Короткие шутки #678

Image-311233333333

Первоначально Герасим планировал крестить Муму...

Отпуск с детьми это отличный повод понять, почему никогда не нужно брать детей в отпуск.
*
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
*
- Доктор, помните, это я Вам когда-то продала диплом об окончании медицинского института?
- Да. Я Вас тоже узнал. Вы тогда мне продали диплом по цене, в три раза выше рыночной.
*
- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены...
- Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо ушел, не побили хоть тебя?
- Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я еще им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!
*
Супруги собираются в гости.
Жена:
- Что мне надеть?
Муж:
- Парадный мозг.
*
И лампа не горит. И врут календари. И если ты давно хотела похудеть, то меньше жри.
*
Если грибы еще не съели человечество, значит оно еще не совсем разложилось.

*
- Папа, откуда я появился?
- Из капусты, сынок.
- Папа, я овощ?
*
Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день - климакс.
*
Я не могу перепрыгнуть через козла, потому что я сам козел, а выше головы не прыгнешь.
*
- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!
*
В одном зоопарке загрустила горилла без мужской ласки. Думали-гадали работники как ее утешить и решили подослать к ней выпивоху-сторожа.
- Иди, Михалыч, утешь мужской лаской гориллу за пять тысяч.
- Ладно, утешу, но сейчас у меня денег нет, с зарплаты отдам.
*
- Привет!
- У меня есть парень, так что отвали.
- Я только что нашел твой кошелек. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек...
- Ой как здорово! Мы можем встретиться?
- У меня есть девушка, так что отвали.
*
Женская логика - стресс для мужской психики.
*
Горячительное побеждает огорчительное!
*
Все лучшее в жизни бесплатно. Но приходится платить за доставку и упаковку.

*
Подумаешь, плоская шутка. Зато такую всегда на ребро можно поставить.
*
В детстве мама Кельвина Кляйна подписывала ему трусы, когда он отправлялся летом в лагерь. Когда Кельвин вырос и открыл свой бизнес, он ничего не стал менять...
*
- В понедельник утром даже мое отражение в зеркале в ужасе отворачивается от меня...
*
- Перестаньте воровать! Вы же не какой-то там чиновник...
*
- Девушка, может переспим по-быстрому?
- Нет, я не умею по-быстрому.
- А я научу!
- И сколько баксов вы намерены потратить на мое обучение?
*
Ваша телка хочет Айфон, но ведет себя как овца? Хуавей ей, а не Айфон!
*
- Я всегда сразу могу определить, когда ты врешь! У тебя губы двигаются...
*
- У меня на работе с опозданиями очень строго. Сразу премии лишают.
- У нас еще строже. Сразу штрафную наливают.
*
У каждого человека есть друг, который дождется пока на часах будет 00:00 и поздравит с днем рождения.

*

Это четвертый президент США, с которым встречается Владимир Владимирович. При такой текучке кадров мы диалог не наладим.
*
- Запомни сынок, женщина одевается особенно тщательно тогда, когда планирует раздеваться...
*
- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем.
*
По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" была добавлена взятка.
*
- Папа, а что такое люстрация?
- Это когда всех, кто носил на субботнике бревно с Лениным, наконец-то отправляют на пенсию!
*
Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришел в гости к другу, и на него начали орать родители.
*
Если бы деньги росли на деревьях, то все бы любили осень.
*
В американском штате Джорджия работница супермаркета и покупатель вступили в спор из-за требования носить маски для лица.
Будучи американцами, обе стороны смогли обсудить проблемы и с уважением не согласиться, прежде чем пожелать друг другу всего наилучшего и мирно расстаться, чтобы дальше заниматься своими делами. Шучу, он ее застрелил.
*
Американский журналист спрашивает Путина:
- У вас уже есть преемник?
- Поговорим об этом, когда мне будет столько, сколько Байдену.


Читайте также:

 

 

 

 

 

 

 

 

 
Лента не найдена