Короткие шутки #692

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

 

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки, все удобства... Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ипотека...
*
Едут тут братки в джипе, вдруг - удар по крыше... Один из братков и говорит: "О, Карлсон опять на бабки присел!".
*

Особенно бесит реклама яндекс браузера, когда она лезет в яндекс браузере.
*
Не во всем виноваты вожди, бывает и народ постарается.
*
А зачем мне девушка? У меня у самого две руки есть. Сам себе и Катюха, и Танюха!
*
- Моня, государство - это таки всего лишь управдом, которого наняли для выполнения определенных функций.
- Так это шо, если я спрошу с нашего управдома, куда он украл квартплату, и почему лампочка в подъезде не горит, то тоже могу схлопотать в морду?
*
Странный это был лес-сначала я ходил за грибами, а потом они за мной.
*
- Почему ты не воспитываешь своего щенка? Он совершенно не умеет вести себя на улице. Лает, гоняется за мотороллерами...
- Жду, когда вырастет и будет приносить и закапывать их в огороде.

*
Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.
*
- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом!
- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!
*
Захожу я под кровать, а там кеды по колено в грязи. И что интересно - разные: один правый, другой левый.
*
Новый Русский объясняет налоговому инспектору источники доходов:
- Ну, мы с Вованом регулярно играем на автоматах и все время выигрываем.
- Где же стоят такие автоматы?
- Так Вован дома поставил, там и играем...
*
Аптекарь громко, истерически ржет. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришел к нам сегодня за лекарством...
*
Праздник 8 Марта - по праву Женский день!
Мужчины! Отстоим права хотя бы на ночь!
*
- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?
*
На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.
*
Машины "Автоваза" скоро будут выпускаться в новом цвете - "Синий Виталик".

*
- Больной, Вы не боитесь застрять в лифте?
- Нет.
- А со мной.
*
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе на фотосессию обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда так не позировала?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он тоже не фотограф.
*
Два офисных сотрудника общаются:
- Мне 21 августа ровно 12 тысяч дней исполняется!
- Я смотрю, у тебя там тоже много работы.
*
Мюллер не мог признать Штирлица иностранным агентом, поскольку тот получал деньги из Центра наличными и через связного, а не банковским перечислением.
*
- Витя, почему тебя выгнали с собрания пинками и с оскорблениями?
- Говорят, около тебя все время чувствуем себя идиотами и дебилам, пошел вон, мутант.
*
Мало признать свои ошибки. Надо еще свалить их причину на других.
*
В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время - потому что впадлу.
*
Когда в пять лет меня родители спросили, чтобы я делала, появись у меня братик или сестричка, я искренне ответила: "Выкинула бы в форточку". Не знаю, связано это или нет, но ребенок я в семье единственный.
*
- Можно ли заниматься сексом сразу после прививки?
- Нельзя! Сначала домой вернись...

*

- Петя попросил положить ему в гроб топор.
- Зачем?
- Говорит, буду с ним там ходить, а вдруг теща где-то попадется.
*
Продам оберег от злых людей. Надежный, проверенный, заговоренный, безотказный. Две обоймы в подарок!
*
Образование - вот чего не хватает невежде, для осознания того, что он ничего не знает.
*
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.
*
С одной стороны у нас все больше экономят, а с другой стороны все больше тратят, причем экономят направо, а тратят налево.
*
Самые дотошные финны живут в стране 983 озер.
*
- Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.
*
Я пью и писаю. Потом снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и опять писаю... А вчера что-то сдуру наелся!
*
Моего кота отец давно отучил показывать когти, поэтому после стычек с котом сестра ходит с синяками.


Читайте также:

 
Лента не найдена