Короткие шутки #693

Всё хорошо в айфонах только одна проблема Face ID не распознаёт меня с пирожком во рту. 

 

Помню это лето, как будто оно было вчера.

Назвал чёрного кота Коксом. Тепер все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Да потому что кокс чёрный, наркоманы вы епаные!

— Мазок мазку рознь - это я вам как уролог художнику говорю.

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтобы с раем не обманули

Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.

Я начинаю догадываться, почему в Беларуси нет магазинов "Красное&Белое"...

1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Принятие
6. Классный час
7. Физра 

На уроке литературы :
- Молодец, ты прекрасно описал героя, но что ты можешь сказать о героине?
- Ну, героин - это опиатный полусинтетический наркотик, а почему вы спрашиваете?

Иногда стоит поберечь ресурс сильно не напрягаться и быть, как тот чувак который придумал название безымянному пальцу

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

А вы знали что деление первоклассников по классам с 2021 года зависит от того, какую специальность они освоили за лето?
1-А для экспертов по Афганистану
1-Б для экспертов по биткоинам
1-В для экспертов по вирусологии и коронавирусу
1-Г для экспертов по гаданию на таро

У сантехника Олега была кличка “котёнок”, потому что его часто находили на улице и приносили домой.

Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру?

- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы – музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

Сегодня наблюдал рекламу: "Новый Fairу опять стал в 2 раза гуще".
Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет.
Когда он уже наконец окаменеет, блять?

Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому что у них нет этого рефлекса подбивать ногой всё, что летит вниз.

Если дать человеку кусок мяса, он ляжет спать сытым.
А если добавить две бутылки водки, то ещё и одетым.

Черчилль прожил нелёгкую молодость, был в плену, пил коньяк литрами, спал с сигарой во рту, ел супервредную, жирную еду, имел ожирение 4-й степени и прожил 91 год.
Преподаватели по кардиологии его ненавидят.

Открывать рабочую почту с утра — это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.

*

Стерпится - слюбится.
Когда Аладдин взял в жены Алибабу, он еще не знал Алибаба - не женщина. Узнав, хотел развестись, но со временем как-то привык...
*
Девочка Маша искала малину, ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне те голубые глаза на сосне.
*
- Это правда, что половина звезд российской эстрады алкозависимы?
- Да, это так. Они зависимы от Алки Пугачевой.
*
Женщина поссорилась с мужем, пошла к подруге, Потом пошли в ресторан где их ждал новый друг подружки с приятелем.
Друг подружки оказался ее любовником, а приятель ее мужем.
*
В сегодняшние сообщения информационных агентств вкралась опечатка: вместо фразы "Владимир Путин просил не отливать своего бюста" следует читать "Владимир Путин просил не отливать У своего бюста".
*
Самый трудный год в семейной жизни - это текущий.
*
На следующий чемпионат принесу на стадион промышленный лазер от установки лазерной сварки и буду светить им в болельщиков сборной Алжира.
*
Годы идут а мода у мужиков все не меняется! Шлепанцы и носки - хит каждого лета!

*
Лабутены, день рождения, дача, ходули...
*
Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой и комнатой смеха.
*
- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.
*
Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.
*
Вот смотрю я на эти наборы к пиву из рыбьих останков. Ощущение, что кто-то такой набор съел, покидал хвостики-шкурки обратно в коробочку, а потом эту коробочку с отходами запечатали и продали мне за бешеные бабки.
*
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.
*
После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.
*
- Федя, дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Федя.
*
Девушки, не делайте татуировок на своем теле в виде надписей на всяких непонятных языках. Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.

*
Президента главного союзника США и его Первую Леди в США торжественно встретила уборщица аэропорта. И наорала, что бы не шастали по помытому.
*
Если бы не катаклизмы и триггеры в мезозое, нас могло бы быть 100 миллиардов. И жабры могли бы сохранить и хвост.
*
Сентябрь, это как утро понедельника, и так до среды под Новый год.
*
Сначала радуешься, что 1 сентября тебе не надо идти в школу и универ, а потом вспоминаешь, что всю оставшуюся жизнь тебе надо еб@шить на работу.
*
- Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
- Да потому, что он французам Москву сдал.
*
У Зеленского предложили переименовать Украину в Руину.
*
В Киеве, если ехать по улице гауптштурмфюрера Шухевича, потом - по проспекту штабс-офицера Штефана Бандеры, то попадаешь прямиком в Бабий Яр.
*
- Папа, а что такое безопасный секс?
- Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса...
*
- Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
- Потому что когда-то он был обручен с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

*

Суд назначил Тиллю Линдеманну 6 месяцев исправительных работ в группе "Любэ".
*
Лечь на час позже - мгновение, встать на час раньше - вырванные годы.
*
Путин на марафоне "Знания" заявил, что население РФ могло бы достигать 500 млн человек, если бы страна не распадалась дважды в прошлом веке. Это поправимо: достаточно России объединиться с Китаем...
*
Один онанист звонит другому:
- Слушай, срочно приезжай. Достал две новых фотографии. Очень много работы!
*
- Прочитайте это задом наперед.
- Чем-чем прочитать?
*
Женщины чаще разбивают свои телефоны лишь потому, что у них нет этого рефлекса подбивать ногой все, что летит вниз.
*
С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
*
- Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...
- Ну, зря ты их обижаешь.
- Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.
*
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я стабильно хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально разные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих...


Читайте также:

 
Лента не найдена