Короткие шутки #687

Основной симптом индийского ковида: узнаешь в прохожих братьев и сестер, пытаешься с ними танцевать. 

Из ресторана выходит пьяный джентльмен и видит у входа человека в ливрее:
- Швейцар! Срочно такси!
- Я не швейцар, я адмирал!
- Адмирал! Крейсер!
*
Он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением.
*
На таможне таможенник туристу:
- Валюта, оружие, наркотики?
- Нет, спасибо. Если можно чашечку кофе.
*
Ужас любых отношений заключается в том, что они всегда зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным, преданным, но это не гарантирует тебе ровным счетом ни-хре-на!
*
Вот так сидишь и думаешь: "Ё мое!".
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!".
*
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
*
- Бьет, значит, любит.
- Бьет, потому что электрик ты херовый, Петрович...
*
Косметика из Мертвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

*
Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса. Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.
*
- Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей?
- Элементарно Ватсон, это же Муму выплыла!
*
Васе на день рождения подарили Большой Энциклопедический Словарь Математика. Ну и правильно сделали, должно же у математика хоть что-нибудь быть большим!
*
Пишут, что какой-то британский эсминец положил буй прям на лоб какого-то геополитика-многоходовочника.
*
Сначала мы были бедные, потом нас обокрали.
*
Солдат мечтает быть генералом, Лейтенант - полковником, Капитан - майором.
*
Илон Маск пообещал, что уже к 2040 году электромобили Тесла полностью перейдут на пассажиров-роботов.
*
- Вот блин, вытирал своей девушке слезы, а теперь она такая смешная без бровей!
*
Две проблемы так и остаются нерешенными - перенаселение планеты и вымирание человечества.

*
Проклятие по-одесски: "Шоб к тибе гости на все лето приехали!".
*
Мне интересно, а ОМОН будут заставлять вакцинироваться? Они ведь тоже с людьми работают.
*
В ходе исторической встречи Байдена с Путиным сторонам удалось наладить конструктивный монолог.
*
Эта жара заставила меня понять, что я не выживу в аду. Мне нужно меняться.
*
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке не догнал девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.
*
Ради одной недели жары поставить кондиционер, это все равно что запустить спутник-шпион ради фотографии плана своего дачного участка.
*
Опытный рыбак - это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.
*
Люди обычно охотно делятся правдой о других. Но о себе обычно привирают. Это вполне разумно. Правды не так много. На себе можно и сэкономить.
*
- Врешь! Не привьешь!

*

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".
*
Чем выше начальник, тем реже он спрашивает с себя и тем чаще с тебя...
*
Между прочим, мясо мы едим убитое, а помидоры грызем - живые.
*
- Здравствуйте. У вас есть свободный столик?
- Добрый день. Вы одна или со Спутником?
*
Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава...
*
Мне в общем-то пох@ю по кому п@здострадать, мне интересен сам процесс.
*
Это ж до чего наша медицина дошла, если директор департамента здравоохранения носит циркониевый браслет?!
*
- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии. Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
*
- Папа, почему в Star Trek нету евреев, мусульман и христиан?
- Потому что это будущее, сынок!


Читайте также:

 
Лента не найдена