Короткие шутки #685

От внуков нет контрацептивов!

Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.
*
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
*
Вчера она тр@хнулась с моим другом, сегодня тр@хнулась с моим братом - в общем, бомбы рвутся все ближе и ближе...
*
Хочу на нудисткий пляж. Буду стоять и нудеть.
*
Обожаю, когда в мужских журналах берут интервью у какой-то знаменитой бабы, она там о жизни рассуждает, а потом идут фотки ее задницы.
*
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
*
- И все-таки, Сема, собака - таки лучший друг человека!
- С чего такие выводы?
- Таки вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком... Таки отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?
*
Почему помогаем сирийцам мы, а бегут они почему-то в Европу?

*
- Сара, твоему Боре уже 27 лет, а он до сих пор таки даже не целовал женщину.
- Циля, что ты такое говоришь?! Боря таки всегда целует маму на ночь!
*
- У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там четыре мужика в командировку едут...
*
Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин.
*
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
*
Винить сборную России в поражении от датчан - это форменный виктимблейминг! В насилии виноват только насильник, а не жертва.
*
- Пап, нам задали написать сочинение о родителях. Как лучше написать: "Папа много работает" или "Папа много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "На ремонт класса, он денег больше не даст!".
*
Московская рулетка в жару: никогда не знаешь, какой придет автобус: с работающим кондиционером или с включенной печкой.
*
- Посмотри в зеркало, полюбуйся, в кого ты превратился!
Смотрит, любуется...

*
Бухать больше не хочу, да и поводы иссякли. Ан нет, сегодня день балалайки!
*
Рождаемость в России падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
*
Если распустить слух, что "Спутник V" спасает от сглаза и снимает венец безбрачия, то Россия через три дня выйдет на первое место в мире по проценту вакцинированных.
*
- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?
*
У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
- Я тебе говорила - надень пальто, а ты мне - пошла нах@й!
*
По улице идет парочка. Неожиданно дамочка останавливается перед яркой витриной ювелирного магазина и, потупив глазки, говорит своему приятелю:
- Именно на этом месте я поссорилась со своим последним женихом.
*
Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!
*
Курс морковки преодолел психологический барьер на вечерних торгах.
*
А тем, кто не привился, включат отопление.

*

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
*
Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу нах@й.
*
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
*
Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы. Пока есть только хрен.
*
Европейские сборные становились на колени перед матчем. Необъяснимая полумера. Сборная России провела весь матч на коленях!
*
- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артем, я сказал мяч!
*
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.
*
- Позвольте, Наташа, вам впердолить прямо вот в этих вот кустах!
- Но, поручик, может быть, сперва в ресторан?
- А у вас есть QR-код о вакцинации?
- Нет...
- И у меня тоже нет. Потому и говорю: в кустах QR-код не спрашивают.
*
Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?


Читайте также:

 
Лента не найдена