Короткие шутки #690

Насколько ты сильна и независима по шкале от одной до сорока кошек?

 

Раньше часто страдала от апатии и могла целыми днями ничего не делать, купила антидепрессанты и теперь моё бездействие и прокастинация меня совершенно не расстраивают.

Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день.
Погугли один раз про рыбу – и будешь видеть контекстную рекламу рыб всю жизнь.

Открывающиеся в августе отделы "Снова в школу!", честнее было бы называть "Блять, снова в школу!"

Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой

Мама всегда ставила мне в пример сына подруги, Антона, расписывая какой он золотой-сахарный- небесный и вообще сокровище, но когда мы с ним начали встречаться, почему-то не одобрила мой

Даже в Афганистане есть сменяемость власти...

— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались…

Короче я понял. Предыдущие взрослые все умерли и теперь мы тут взрослые. И мне вообще не нравится куда это все идёт

Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
- Моисей, вот вы 40 лет водили евреев по пустыне. Скажите, а были какие-нибудь забавные случаи? 

У нас на работе поставили вендинговый автомат, или, как говорит моя коллега, банкомат для жирных.

На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта! "
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
«Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»

Если вы думаете, что не все Кириллы и Никиты геи, вспомните, когда вы встречали людей с таким отчество?

Мама присылает так много фоток грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.

Научил 3 летнего сына инвестированию
У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда
Он выбрал второе - я так горжусь!
Когда он ушёл, я схавал эти два печенья потому что волатильность на рынке никто не отменял

Талибы обещали при побивании камнями и отрубании конечностей соблюдать социальную дистанцию.

Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает!
Я: - Увольняйтесь.

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное - внимание. Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно

1 монитор - Junior programmer.
2 монитора - Middle programmer.
3 монитора - Senior programmer.
4 монитора - охранник.

*

Если отнимать у богатых и отдавать бедным — это лишает мотивации работать и тех, и других.
*
Путин поручил организовать всероссийский антикоррупционный форум. Не иначе, чтобы найти и пересажать оставшихся на свободе антикоррупционеров.
*
Если священник умирает - это повышение по службе или увольнение?
*
Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой - всегда говорил, что работает лодочником.
*
Начальник мне:
- Меня такая работа не устраивает.
Я:
- Увольняйтесь.
*
Похоже, что США успешно "построили демократическое государство" в Афганистане; по крайней мере, переход власти в Кабуле прошел намного спокойнее, чем такой же полгода назад в Вашингтоне...
*
- Зачем вы приняли еще одну Стратегию по борьбе с коррупцией?
- Видите ли, коррупция мутирует. Сейчас надвигается третья волна, лямбда...
*** 

Это не лесные пожары. Это расчистка участков под новые города.
*
Талибы обещали при побивании камнями и отрубании конечностей соблюдать социальную дистанцию.
*
- Мне не нравится, что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей!
- Знаешь, кому ещё не нравилось?
*
Научил 3-летнего сына инвестированию.
У него был выбор - половинка печенья сейчас или два печенья после обеда.
Он выбрал второе - я так горжусь!
Когда он ушёл, я схавал эти два печенья, потому что волатильность на рынке никто не отменял.
*
Когда в моду вошли супер короткие шорты и юбки, сразу стало понятно, почему раньше женщины их не носили.
*
Из новостей: "За временное молчание Салихова попросила у Федуна именную яхту".
Комментарий: Я могу временно помолчать за надувную резиновую лодку...
*
Жить стало настолько веселее, что никто уже и не мечтает жить лучше.
*

- У нас такая бедная страна и такая огромная армия. Зачем?
- Ну должен же кто-то охранять нашу бедность от других.
*
Приснилось, что талибы оформили разрешение на акцию протеста и ходят с плакатами взад-вперёд по улицам Кабула, а когда полиция хватает какого-нибудь активиста, то все остальные кричат «Пазор, пазор!»
*
- Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
- А с другими мужчинами?
- Испытываю, это — болезнь?
- Нет, просто обыкновенное бл@дство.
*
"В Кремле обеспокоены, что боевики движения Талибан захватывали Кабул без масок" — прокомментировал Песков.
*
Мужчина, помни, зимой под вот этим всем женщина такая же, как и летом.
*
- А вы давно смотрели новости по телевизору?
- Да я вообще телевизор не смотрю, всё что мне нужно, есть в интернете.
- Тогда мы из телевизора идём к вам в интернет..
*
С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехал в метро домой. Правда, через полчаса они меня разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на их балконе.
*
— Изя, а что такое "вменяемые люди"?
— Это, Сёма, те, кому можно вменить какую-либо статью!
*
Мама присылает так много фоток грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.
*
- Недавно я был в Китае, и обнаружил что меня преследует какая-то китаянка. Мне кажется, я видел ее уже миллион раз...
*
В РФ снимают остробюджетное кино.
*
Бегунья Кристина Тимановская уступила властям Афганистана и армии США в беге на короткой дистанции.
*
У нас на работе поставили вендинговый автомат, или, как говорит моя коллега, банкомат для жирных.
*
Почему пишут "президента Гани"? Вроде через "о" пишется?


Читайте также:

 
Лента не найдена