Анекдоты #962

Image-11

Полярник Сидоров развернуто и интересно отвечает на любой спам.

- Мы ваш единственный союзник, мы - форпост Евразии!!
- Александр Григорьевич, деньги кончились?
*
Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал.
А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.
*
- Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
- Для меня сам факт необходимости оплаты - очень большое неудобство...
*
А кто-нибудь знает, чем вообще занимается МЧС, кроме SMS-рассылок?
*
Искусственный интеллект, созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.
*
Лето, когда утром поют птицы, а ночью комары...
*
- Как только люди жили до появления смартфона?
- Вполне себе счастливо.
*

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
*
Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!
*
Даже клетки делятся, а ты — нет!
Жадинам.
*
Добрым словом и атомной бомбой можно добиться гораздо большего, чем просто добрым словом.
*
- Зачем нас заставляют носить маски?
- Чтобы коронавирус нас не узнал.
*
Мы - гусские, с нами Б-г!

*

 

К красивой даме в магазине подходит мужик и говорит:
- Разрешите мне поговорить с вами пару минут, а то я потерял жену,
где-то в этом магазине.
- Но почему вы хотите говорить со мной? - удивилась дама.
- Да, просто, каждый раз, стоит мне заговорить с какой-нибудь женщиной,
у которой такой же прекрасный, пышный бюст, как у вас, моя жена
появляется откуда-то, как из под земли.
*

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей
помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?
*

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо.
*

Ты реально думаешь что я опять поведусь на эту хуйню? Правильно думаешь.
*

Каждый день мой кот ест одно и то же, и каждый день он при этом смотрит на меня так будто я официант, перепутавший его заказ.
*

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит,
отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.
*

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть
вместе, потому что один из них – дура.
*

Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с
парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место
можно поставить два относительно больших "Джипа"
*

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.
Анекдоты

0
0 0 Джокер от Сегодня, 16:08
Анекдот
На фабрике по производству пряников у руководства нет никаких других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.
*

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.
*

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.
*

Уважаемые курильщики! Теперь в каждой пачке сигарет одна с летальным исходом. Минздрав уже устал вас предупреждать, поэтому решил объявить розыгрыш.
*

Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер. *
*

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего, … а когда у мужа на лице немного помады — это почему-то конец света.


Читайте также:

 

 

 

 
Лента не найдена