Короткие шутки #686

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!
*
Музыкальный фестиваль "Жара" в Подмосковье отменили из-за небывалой жары.
*
"Зато Дания за два часа капитулировала перед гитлеровской Германией" - пояснил Черчесов.
*
- Почему ты не вакцинируешься?
- Опыт подсказывает мне, что бесплатно государство только карает.
*
Если у богатых отобрать все и поделить на всех, то бедных станет больше...
*
А знаете ли вы, что в Крыму даже скромный продавец лука зарабатывает за сезон до 10 тысяч долларов. И это только на гопстопах!
*
Сборная России на Мальдивах в первом тайме пропустила литр водки.
Во втором тайме команда так и не оправилась и пропустила литр мартини и два литра пива.
После игры прямо на поле группа массажисток оказали медицинскую помощь игрокам.
*
Радость от прихода индийского штамма в Россию ознаменовали нанесением красных точек на лбы непривитым.

*
Известно, что пессимист - это хорошо информированный оптимист.
Из нового: интроверт - это хорошо инфицированный экстраверт.
*
В небывалую жару июня 2021 года Москву охватил странный психоз: ходят и друг другу квадратики на смартфонах показывают. При этом, полагают, что таким образом борются с каким то вирусом...
*
Основной симптом индийского ковида: узнаешь в прохожих братьев и сестер и пытаешься с ними танцевать.
*
Люди, запомните, секс это не политика, если вы им не занимаетесь, он вами не займется.
*
- Власть видно поняла важность врачей, судя по появлению их в списках ЕР.
- Это да. Но они привлекают инфекционистов, а потребность у них в психиатрах и санитарах.
*
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
*
- Ты где пропадал?
- У себя на даче.
- Какой молодец.
- У меня там и телевизора нет.
- Вообще счастливец.
*
Больше всего семейству Ноя понравилось мясо динозавров.
*
- Че от тебя так перегаром несет?!
- Я перегорел.

*
За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.
*
Верность - это когда без резинки даешь только мужу.
*
Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...
*
- Бэрримор, вы слышите этот жуткий вой?
- Да, сэр. Это московские рестораторы читают новый указ Собянина...
*
- Чай.
- А может, что-нибудь покрепче?
- Ну положи два пакетика, пожалуй.
*
Хотите, чтобы не было уклонистов? Разрешите п@рнуху только для тех, кто служил в армии. Сразу все побегут служить.
*
- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
*
Патологический хвастун - это человек, который даже свою маленькую неудачу преувеличит до эпической трагедии.
*
Беда никогда не приходит одна: после хоккея пришел футбол.

*

Разговор в постели:
- Извините, с кем имею удовольствие?
*
Четвертый день качаю пресс. Жир на животе невыносимо болит...
*
- Пришли мне сиськи!
- Сиськи надо заслужить!
- Мне?
- И мне...
*
- Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?
*
- Ну как прошла первая брачная ночь?
- Я не помню, потерял сознание после того как она отклеила первую ресницу!
*
- Кто самые воинственные люди на земле?
- Финны. Ведь они даже спят с финками.
- А кто самые жестокие?
- Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу пытают.
*
- У кого руки самые теплые?
- Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.
*
- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, рацию!
*
Пьяный терорист захватил сомолет и потребовал вертолет.


Читайте также:

 
Лента не найдена