Короткие шутки #684

000004123333333333

Нет, это не платье или туфли дорогие, это ты просто не того мужика выбрала (с).

Типичная логика европейских дамочек: организовать феминистские движения и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить тр@хаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют к ним приставать.
*
Огород - это три в одном: солярий, фитнес, тренажерный зал.
*
Хочется вареничков со сметаной. И холодца с хреном. И на Мальдивы.
Пока из вышеперечисленного есть только хрен.
*
Европейские сборные становились на колени перед матчем. Необъяснимая полумера. Сборная России провела весь матч на коленях!
*
- Девушка, вы что тут на земле ищете?
- Сережку потеряла... Никто не видел?
- Так вашего Сережку еще час назад в вытрезвитель увезли.
*
- Дети, если вы хотите стать настоящими футболистами, вы должны целый день гонять мяч. Артем, я сказал мяч!
*
Стало известно, что историк Соколов подал в суд апелляционную жалобу с просьбой разрешить ему отбыть срок под домашним арестом. Думаю, народ не против, но только с одним маленьким условием: отправить его туда по частям.
*
Половина жителей России поддержали обязательную вакцинацию другой половины жителей России.

*
Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?
*
Ученые установили, что новый штамм вируса умеет считать до 500, а также нападает на посетителей кафе и ресторанов.
На пассажиров метро или небольшие сборища он не нападает. Видимо, ему неинтересно.
*
Вопрос директору центра Гамалея:
- Скажите, от чего помогает ваша вакцина?
- Прежде всего, наша вакцина помогает быть не уволенным с работы, по причине того, что вы не привиты...
*
Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.
*
Мы называем наши цифры арабскими. Ну, а арабы арабскими цифрами не пользуются - они обозначают арабские цифры - арабскими буквами.
*
- Как узнать, что факс пришел от блондинки?
- На нем почтовая марка.
*
Подходит два наркомана к таксисту и говорят:
- Троих возьмеш?
- А где третий?
- А ты что не поедешь?
*
В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
- А сейчас дружок, не дыши!
- Вы что, пукнули что ли?
*
Папа подходит к сыну, который сидит рисует, и говорит:
- Сынок, нарисуй и меня!
Сын:
- Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.

*
- По телику сказали, что в магазин можно ходить только в маске и в перчатках. Опять обманули, я пришел в маске и перчатках, а там все еще и в одежде...
*
- Глаз страуса больше, чем его мозг.
- А я и людей таких знаю!
- У морской звезды нет мозга.
- И таких людей я тоже знаю!
*
- А вы знали, что в Африке любой рынок черный?
*
Фаберже был богатейшим ювелиром. Но грянула революция и большевики взяли его за яйца!
*
Замахнулись на создание мыслящих машин? Сначала научитесь воспитывать мыслящих людей.
*
В жизни, как в электротехнике: на каждую лампочку всегда найдется свой выключатель.
*
- Слоны - единственные животные, которые неспособны прыгать.
- Так даже лучше!
*
- Только что быстренько подрочил под простыней. Надеюсь, стоматолог не заметил...
*
- Вы смерти не боитесь?
- Что-то, доктор, мне не нравится начало нашего разговора...

*

Боитесь поправиться? Выпивайте 150 граммов коньяка перед едой. Он притупляет чувство страха...
*
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.
*
Между тем, сборная Дании стала первой командой в истории чемпионатов Европы, которая вышла в плей-офф турнира, проиграв первые два матча группового этапа. Во многом это удалось благодаря забитым четырем голам в ворота сборной России.
*
Только рожая, женщина может почувствовать боль, которую испытывали дети девяностых, когда в черепашках-ниндзя те ели пиццу.
*
- Вася, да ты, оказывается, в постели - зверь!
- Серьезно? Спасибо.
- Пожалуйста. Ленивец сраный.
*
Не плюй под стол. Там тоже гости!
*
Ничто так не омрачает отпуск, как зарплата после отпуска.
*
Когда некоторые игры предлагают награду за просмотр рекламы, они как-то забывают упомянуть, что рекламу Вам прокрутят в любом случае, а вопрос только в том, хотите ли Вы получить награду за это...
*
Тут знакомый таксист рассказывал, что у него после прививки дед умер. Не важно, что через 70 лет после того, как ее сделали, но в главном-то он прав!


Читайте также:

 

 

 

 

Можно продолжить

 
Лента не найдена