Короткие шутки #682

0000123222222222222_20210621-093246_1

Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.

Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это все в ролики.
*
Юпитер - это памятник Земле работы Церетели.
*
- Мне самсу, две шаурмы, шашлык и лаваш!
- Молодой человек, это ветеринария, приходите попозже.
*
В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.
*
Для интровертов нужно придумать интровентилятор, чтобы разгонять лишних людей и тоску.
*
*
От байкера должно пахнуть бензином, а не, простите, бюджетом...
*
Назрел серьезный вопрос: как отключать хохлам газ, если они сами отказываются его покупать?

*
Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.
*
В Челябинской области тем кто вакцинируется до 25 июня выдадут скидочную карту на покупку свеклы в Магните.
*
Словосочетание "Роскосмос запустил" постепенно заменяется словосочетанием "Рогозин запостил".
*
Мужик в лесу зовет на помощь. К нему подходит медведь:
- Мужик, чего орешь?
- Заблудился. Кричу может, кто услышит...
- Ну, я услышал. Что, легче стало?
*
Работаю медсестрой в поликлинике. Недавно меня так сильно выбесили пациенты, что я вышла в коридор и закричала: "Да чтобы вы все выздоровели и больше никогда здесь не появлялись!". Начальство похвалило.
*
Сон - это попытка мозга мыслить без вашего участия.
*
Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестает быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.
*
Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.
*
Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка надкушенный ею запретный плод.

*
- Пап, а что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Когда?
- В Челябинске.
*
Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@здить!
*
Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.
*
Брейвик пожаловался на невыносимые условия содержания в норвежской тюрьме. По его словам, ему не разрешают пить виски по выходным, а каждая третья из присылаемых ему проституток - не девственница.
*
- Не знаешь, какую в Израиле используют вакцину от коронавируса?
- Кошерную.
*
Тяжела доля народного избранника. Все, что могли - запретили, все штрафы предусмотрели. Ну какую еще инициативу выдвинуть бедному депутату?
*
Сильный правитель наказывает виновных, слабый - тех, кто слабее...
*
Когда уже, бл@ть, непривитых начнут выселять из страны, я уже чемоданы собрал.
*
Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришел в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.

*

- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.
*
Футбольный болельщик говорит соседу на трибуне:
- Погляди, как грамотно улегся за стенкой наш полузащитник Петров при пробитии штрафного!
- Так его только для этого и купили...
*
У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?
*
- Я комик.
- Шутишь со сцены?
- Нет, в горле.
*
Объявление в газете: "Высококлассные девушки удовлетворят самые необдуманные желания".
*
- Бэрримор, что это за страшный вой на болотах?
- ОПЕК сохранила прежний уровень добычи нефти, сэр.
*
- Знаете, как можно назвать обыкновенную ложку в чашке с кофе?
- Nescafe Navigator!
*
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент временно недоступен".
*
- Путана, а кто в вашем борделе самый главный?
- Как кто, путанпахан.


Читайте также:

 

 

 

 

 

 

 

 

 
Лента не найдена