Короткие шутки #681

0004555555555555

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Внешняя политика США напоминает фразу: "Эй ты! Дай-ка закурить!".
*
Решили два гаишника над дедом едущим на телеге приклоться, останавливают:
- Дед, права и техпаспорт есть? Предъяви!
Дед хворостиной поднимает хвост кобыле и изрекает:
- Есть! В бардачке возьмите!
*
- Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
- Да вот, сок купил.
*
Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.
*
Брейвик пожаловался на невыносимые условия содержания в норвежской тюрьме. По его словам, ему не разрешают пить виски по выходным, а каждая третья из присылаемых ему проституток - не девственница.
*
- Не знаешь, какую в Израиле используют вакцину от коронавируса?
- Кошерную.
*
Тяжела доля народного избранника. Все, что могли - запретили, все штрафы предусмотрели. Ну какую еще инициативу выдвинуть бедному депутату?
*
Сильный правитель наказывает виновных, слабый - тех, кто слабее...

*
Когда Собянин вводит ограничения - это... А вот если жена говорит: не выходи из дома - вот это да.
*
Она голодала - и я пустил ее в свой дом. Накормил, потом открыл окно:
- Лети, перед тобой весь мир.
- Ща. Я домовая муха. Окно закрой, а то бомжихи налетят.
*
Мечтаю о том, чтобы придумали что-то наподобие детского сада, но для взрослых. Пришел в сад, а там фуршетный стол, следом покерок, вискарик, потом сон, опять поели. Пару дней в месяц посещаешь такое учреждение и с новыми силами отправляешься на работу.
*
- Как наш сын закончил школу?
- Нормально, школа стоит на месте.
*
Футбольный болельщик говорит соседу на трибуне:
- Погляди, как грамотно улегся за стенкой наш полузащитник Петров при пробитии штрафного!
- Так его только для этого и купили...
*
У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?
*
Как жаль, что наш Президент занимается только дзю-до! Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта!
*
- Сема, ты мне хочешь шото сказать?
- Нет, Миша, я тебе хочу шото набить!
*
В Питере привившихся бесплатно пускают в планетарий.
В Израиле привившимся выдавали продуктовые наборы.
Ну и кто там говорил про утечку мозгов?

*
- Я комик.
- Шутишь со сцены?
- Нет, в горле.
*
- Бэрримор, что это за страшный вой на болотах?
- ОПЕК сохранила прежний уровень добычи нефти, сэр.
*
Верьте-не верьте, но ни одна из девушек, схваченных за рукав, с криком: "Эй, какая мягкая!", не сказала, что она стирает новой "Лаской магия бальзама".
*
- Знаете, как можно назвать обыкновенную ложку в чашке с кофе?
- Nescafe Navigator!
*
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент временно недоступен".
*
- Путана, а кто в вашем борделе самый главный?
- Как кто, путанпахан.
*
Хотите, чтобы у вас были друзья? Заводите их постоянно.
*
- Петрович, как внучку-то дети назвали?
- Игруша, мать их.
- Как?!
- Старинное русское имя, говорят, как в древней народной песне "Расцветали яблони Игруши".
*
Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженное из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженного из йогурта. А если это заморозить еще раз - то получится, что вот уже полдня и убил.

*

Налил в колпачок ополаскиватель для рта и, прежде чем опрокинуть его в рот, резко выдохнул. Кажется, у меня есть проблемы посерьезнее воспаленных десен.
*
Есть только два типа людей в этом мире. Те, что правы и те, что не правы. Классификация была проведена теми, что правы...
*
Ваш анекдот так вырос за последние 50 лет: я его еще совсем детским помню.
*
Решил похудеть. Начал с малого: перестал закусывать.
*
Алкоголь, табак и безделье - эти три порока англичане превратили в образец стиля.
*
Британские ученые разгадали тайну излишнего веса оперных певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным артистам.
*
- Ты чего грустный?
- Да вчера звонил какой-то козел и грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану.
- А ты отстань от нее.
- Так этот козел не представился!
*
- Интересно, а почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- И еще одна теща? Не, ну это же капец...
*
На работе есть чел, который всегда очень бодр и заряжен, но при этом пессимистичен:
- Доброе утро, коллеги. Вчера мы снова сделали херню, так давайте активно приступим к делу и конечно снова сделаем херню. Проект говно и это вдохновляет!
Мне кажется, он душа отечественного бизнеса.


Читайте также:

 

 

 

 

Можно продолжить

 
Лента не найдена