Короткие шутки #699

Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.

Время исправно лечит. Все заживет. Но только до свадьбы. А потом время уже не гарантирует оказание медицинских услуг.
*
Самое приятное в работе - это когда ты идешь с нее домой.
*

Новый год - это как обычная пьянка, только бухают нарядные возле елки.
*
Цена на нефть достигла исторического хренпойминимума.
*
Парень при знакомстве: вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель: а, понял.
*
Люблю спрашивать детей, кем они хотят стать, когда вырастут, поскольку я все еще подбираю варианты.
*
- Что это за звон, Берримор?
- Это девчонки после самоизоляции тащат к раздельным урнам бутылки, сэр.
*
Муж, глядя на кровать, где нагло развалился кот:
- Барсик, вставай, еще не все уронили.
*
Мизантроп Сидоров думал, что все люди негодяи и сволочи.
Как показала жизнь, он сильно ошибался.
Но почему-то в лучшую сторону...
*
Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.
*
У меня от езды по нашим дорогам время от времени двери разблокируются. Бедные корейские мозги моей пузотерки реагируют на наши дороги, как на непрерывное ДТП, и отпирают двери, чтобы водителя можно было достать и спасти. Но увы, никто меня и других водителей от этих дорог не спасет.
*
Не будь жмотом - дай человеку второй шанс. Не будь идиотом - никогда не давай третий.
*
Не льсти себе. Ты не мизантроп и не интроверт. Тебе просто некуда и не с кем идти.
*
Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его недостатки.
*
Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать.
*
Когда просите маму оценить вашу работу, помните, что это именно тот человек, который хвалил ваши пирожки из песка.
*
Пара истории. Преподаватель рассказывает:
- Это было давно, ну очень давно, это было, когда женщины еще были ребрами...
*
Иногда меня настигает желание лечь спать пораньше. Жаль, что оно длится около 10 секунд.
*
Я понял что в моем финансовом положении есть только один плюс: когда я кидаю джинсы в стирку можно не бояться что в карманах остались купюры.
*
- Мам, а почему, когда мы идем с тобой мимо приподъездных бабушек, они называют нас проституткой и наркоманкой?
- Завидуют.
*
- Кто ты?
- Я Пилат.
- Пилат калибского моля?


Читайте также:

 
Лента не найдена