Короткие шутки #695

000458888888888

Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.

 

Если вам нравится гладить кота и вы хотите, чтобы ему это нравилось, то не включайте утюг в розетку.
*
На Привозе:
- Вы слышали, что делается в мире, пока мы с вами здесь торгуемся?
- Конечно. Путин играет с Европой на Украину.
- Ну и шо?
- Оба очкуют...
*
Роскомнадзор заблокировал в интернете порнофильм "Белоснежка и семь гномов" из-за сцены курения сигарет.
*
- Слушай, ты как считаешь, если я тр@хну твою жену, это будет для тебя личным поражением?
- Нет, это будет 3:1 в мою пользу.
*
Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.
*
Какой секс и сколько его будет, определяет женщина. А мужчина решает, сколько у него будет таких женщин.
*
Зачем сводить концы с концами, если потом все равно их отдавать?
*
Талибан утверждает, что Афганистан сейчас самая безопасная страна в мире. Наверное, это потому, что они запретили женщинам водить машину.

*
- Чувашский священник призвал Кирилла обнародовать свои доходы.
- Если Кирилл обнародует свои доходы, все поймут, что бога нет.
*
- Говорят, в Сибири построят несколько городов-миллионников?
- Не знаю что построят, но миллиарды точно закопают.
*
При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.
*
Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома.
*
А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили...
*
Некоторые взрослые бородатые мужики тоже любят носить фенечки из цветных веревочек на запястье, но они называют их "паракордовый браслет выживания".
*
Заехала как-то к маме, а у нее на плите стоят две кастрюли и в них варится вроде одно и то же, понемногу. Спрашиваю, что это. Она говорит, стала собаке суп варить, а он так вкусно запах, что решила себе сварить то же самое.
*
- Жена мне говорит, мол, у нее живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Эх, видела бы она мою печень после этого же события...
*
Нет денег обновить гардероб - смени работу. Для нового коллектива все твои вещи будут новыми.

*
У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть. Все остальное как-нибудь приложится.
*
- А "Майн Кампф" есть?
- Нету. Возьмите "Барвинок".
*
Наши политики делают много глупостей и совершают так много ошибок. Такая жалость, что они не саперы...
*
Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?
*
Дочь отожгла. Показывает на мотик:
- Смотри, травмоцикл!
*
- Я не понял - чо за шум?
- Нам же говорили: все будет зашибись. Вот и зашибло.
*
Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.
*
- Почему дети студентов очень нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт или нет. Следующие три месяца эмбрион гадает, женится ли папа на маме или нет. А последние три месяца эмбрион думает, как же мы все втроем будем жить на две стипендии.
*
Я работаю за еду, одежду, медицинское обслуживание, крышу над головой, образование и развлечения. А денег у меня нет.

*

Вот времена! Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью изнасиловала престарелого гея...
*
Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит "Путин морген!".
*
- А если Земля плоская, то Нибиру тоже плоская?
*
- У меня был знакомый панк, который тушил сигареты в бензине. Погиб в автокатастрофе: у мопеда отказали тормоза в дождь.
*
- Да у тебя еще в прошлый раз какая-то рыба залезла в холодильник, завернулась в пакет и убилась.
*
- Представляете, на днях Маша Распутина...
- Кого? Путина?!
*
- Что думает петух, когда бежит за курицей?
- "Догоню - удовлетворюсь, а не догоню, так согреюсь".
- А курица?
- "Не слишком ли быстро я бегу?".
*
- Короче смотрите, я поймал этого пид@раса, давайте заставим его вернуть все как было нах@й!
- Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.
*
Организации требуется изокатабазист со своим грейдлаузером. Денгеровка обязательна. При себе иметь баркастер с центровкой по капинусу.


Читайте также:

 

 

 

 

Можно продолжить

 
Лента не найдена