Короткие шутки #698

Чтобы иметь стартовый капитал - нужно иметь хотя бы стартовый пистолет.

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
*
он: привет! :)) ответь на вопрос пожалуйста:))
она: на какой??
он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка??
она: конечно водка:))
он: ???? почему???
она: ну она алкогольная, а остальное нет!!
он: а если еще подумать??
она: ммм... ну тогда вода...
он: почему????
она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий... еще подобные тупые вопросы будут??
*
- Тут показывали как Путин на своей волге ездил c метрополитом Кириллом.
- Ну, обычные люди иконки клеют...
*

Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.
*
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
- Понятия не имею.
- А богатые?
- А эти обо мне понятия не имеют.
*
Боюсь показаться несовременным, но не пора ли в Европейской части России начать летний отопительный сезон?
*

Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
*
Советская промышленность начала выпускать водку в бутылках по 0,8 литра.
Пьющая общественность возмутилась, так как стало невозможно поровну разделить бутылку на троих.
Перед Академией наук была поставлена задача решить данную проблему.
Через некоторое время Академия выдала решение:
Сперва разливается по 100 грамм на троих. Тем самым задача сводится к классической - 0,5 на троих.
*
Замороженные зарубежные активы были легко компенсированы в результате обыска в квартире начальника полковника Захарченко.
*
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники,
которые всё ещё хотят в отпуск!
*
Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?
*

Люди создали машины разными, пробки уравняли их.
*
Так смеялись над сахарным ажиотажем, что аж соль пропала.
*
Смс:
- я уже соскучился!
- я тоже! а ты кто?
- таксист, я уже полчаса жду
Анекдоты, ИсточникПодробнее

*

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.
*
Жена в постели с вопросом к мужу:
- А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
*
Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?
*

*
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
*

Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.
*
Почему-то именно зимой я встаю очень рано, с рассветом.
*

Белый дом, Овальный кабинет, декабрь 2015.
Президент Обама звонит своему послу в России:
- Мы усилили давление, ввели дополнительные санкции, доложите, что происходит в Москве, народ начал протестовать против своего руководства?
- Пока нет, господин президент, люди бегают по магазинам, закупают продукты, готовятся к Новому году. Им не до протестов.
- Хорошо, подключаем все...
*
Экономисты считают, что рубль окреп, потому что в квартире полковника Захарченко нашли кладовку.
*
Вопрос ЕГЭ по литературе: какого цвета глаза у лошади Вронского?
Анекдо*
Уступить место бабушке в метро - дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - бесценно!
*
- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести.


Читайте также:

 
Лента не найдена