Анекдоты #952

0000001111111111

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Израильского лётчика спрашивают:
— Что вы чувствуете когда бомбите дома хамасовцев?
— Самолёт чуть чуть вверх бросает.

ПАРЕНЬ: Не стоило дарить тебе блендер на тот Новый Год.
Я: [попивая бутерброд] Почему?

Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.

Программисты все как один написали заявление, чтобы их трудовые велись в бумажном виде.
Они что-то знают.

Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой. Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж"

Лучше, когда без косметики. Вот, например, в Магните пиво продают, а в Магнит Косметик — нет.

Парень: баба, телка, чика
Мужик: девушка, женщина
Алкаш у подъезда: мадмуазель

- Знаешь, почему женщины испытывают оргазм?
- Ещё одна причина постонать? 

12:00 - Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21:00 - Случилось.

Фут-фетиш — любовь к неметрической системе мер

В Москву переезжают по работе.
В Петербург — по любви.
В Магадан — по решению суда.
А в Казани сидят, объевшись чак-чаком и эчпочмаком, не в силах сдвинуться с места.

- Чем ты занимаешься по жизни?
- Я работаю воспитателем в госучреждении.
- Это так мило. А скажи что нибудь по госучрежденчески?
- Руки за спину! лицом к стене, блять!

Последний раз на порносайте Илья рассматривал секс-бомб. И сам по полной оторвался и тромб

И даже если все двери перед тобой закрыты - знай, дверь холодильника открыта всегда.

Мужчины, вы же так любите женские волосы - целовать их, гладить, вдыхать их аромат... Так почему психуете, когда находите их в супе?
С деньгами, как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть

- Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!

Герпетофобия (боязнь змей) обусловлена бессознательным страхом предков человека перед лежащим на земле кабелем под напряжением. Чем толще кабель, тем соответственно страшнее

Чтобы быть кавалером, мало иметь даму, надо ещё иметь орден.

Такая погода, что хочется курить за школой, прогуливая уроки. Но тебе 35, ты не куришь, и пора варить гречку на работу.

Средний возраст — это когда противоположный пол все еще волнует, но уже как-то средне

*

- Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
- Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...
муж и жена, Одесса
*
Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...
*
В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, кучу времени и бабла тратят. Поймали нескольких, но все они оказались участниками предыдущих экспедиций.
*
- Так, а чё никто раньше не сказал, что если выйти из зоны комфорта, то обратно никто не пустит?!
*
Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.
*
Почему на нашем юге местные не купаются в море?
Потому что они знают, куда ведет канализация из их дома.
*
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
девушки, мужчины
*

Кремль ответил на вопрос о возможном обмене Медведчука: "Хватит с нас Медведева и Мишустина, а тут вы ещё с этим лезете".
*
О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение:
"Это ж сколько на этом денег спиздили!"
*
Если вспомнить, что дураков всегда больше чем умных, то сама идея демократии и всеобщих прямых выборов кажется весьма странной.
*
Раньше у нас дела шли хуже с каждым годом. Теперь с каждым днём.
*
Всех иностранцев, желающих получить российское гражданство, надо сначала на 3 года прикреплять к российской районной поликлинике. Выживут - получат, не выживут - не заслужили.
*
Судя по тому, кого Кремль выдвигает в новую Думу, депутатам в России запрещено иметь IQ выше 50.
*
А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.
*

Принц Гарри пожаловался, что десятилетиями плакал из-за трудностей, через которые он проходил, будучи принцем... и никто из слуг не хотел его слушать.
*
Если говорить о наших мастерах культуры, то мне больше всего импонируют те из них, о чьих политических взглядах я ничего не знаю и никогда не узнаю.
*
Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.
*
- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.
девушки, мужчины
*
С деньгами, как и с сиськами: они абсолютно не важны, если они есть.
*
Парень: баба, телка, чика.
Мужчина: девушка, женщина.
Алкаш у подъезда: мадмуазель.
*
Мужское население категорически настаивает на внесении в Закон об оружии требования о продаже женам скалок и сковородок только после пятилетнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра.
*
На улице одного провинциального американского городка остановился автомобиль. Из окошка высунулся водитель и крикнул прохожему:
- Эй, парень! Ты не покараулишь мою машину, пока я сбегаю за сигаретами?
- Послушайте, сэр, - возмутился тот, - я мэр этого горо­да!
- Ну, это ничего! У тебя до­вольно честное лицо.
авто
*
Искусство политика — убедить дураков что он один из них, а потом обобрать.
*
Путин поднял экономику России на огромную, недосягаемую для простого народа высоту.
*
Есть страна, в которой всего два коротких периода, когда нет жары, слякоти и холода, но в один из них летит тополиный пух во все щели, а в другой листья жгут.
*
Раньше растеряша-жена теребила меня поутру: "Где мой телефон, где мои ключи?" Но теперь я купил ей айфон, яблочные часы и брелок на ключи с функцией поиска с телефона!

...Теперь она не может найти брелок, потому что не помнит, где телефон, который не может найти с часов, потому что они сели. И очень ругается, потому что считает, что я издеваюсь над ней...
apple, муж и жена
*
Они там бюджет пилят. Одним - подряды, другим - откаты, а нам - опилки...
*
Фут-фетиш — любовь к неметрической системе мер.
*
В поисках какой-то вещи, англичанин решил проверить дальний шкаф.
- Дорогая, что делает в нашем шкафу скелет мужчины?
- Дорогой, ты говоришь как мой покойный муж.
- Ты мне не говорила, что была до меня вдовой.
- Я не была до тебя вдовой.
*
Сахар - это белая смерть. Смерть всё дорожает.
*
Восстание рабов в БДСМ клубе.
секс
*
Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!
диета
*
- Вот почему у вас там положительно даже тогда, когда у нас отрицательно?
- Так нам же по Фаренгейту!
*
- Теперь русские во всем виноваты, о нас в мире вообще забыли! Что будем делать?
- Может жахнем по Газе?
- Точно!
*
Где-то в параллельной Вселенной всё так же идёт к ебе@ям, но только параллельно.
*
Отношения людей к культуре разное.
Одни ходят в театр.
Другие физической культурой занимаются в тренажёрном зале.
А 30% познают ежедневно культуру пития.
*
- Ты уже вакцинировался? Я вчера сходил - дали килограмм картошки.
- Не, я подожду. Когда начнут раздавать по квартире в Москве.
*
Лучше, когда без косметики. Вот, например, в Магните пиво продают, а в Магнит Косметик — нет.
*
— Как привился?
— Нормально! Вот только щупальца очень чешутся и панцирь пока мягкий...
*
- Во! В Турции с сегодняшнего дня пенсионеры могут свободно выходить на улицу. А те, кто не сделал прививки, смогут гулять только с 10-00 до 14-00.
- Это получается, что умные люди смогут видеть долбоёбов только 4 часа?
коронавирус
*
Украинская армия не входит в топ-5 сильнейших.
...даже на территории самой Украины.
Украина
*
По сообщению полиции, в Москве неизвестными побит Температурный Рекорд.
- Ваша фамилия?
- Температурный.
- Имя?
- Рекорд...
*
«Владимир Владимирович, вам опять этот старый маразматик звонит». «Дмитрий Сергеевич, я же вас просил, нехорошо так говорить – человек уже в возрасте, пожилой. Да, Джо, слушаю вас, здравствуйте. Что вы хотели обсудить? Карибский кризис? Хорошо, давайте обсудим это. Не в стране соцлагеря? Ну, это тоже можно сделать. Да, Леониду Ильичу обязательно передам. Здоровья вам!»


Читайте также:

 

 

 

 
Лента не найдена