мне объяснил почему русских в Европе "не уважали и уважать никогда не будут". Цитирую: "Вот вы могли сжечь Париж, но не сожгли. Салаги!"

"Ему видней", - подумал я, еще недостаточно знакомый с западной логикой, чтобы понять, что он был прав.

Потом у меня как-то была дискуссия с немцем, который был очень взволнован по поводу того, что "красноармейцы изнасиловали Берлин", и что-то мне эмоционально пересказывал из «Гардиан». На вопрос о том, не испытывает ли он аналогичных чувств к американцам, которые сожгли заживо сто тысяч мирных жителей в Дрездене, он мне сказал, что "это другое. Нам, немцам, это нужно было, чтобы понять свою неправоту". Я тогда уже был хорошо знаком с западной логикой — и уже не удивился.

Хотите, я вам расскажу, как со 100%-й вероятностью определить страну, которая Россию предаст и подставит самым грязным образом?

Безотказный метод: находите страну, ради помощи которой Россия безвозмездно проливала кровь и тратила деньги. Вот она и предаст, объявив Россию неблагодарной сволочью.

Болгария — предала и предаст еще, страны "Варшавского договора" — предали и предадут еще, Армения — предала и предаст еще. Исключений нет и никогда не будет. Как правильно подчеркивает закон номер 285 из "Правил жизни ференги": Ни одно доброе дело не останется безнаказанным».

Постройка по-настоящему прибыльной для ее создателей (не "великой и прекрасной", а именно прибыльной, как Британская в своем зените) империи заключается в следовании принципу, изложенному в великом американском фильме Goodfellas от 1990 года.

Этот принцип - "Fuck you! Pay me!" В моем художественном переводе — «Иди нах*й, гони бабло», хотя фраза уже стала бизнес-мемом на стольких языках, что ее обычно используют в оригинале: Фак ю, пэй ми.

Опорная цитата из фильма, описывающая бизнес мафиозо Полли: "Ну, у чувака теперь Полли партнер. Проблемы с получением денег от клиентов? Он идет к Полли. Проблемы с полицией, с поставками, с другими мафиозо? он идет к Полли. Но теперь каждую неделю он должен найти бабло для Полли при любых обстоятельствах. Плохо идет бизнес? Фак ю, пэй ми. Тебя ударило молнией, да? Фак ю, пэй ми".

Глобальная империя отличается от мафии тем, что в качестве "бабла" принимает не только деньги, но и акции стратегических предприятий, долгосрочные госконтракты, признание русского языка государственным, а Крыма — российским. А "заверения в вечной дружбе и братстве" — как расплата за готовность России применить насилие для защиты тушки конкретного клиента — НЕТ, НЕДОСТАТОЧНЫ.

Оптимальное общение с условным проевропейским руководством в Ереване должно идти по схеме:

Армения: "У нас революция достоинства! У нас новый европейский премьер!"
МИД РФ (пожимает плечами): Фак ю, пэй ми
Армения: "Ой поддерживать Россию сейчас не модно, у нас тут молодежь требует Евросоюз и кружевные трусики!"
МИД РФ (флегматично): Фак ю, пэй ми
Армения: "Вы потеряете навсегда Армению!!"
МИД РФ (педантично): Фак ю, пэй ми
Армения: А что будет если не заплатить?
МИД РФ (ласково): Ничего не будет. Для начала не будет Карабаха, а дальше — как пойдет.

Именно поэтому лозунг "Фак ю, пэй ми!" нужно нанести прямо на герб российского МИД. У наших партнеров же очень прогрессивные элиты, они по-русски не очень, они все "бегло говорят на хорошем английском". Ну вот, пусть почитают.

Тем, кто говорит "ААА! Россия не такая, мы хорошие!", я бы предложил:

а) не пытаться заниматься благотворительностью за государственный счет

б) подумать, почему Российская и советская империи умудрились быть единственными на глобусе, которые в сумме ограбили своих граждан для того, чтобы "хорошо выглядеть" в глазах каких-то польских и среднеазиатских лимитрофов или европейских конкурентов. Не надоело быть главным дураком на деревне и "наивным ванькой", которого легко взять на слабо и на "ты же мне друг", а потом открыто его опускать за то, что "ванька" - оккупант, у которого нет кружевных трусиков?

ПС: Париж действительно надо бы сжечь на память, но не успеем. "Новые французы" из Африки заняли очередь до нас.
*
Кстати, о столпах и фанатах ислама:
В Германии в конце 10 класса нужно подготовить презентацию в качестве компоненты выпускных работ (помимо контрольных). Как раз в этом классе я перешёл в другую школу и почти вся параллель состояла из турков и арабов. Так вот, когда подошла пора выбирать тему и предмет, то процентов 70 хотели сделать презентацию по этике (помимо самой этики, предмет ещё культуру в себе умещал) на тему этих вот столпов ислама. Учитель сразу сказал, что допустит только один такой доклад, ибо ему уже хватило, когда в прошлом году практически все выпускники на эту же тему доклад сделали :D

Для справки: те, кто хотел эту тему выбрать, постоянно на паузах курили табак, травку, иногда бухали, вели себя как натуральные гопники. И вот именно они хотели про столпы рассказывать) Причём хотели они это прям с рвением, с огоньком в глазах.
После этого у меня не осталось сомнений, что ислам, как минимум в исполнении современных мусульман, просто цирк на дроте и не более.
*
"Наши диточки культурные и гениальные! Это вы учить не умеете!"

Во время онлайн-урока алгебры ученикам девятого класса тюменской средней школы №48 показывали порнофильм. Об этом рассказали возмущенные родители одного из старшеклассников. По их словам, к онлайн-трансляции урока на платформе Zoom подключились неизвестные люди, которые и включили фильм для взрослых.

«Мой сын учится в девятом классе. Утром он пошел к себе в комнату и подключился к Zoom, где у них была трансляция урока алгебры. Спустя несколько минут я услышала, что из его комнаты доносятся стоны. Я быстро туда забежала и увидела, что вместо урока на экране транслируется порнографический фильм. Сказать, что я была в шоке — это ничего не сказать», — рассказала родительница на условиях анонимности.

Она добавила, что подобный инцидент на днях произошел в другом классе этой же школы во время урока химии. Родители учеников предполагают, что к системе подключаются хакеры и таким образом развлекаются. Из-за этих ситуаций они всерьез обеспокоены психическим здоровьем своих детей.
*
19 декабря 1873 года американец Самюэл Клеменс, более известный как Марк Твен, получил свой первый «патент на улучшение определенного типа платяного шкафа».
Вторым изобретением великого юмориста был «блокнот Марка Твена» — прототип современного блокнота с отрывными листами. Вначале им пользовались актеры для разучивания своих ролей. Лишь позже блокнот стал предметом общего пользования. По поводу этого изобретения один из биографов писателя заметил с поистине марк-твеновским юмором:
— Это была его единственная книга, где не было оригинальных мыслей и которая не вызывала возражения у тех, над кем он шутил.
*
Это воопще писдетс, господа-товарищи!

Дожылись! Доколе!

Пацанчик Тема Дзюба сдрачнул на камеру(сам я этого видео не видел), ну и что?
Скандал!!! - орут все кому не лень.

Какой нах скандал, спрашивается?
Собаку как этот Панин не ёб, бабу не снасильничал, деток боже упаси, с голубыми в связях порочащих футболиста сборной России по футболу не замечен.
В чем скандал? - я вас журнашлюги с блогерами спрашиваю ещё раз?

В том что человек перешол на самообслуживание?
А может он задел чьи то чувства верующих, что он нормальный как все люди человек?

В чом скандал? - спрашиваю в последний раз.

Если так и дальше пойдет, то скоро и ложкой кушать спагетти будет скандал.
Про ковыряние в ухе или в носу я ваще молчу.
*
Про суперклей.

Ноябрь 2009, приехал с первой вахты, с моря.
Работал на складе, ну и помимо ножа электрика, и других инструментов "скоммуниженных" у работодателя иностранного, привез себе в подарок суперклей от известного европейского производителя.
Приехал с вахты- первым делом охота снять накопленный стресс путем употребления алкоголя.
После спиртного приходит что? Правильно- вдохновение. Охота петь, но время позднее, в то время жил с матерью- надо проявлять вдохновение менее тихим путём. В такт песни про "остров невезения" начинаю писать карандашом на листе бумаги:

Весь покрытый трубами, абсолютно весь!
Остров невезения в нашем море есть!
Весь покрытый трубами, абсолютно весь!
Остров невезения в нашем море есть!

Там живут несчастные вахтовики,
на лицо ужасные, добрые внутри,
на лицо ужасные, добрые внутри,
Там живут несчастные вахтовики!

Чтоб они не делали, не идут дела,
видно в понедельник проджект начался,
видно в понедельник проджект начался,
Чтоб они не делали, не идут дела!

Гидротестом трубы рвет, падают леса,
плачут...

И тут сломался карандаш...
Х*ле, есть же нож электрика- наточу пять сек.
Ну и начал точить, причем не правильно взяв карандаш. Режу глубоко указательный палец левой руки. Начинаю искать дома перевязочный материал- шиш. Ищу спирт, йод, алкоголь- пусто! Время два часа ночи, вызывать скорую из-за порезанного пальца- стыдно, в радиусе трех километров нет круглосуточных аптек. Мозг судорожно начинает перебирать варианты (кровь то капает нормально так, классическое капилярное кровотечение). Вспоминаю как читал на анекдот.ру что во Вьетнаме американские санитары склеивали раны солдат и отправляли вертолетом раненых- давай попробую думаю.
Намазал тот самый суперклей, жгло сильно, но в момент закрылось кровотечение. Вот это да...

После этого у меня в аптечке всегда лежит суперклей.
*
Ноябрь 2020. Обьявление на двери поликлиники:

"У вас кашель? Недомогание? Температура? Если да - НЕ ЗАХОДИТЕ!"

Еше год назад я бы покрутила пальцем у виска, если бы мне кто такое сказал.
*
Врач Накатис запретил стирать и гладить одноразовые маски.
На вопрос почему? Предполагаю, что
Никто не знает как лечить covid у утюга.
*
В начале XIX века на Пюторлакской каменоломне грузили на баржу для отправки в Петербург огромную гранитную колонну, которая стоит теперь перед Зимним дворцом.
Между берегом и баржей был устроен настил из бревен.
Когда колонну начали перекатывать по настилу, бревна не выдержали и надломились. Колонна оказалась ниже уровня палубы баржи.
Архитектор Монферран, руководивший погрузкой, помчался в Петербург докладывать, что отправка колонны задержится. Велико же было удивление архитектора, когда на обратном пути он под самым Петербургом встретил баржу, на палубе которой преспокойно лежала колонна.
Подрядчик В. А. Яковлев догадался, как поднять ее на баржу.
На концы бревен, поднявшиеся над берегом, были положены тяжести.
Бревна, использованные как рычаги, приподняли колонну, и она перекатилась на палубу.
*
Музыкальный конфуз

Пару недель назад приятель мой участвовал в одной деловой конференции. На сцену выходит известный в профессиональных кругах специалист с кучей регалий, вкупе с которыми отличающийся прямо неуемной тягой с слабому полу и регулярными "кассовыми разрывами" в личных финансах. Спикер берет микрофон, но вместо фанфар в его честь звучит проигрыш из песни Шнура про любителя женщин ( название нецензурное, но гуглится легко). Зал успокоили минут через 5. Диджей, как выяснилось, пострадал от любвеобильности нашего героя ( была отбита подруга) и решил отомстить.

То случай, когда без слов, но прямо в точку.
о жизни
*
История трагичная. Но я обязан её рассказать, что бы предостеречь других, а больше написать мне некуда.
Отец умер от Covid-19.Ему было 86 лет. В двадцать лет он перенёс сильное воспаление лёгких, в 65 победил рак. За три месяца до смерти он несколько суток ухаживал за своими, больными ковидом домочадцами и не заболел(потом это сыграло злую шутку). У него был прекрасный иммунитет.
Болезнь началась с лёгкого недомогания(~ за десять дней до трагедии). На третий день отец пошёл к врачу. Врач послушал,померил кислород, ничего серьёзного не нашёл и назначил арбидол и сумамед(?). Поход к врачу был ошибкой. Ни в коем случае нельзя выходить на свежий воздух,даже если погода тёплая. Вызывайте врача на дом. К 65+ он ОБЯЗАН приехать в день вызова. После похода в поликлинику температура тела поднялась до 38 и сбить её было очень тяжело. На пятый день вызвали врача на дом. Врач послушал, померил кислород и выписал направление в больницу. Вызвали скорую для транспортировки. К вечеру она приехала. Врач скорой послушал, померил кислород, сказал, что ничего серьёзного нет, что при кислороде 95% они не госпитализируют и что даже если его положат, лежать ему придётся в коридоре. " Вы хотите лежать в коридоре?" - спросил врач. Отец не захотел лежать в коридоре. Потом мы узнали, что всё было ложью. Чуть позже, жена нашла в интернете официальный протокол лечения, согласно которому 65+ обязаны госпитализировать при первых признаках ОРВИ, не зависимо от показаний оксиометра и температуры тела. За день до смерти отца, по местному телевидению показали, что в инфекционке 20% свободных койко-мест. ВАЖНО. НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ НА УГОВОРЫ ВРАЧЕЙ ОСТАВИТЬ СТАРИКА ДОМА. Они ("врачи") умело играют на ваших родственных чувствах к близкому человеку и на страхах самого больного, запугивая ужасами больницы(видимо есть установка). Вы,при всём вашем желании, не сможете создать у себя дома филиал стационара.
На следующий день отцу стало значительно хуже. Вечером вызвали скорую. Скорая, несмотря на наши телефонные уговоры, а потом и угрозы в их адрес, а может быть благодаря им, приехала только утром. "Врач" послушал, померил кислород, сказал, что 85% это нормально и вообще, оксиметр неисправен, а на самом деле кислорода не менее 92-х, спросил у отца хочет ли он лежать в коридоре. Отец ответил, что не хочет. На все возражения брата, врач жёстко ответил, что ему необходимо согласие самого пациента, назначил три вида(?) антибиотиков, которых сейчас нет в аптеке, гепарин, алепривир(первый раз за все визиты врачей был назначен препарат способный подавлять короновирус) и уехал. Жена тут же позвонила на горячую линию минздрава и в скорую. Скорая приехала неожиданно быстро. Отца,снова с боями, госпитализировали. В больнице ему сделали КТ и взяли мазок на ковид. Пол дня он просидел в коридоре, в ожидании результата. К вечеру его положили в палату, начали терапию. Он почувствовал себя лучше, голос был бодрым, настрой оптимистичным. На следующее утро он умер. Хоронили в закрытом гробу.
И вот ещё, тест на ковид, сданный на коммерческой основе, был отрицательным и это сильно сбивало нас с толку, а врачи скорой помощи вообще не обращали на этот тест внимания, справедливо заявляя, что симптоматика ковидная и вообще,тестам они не доверяют.
*
Печатание денег всегда обесценивает трудовые накопления населения на тот самый процент, сколько денег напечатано. А значит это воровство.

Поймите наконец, деньги это эквивалент человеческого труда и эмиссия этот труд ворует у труженников.

Печатание денег делает богаче тех, кто получит напечатанеые бумажки как трансферт, госкредит или просто их уворует.

Если некий банк напечатает валюту, то он выиграет, так как бумажки, которые он напечатал, можно обменять на реальные товары и услуги.

А труженники, хранящие результаты своего труда в виде обесцениваюшихся денег, проиграют ровно настолько,насколько выиграл эмиссионный центр. Потому, что покупательная способность их сбережений снизится.

И даже если рост экономики компенсирует эти потери - эмиссионный центр получит этот прирост экономики в виде выгоды от эмиссии.

А по справедливости получить эту выгоду должны труженники, благодаря труду которых растет экономика.
деньги
*
На заре крупной энергетики знаменитая "Компания Ниагарских водопадов" долго не могла сделать выбор: что лучше - переменный или постоянный ток.
Наконец она решила посоветоваться с физиком Роуландом.
Он рекомендовал остановиться на генераторе переменного тока, и оказался прав.
Однако компания, сочтя гонорар слишком высоким, сделала попытку урезать его.
Роуланд подал в суд, предприниматели наняли искусного адвоката, и ученый получил блестящую возможность поупражняться в юморе.
"Профессор Роуланд! - гремел адвокат. - Скажите, кого вы считаете величайшим физиком Америки?
""Поскольку я обещал говорить правду, всю правду и одну только правду, - со вздохом ответил Роуланд, - я не могу скрыть, что величайший физик Америки - это я"
*
Вспоминаю школьные годы. На уроках периодически вызывали доске. Учитель тыкал пальцем в журнал и жертва шла обьяснять вместо него прошлый урок и задания на дом. А ещё у нас была старшая пионервожатая, которая занималась формированием из нас новой человеческой общности - советский человек. А заодно подменяла заболевших учителей буквально по всем предметам. У неё была привычка, вызвав кого-то к доске, спрашивать у остальных: все за? Есть против? Никто само собой не возражал. О чем это я? Точнее о ком? Да все про этих чудаков, которым кто-то назначил кого-то кандидатами на что-то, и вот они с важным видом выбирают из них. Из того, кого им подсунули, кто им больше нравится или не нравится. И переживают бедолаги, когда их нанайский мальчик вдруг проигрывает. А выбирают на самом деле не они, а указательный палец кого-то главного. И нет никакой разницы как он пойдёт к доске - с вашего на то согласия или без. Не переживайте....
*
Вчера весь вечер объяснял подруге два анекдота и историю-победительницу конкурса ( про кока, который дома забил на кухню ). На большее ни меня, ни её не хватило. Вроде бы раньше до неё доходило раньше. Подозреваю, что потеря чувства юмора - самый опасный из симптомов и осложнений, это сама по себе пандемия. Представляете, к чему дело идёт ? Последние здоровые могикане на Ан.ру будут ещё и пояснительные записки прикреплять к своим артефактам. А у читателя или слушателя - всё равно полные непонимания и растерянности глаза...
Подруга моя работает главбухом. Впервые за 11 лет дебет и кредит не сошлись у нас, говоря простым языком. А может таки пятница, 13 ноября, и ретроградный Меркурий обрывали нейронные сети ? Чё с этим делать ? Банально поменять почти родного человека на две новые девушки не позволяют совесть и кэш. Есть какое-то проверенное средство для восстановления остроумия, желательно и с устранением храпа ?
о жизни
*
Захожу в лифт, висит симпатичная детская мордочка.
Телефон, счет, мейл.
Фонд Алеша.
Сучье племя, реклама в лифтах тоже платная.
*
Сегодня видел на дороге мотоцикл, у которого на номере было написано E-BIKE. Не знаю, что имеется в виду, но звучит интересно.
*
Про англицизмы:
На сайте avito.ru в разделе поиска работы -
специальность - СУПЕРВАЙЗЕР МЕРЧЕНДАЙЗЕРОВ. Перевожу - старший грузчик.
На сайте 4k-monitor.ru про характеристики компьютерного монитора -
КУРВАТУРА экрана - R1800. Это про кривой монитор. Радиус кривизны - 1800 мм.

Это только то, что я сегодня увидел. По-моему на сайте "Анекдоты" давно нужно
завести раздел "переводчик" для таких вот ляпов любителей английского.
*
Я всё думаю о законе " О неприкосновенности экс-президентов РФ". Пока не ясно, приняли - не приняли ? Чисто теоретически рассуждаю, хотя манеры некоторых питерских реально напрягают : допустим, в культурной столице страны обнаружили расчлененный труп женщины, внешне похожей на Алину Каваеву. ( Фамилия также обезображена до неузнаваемости. ) И чё, подозреваемых, кроме Соколова, больше вообще не будет ? Ладно, это чернуха, согласен. А если "партнеры" вдруг обнародуют весомые доказательства того, что ЧВК "Веселый Повар" действовала не совсем гуманно или совсем не гуманно по прямому указанию экса, да ещё и с незаконным финансированием ? Тоже отделается помидорами ? Нам Гаага не указ ? А если Рохлин с Илюхиным воскреснут и расскажут, кто и как их исполнял и заказывал, неужели всё проканает ? Не податься ли мне в президенты, ещё и 60-то нет. Столько всего можно наворотить ни за хуй. Вот такая, загогулина, пымашь.
о жизни
*
Верно остряки-аналитики здесь подметили, что так мощно, креативно хайпануть и пропиариться может только амбициозный, перспективный политик. И Дудь действительно просто обязан взять интервью у Дзюбы, а Малахов, говорят, уже пригласил его на своё шоу рукожопов. Играть рукой и забивать на смешки - это по-марадонски. Диего Марадона , кстати, с татухами с Че и Кастро, был членом партии перонистов, ( Хустисиалистская партия, правильно написал ? ). Капитан нашей национальной сборной по праву может стать лидером той же партии или любой другой. Уже проходят несанкционированные митинги, где фанаты и сочувствующие кричат: "Дзюба - наш президент, всем поднимет он в момент !"
Ну ладно, признаемся, мы все дрочили понемногу, когда-нибудь и как-нибудь. Но на фига кто-то всё это выносит на всеобщее обозрение ? Пар выпустить из кипящей негодованием страны ? Стопудово, под околофутбольный шумок, как при "мундиале", власти опять протаскивают какую-то подлянку типа "пенсионной оптимизации". Нас не проведешь ! Один хуй работать больше не будем, пойдем лучше в дзюбаисты. Задрот Фронт !
политика
*
Начал было комментарий составлять на рассказ о шести бутылках на двоих в Германии и вспомнилось своё.

В 1996 году с грузчиком начали опохмеляться на работе (работал рубщиком мяса тогда). Лето, народа совсем мало. На улице жарко, в разрубке приятная прохлада, приёмник и ноющий Пашка-грузчик. Уболтал он меня на "по-чуть-чуть". Выдал ему денег, сам пошёл в холодильник за салом, для такого случая и на продажу засолили килограммов сто.
Под разговорчики числяга (продавец на весах) из отдела приходила, другая продавщица заглянула на рюмочку с апельсиновым соком. Пашка сходил ради девушек за соком и выклянчил ещё на бутылку.
Девушкам завеселело, щебетали там наверху и к нам больше не приходили.
А нам и скучать-то вроде не с чего. Нарды, стаканчики с "окоянной" и сало тонкими ломтиками. Разговариваем о всяком, но Паша регулярно блюдёт наличие водки на столике и чуть ближе к донышку требует денег с щенячьими глазами. Даю, сказывается "братская" любовь к ближнему и отсутствие сигарет.
К вечеру девушки засобирались домой нам крикнули, чтобы мы не засиживались.
Ну пора и нам к дому. Закрыл магазин и потопал на трамвай...

Утром мутило, но на работу ехать нужно.
У магазина уже дежурил Паша. Открываем. Паша сразу требует опохмел. Нет! Сначала выставим товар, приберёмся. А потом посмотрим. Вроде организм пока шевелится.
И вот спустя час, когда стали убирать пустые бутылки, мы с тёзкой охренели!
На нас смотрело ДЕВЯТЬ поллитровок из-под водки!
Пьяными мы были, но ведь ходили, что-то даже приходилось подрубать в отдел..
Магазин закрыл и дома появился почти вовремя. Мда. Вот и так ведь бывает. Больше двух литров за 10 часов каждому.
*
Самолет приземлялся в Пулково. Он опускался, а рядом с ним убегала вдаль череда солдат с авроматами, да какими там солдатами, мальчишками с оружием, и тем более странно и страшно было приземляться там, где сливалось вместе все: красота и безобразие, щедрость и жадность, любовь и ненависть...

Мой любимый Ленинград, во что же ты превратился за какие-то два года!

Это была пересадка в Америку. У меня в багаже было несколько упаковок валокардина, анальгина, ношпы дла мамы, которая признавала только те лекарства, которые знала.

Ага, сказала таможенница, это не положено. Но потом она взглянула на меня, и поняла, что этот мудак никогда не платил взяток, не платит, и не будет платить, просто потому, что не умеет.

К тому же он сказал О, гив ми э бреак офисер фор джесус крайст.

Таможенница сплюнула через плечо, швырнула мой чемодан на конвейер, и еще раз сплюнула через плечо.

Пожилой черный офицер на паспортном контроле в JFK подошел к этому вопросу по-другому. Он долго проверял мою белую карточку, потом спросил, надолго ли я приехал в НуЙок, и, узнав, что надолго, расплылся в улыбке и сказал:
Вэлком хоум сан.

Welcome home.

И я расплакался, первый раз в жизни.
*
Дома неудачно встал на лесенку, т.е. промахнулся со ступенькой, упал. Появились боли в коленной чашечке. Порекомендовали обратиться к врачу из одной известной сети платных клиник. Обратился. Как положено он стал заполнять анкету первичного анамнеза. Задавал много вопросов о болевых ощущениях,, их местоположении, периодичности и т.д. Довольно неожиданно прозвучал вопрос о состоянии эректильной функции. Поскольку жена пришла вместе со мной, непроизвольно посмотрел на нее. Ласково улыбнувшись, она сообщила: все в порядке, жалоб нет. От себя скажу это правда. Врач невозмутимо кивнул головой. Лечение прошло успешно.
*
Однажды в автобусе

Однажды я ехала в битком набитом автобусе. Водитель взывал к пассажирам, чтобы прошли в середину салона, но и в середине салона между пассажирами нельзя было и пальца просунуть. Ужас!
И тут на очередной остановке в автобус как-то протиснулся очень-очень хорошо выпивший мужик. И в тесноте ему сразу поплохело. И всё, что он накануне съел и выпил из него зафонтанировало, а он ещё и закрутился вокруг своей оси. Нижняя часть его тела тоже не отстала от верхней и извергла из себя всё ненужное. А на этой части маршрута резко остановить автобус было нельзя. И, о чудо, задняя половина автобуса с демоническим мужиком стала пустой.
Пассажиры сплавились во второй половине в единый конгломерат вместе с водителем. Дышать и материться было не возможно, спрессовались фантастически.Так единым целым и доехали до следующей остановки. А уж когда разлепились и задышали...
*
Стою на кассе в " пятерочке", расплачиваюсь за покупки.
Вбегает мужичек в спецовке с надписью " аварийная " ,спрашивает у кассира: -А где у вас адреналин?
-Там дальше ,на стеллаже :-был ответ
С тревогой смотрю -мужичка и на кассира
Оказалось -чирик водки - название у нее такое
Куда катится мир ? -раньше при стрессе ,организм вырабатывал этот самый адреналин ,и что бы его снять -ну Вы меня поняли ,а теперь ,что бы снять стресс -покупаем адреналин
*
Собираюсь на рыбалку. Рюкзак наложил что под руку попало. Рыщу по дому не забыть бы чего. Жена не помогает а только ехидно говорит.
-Где на сей раз рыбу будешь покупать??
-Дура Всё я не покупать а ловить чтобы вас дур двух свежей рыбой накормить.
-Лучше бы денег заработал
- А хрен не мясо я и так целую неделю пахал.
-А я тут одна забыла что муж есть
-Давай по быстрому я тебе напомню.
Тут как раз и дочка нарисовалась ей тогда 15 было.
-Ту куда предок собрался
-На рыбалку с дядей Сеней
- Всё еду с тобой тоже хочу на рыбалку заодно меня там жизни будешь учить.
-Нет мы там на лодке будем тебе места не хватит
-Я на берегу посижу.
Вот облом
-А знаете что то мне не очень здоровится может не ездить
-Поезжай и Светку забери я хоть от вас отдохну
А я так думаю хрен тебе а не отдых и не поехал
Семейная жизнь дело трудное это как и бросить жалко и нести тяжело.
дети, муж и жена
*
На Камчатке в поселке Рыбачьем медведица с медвежонком забрались на подводную лодку и были убиты, сообщило издание "Камчатка-Информ" со ссылкой на очевидцев. В поселке базируются атомные подводные лодки Тихоокеанского флота России.
Животные приплыли по бухте Крашенинникова и залезли на подлодку, сообщает издание. Оно опубликовало видеоролик от подписчиков (осторожно, в видео есть сцены насилия), на котором бурая медведица вместе с медвежонком подплыли подводной лодке и взобрались на нее.
По данным издания, это была атомная ракетная подводная лодка К-44 "Рязань". Baza же утверждает, что речь идёт о другой атомной подлодке - "Александр Невский".
Следующая часть видео снята с большого расстояния. "Сейчас эту медведицу завалят вместе с медвежонком… С "Сайгой" подошел… А по-другому тут никак, ее даже отогнать нельзя. Тут только валить (звук выстрелов). Если отогнать, она попадёт или в один посёлок, или во второй. Вот так приходится бороться с медведями на Камчатке. Все, сейчас за борт упадет. Медвежонок труп, а она еще живая", – комментирует кадры автор видео. У правого борта подлодки прозвучало три выстрела.
По данным издания Baza, ответственность за убийство животных взял на себя местный охотовед. Издание утверждает, что медведица с медвежонком уже несколько дней бродили по посёлку и забрались на подлодку в поисках еды.

*
21 год прожил в Южной Якутии. Климат резко-континентальный. В мае снег лежит, в июне на дворе +25. В октябре за бортом минус 30 может быть. В конце июня и на 1 сентября вероятен снег. В июле бывало + 35.
Мое тогдашнее субъективное наблюдение: если летом загорел до черноты на югах - загар сойдет к декабрю, "цыгынский" он, если дома - к февралю, а то и на 8 марта следы загара в бане видны.
Приехали к нам в 80-х родственники жены с Курска на пару неделек. В июле. Посмотреть, что тут за Малый БАМ и чего мы сюда поперлись.
На следующий день берег речки. + под 30. На воду на речке при ветерке смотреть невозможно, вся блестит и переливается.
Супруга родственника (не очень довольна поездкой к нам, на Черном море круче, но муж настоял) мажется кремом для загара.
У моих жены и тещи предложение - может, не надо? Дама отвечает - мол, я на Черном море всегда так делаю, загар ровнее и лучше прилипает, а то так и не загорю тут у вас, лето проходит, не Черное море совсем...
Ну-ну, поглядаем... Пара часов - и "вареный рак" готов. Всю ночь стенаючи просидела намазанная сметаной в кресле, кожа потом снималась лоскутами. Загорать не бросила. Уехала коричневая.Больше не приезжала, точно не Черное море тут у нас.
Северный Кавказ всегда был лучше, чем Южная Якутия, но тогда на том Юге очень даже неплохо платили.
*
Только что объявили премьеру государственной оперы города Варны, Болгария на зимний сезон 2020г. Конечно же - "Бал-маскарад" Верди!
*
К истории про детство и моя.
Бабушки они такие...
Помню, середина 80х, мы в очереди за овощами стояли, бабушка мне дала аскорбинку. Рассосал эту таблетку как конфету. Вкусно было-до сих пор помню. Попросил, бабушка мне ещё одну дала, потом ещё. Не помню на каком колесе посчету мне стало плохо. В глазах потемнело, Урал в обморок...
Вроде от аскорбинок за 15-20 минут плохо стать не может...?
дети
*
Зашел на кухню. Кошка лежит в кресле, обтекает продавленную подушку телом. Голова почти свесилась. Лапа вытянута и грациозно выг..
Стоп!
Ловлю себя на другой ассоциации. Лего-человечки восхищаются яичницей глазуньей! Из двух яиц - Венера, из трёх - Галактика, из пяти - хочется быть обтекаемым..
Совершенство всегда внутри, как у кошки. Ведь она не смотрит даже на наблюдателя и ей хорошо.
Любуемся тем, чем не стать.
А мне вот очень хочется - летать.
*
Реальные комментарии в Яндекс Дзен. Статья назывется "Элита страны под ударом".
Андропов с ФСБ организовал двойное убийство космонавта ЮРИЯ ГАГАРИНА. Первое- в 1968 году взорвал самолет Миг -15 УТИ № 18, Гагарин не погиб. Здоровому Гагарину отрезали руку и уши, сделали инвалидом в госпитале Бурденко и отдали в дом ФСБ. Второе- 27 марта 1983 году отравил ядом в доме ФСБ, по адресу: Москва, Театральная аллея дом 4,в 100 метрах от метро Динамо.Через 15 лет после лживых похорон ГАГАРИНА на Красной площади 30 марта 1968 года. ГВП с генералом Валерием ПЕТРОВЫМ молчит. Заявление № ОГР-15384-2019 зарегистрировала старший военный прокурор ГВП полковник Н.А. Литвинова, от 25 ноября 2019. Полковник Наталья Литвинова играет роль прститутки с наслаждением и наглостью, и чистая уголовница. Заявление от апреля 2017 года затеряла, по просьбе своих начальников: полковников Сергея Бабурова и Юрия Горина. БОРИС МУРАСОВ тел:***

Борис, Андропов председатель КГБ, значит все остальное вызывает сомнения, автор не владеет правильной информацией, сказочник из дурдома.

Борис, Да не, все не так было.
Взорвал не Андропов с ФСБ, а внебрачный сын Рамона Меркадера с НКВД.
Андропов сначала был против, но когда английская королева Елизавета Александра Мария послала Андропову воздушный- воздушный поцелуй в кошерной упаковке и пригрозила публично лично поцеловаться с Брежневым, Андропов был вынужден дать добро на взрыв самолета с Гагариным.
Гагарина в самолете во время взрыва не было, самолетом в лучших традициях ФСБ управлял смертник-диссидент некий Иезекия Иринович Чолбойсанман, сбежавший из спецпсихбольницы, находившейся на дне Красного моря. Диссидент был пойман ВЧК под Якутском. За убийство двух краснокнижных тунцов синего цвета при побеге он был приговорен Всегалактическим неомальтузианским судом ГПУ к жестокой смертной казни через выпивание ящика паленой водки без закуски и занюхивания. Смертнику было обещано, что его любовница-негойка будет отпущена в Свазиленд, а любовница-гойка направлена на курсы повышения квалификации в водопроводные войска Изралия для унижения Сирии и Египта. Смертник и был похоронен вместо Гагарина.
Гагарин же действительно был помещен в Дом ФСБ, но никто ему ничего не отрезал, а только по личному указанию Андропова заставляли лично круглосуточно без перерывов на обед и покакать читать цитатник Мао-Дзе-Дуна на языке индейцев-пауни.
30 марта 1983 года через 15 лет после похорон Гагарину наконец дали на обед устрицы, зараженные описторхозом и кураре. Андропов не хотел кормить Гагарина обедом, хотел только описторхозом и кураре, но главный его резидент по Англии, Анталии и Антарктиде погиб при исполнении в атомном взрыве на Сеульском Манхеттене , поэтому Андропов вновь был вынужден дать добро.
Борис, искажать исторические факты очень неправильно и... И нехорошо.
*
Не все, оказывается, знают, что при "атаке на башни-близнецы" 9 сентября 2001 года рассыпалась ещё и третья высотка, в которую вообще ничего подозрительного не влетало. Новый коронный номер ( 19 ) идёт по той же схеме с большим охватом : всем кажется, что ударам подвержены экономики, прежде всего, КНР и США, но первой, по "разведпризнакам", обвалится Кремлевская башня. Уж слишком поспешно дали ход "пожизненному сенаторству", "неприкосновенности экса", а дефолт и хаос в РФ прогнозирует каждый второй иксперд. Многие давно стали больше верить своему холодильнику, чем телевизору. ( У меня еды всегда было мало, сейчас только две банки солений и замороженный укроп. ) Смеялись, помните, над гречкой ? Пригодилась же ! Как своих предупреждаю - имейте запасы круп, кому можно и кому нельзя - сала, самые предусмотрительные могут припрятать генераторы и даже воду. На Аллаха и Путина надейся, но ишака привязывай. Смешное в этой истории то, что ВВП не бессмертный, но продуманный : сначала он дал соскочить Димону, теперь самое время самому уйти с красивым и правдоподобным поводом, пока не началось самое веселое - с претензиями к главному должностному. К 1 апреля сверимся, если не к 1 января. И огромная просьба к читателям : Если верите в официальную версию шоу 9/11 - голосуйте, пожалуйста, минусом. Склоняетесь к "теории заговора спецслужб и клубов" - соответственно - крестиком. И будет вам счастье участия в настоящем опросе , т.е. бонус к истории, в которую мы все, похоже, влипли. С ув.
1 апреля
*
Когда читаете истории в сети интернет, важно понимать, какие именно цели мог преследовать автор рассказа. Например, ремонтники иногда рассказывают вот такие истории:

Делал электрику в офисном здании. Паралельно работают сварщики. Из тех которым нужен золотой держак и электроды ручной выделки)
Приходит их "старшой":
- Добрик, нам удлинитель нужен.
- Нужен - купите. (разговаривал так ибо уже были конфликты)
- Начальник твой сказал взять у тебя провод. Мы сами сделаем. Не маленькие.
Тыкаю пальцем в угол: там лежит две бухты ВВГшки 3х2.5 по 200м.
- Верхняя распакованная, оттуда и возьмите. Только метраж скажешь.
- Не ссы, всё на месте будет.
Жаль, что я не понял сразу зловещий смысл этих слов...
Чудо-сварщик берет и к одному концу бухты (там метров 150-170 оставалось) крутит вилку, а к другому розетку. От бухты до розетки метров 15, столько же и до сварочника (не инвертор, а типа ТДМки, ампер на 400...). Т.е. минимум 120 метров провода остаются в бухте...
Полыхнуло знатно. Сгорели обе бухты, закоптился угол комнаты, испорчен подвесняк.
На разборе полётов я узнал следующее:
"Это он виноват - подкинул нам провода бракованные!"
"Да и вообще, нормальные электрики провода так не хранят, а сразу по размерам нарезают..."

А я прочитал подобное, и, не будучи ни сварщиком, ни продавцом электротоваров, понимаю:
человек просто хотел продать либо удлинитель, либо, в крайнем случае, заставить сварщиков отрезать кусок провода, а значит, затем его купить. (Максимальный ток провода из заданного материала (для меди - больше, для алюминия - меньше) зависит от его поперечного сечения. Отрезание куска провода от бухты не меняет его материала и не увеличивает его поперечного сечения, зато потом этот кусок провода придется покупать.)

Более того, "минимальный" диаметр провода для заданного тока, как оказалось, сильно завышен.
Вот другая история, тоже с Пикабу, но значительно более короткая:

Чайник на киловатт на проводке из телефонной лапши, как оказалось, вполне нормально работает. Сам переживал, когда увидел.
- Ничего, так всегда было - успокоили меня старожилы.


Читайте также:

 
Лента не найдена