Анекдоты #902

Свежие анекдоты.

Клабхаус - место, где люди сутками обсуждают как им быть продуктивнее и больше зарабатывать, вместо того, чтобы пытаться быть продуктивнее и больше зарабатывать.

Теперь не тело красит человека, а антитело!

Старость, это когда решил проспать на работу, но не смог!

Город засыпает просыпается «привет как дела я скучаю»

Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Пятый раз достаю кроссовки весенние, смотрю на них, жду минут 15-20 и начинает идти снег.

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан или фольгу?

Ребёночка вообще когда собираешься заводить? Ленка-то вон уже третьему наносит психологические травмы, которые он потом будет годами прорабатывать с психотерапевтом, а ты всё ещё только себе.

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.

- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён. 

В этом году мы наконец узнаем как это - в юном месяце апреле, в старом парке тает снег

- Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
- Чел, ты сам меня бухать позвал.
- Не, ну а что тут ещё делать?!

- А вы поститесь?
- А как же! С утра уже 3 поста выложил.

С ростом популярности интернет платежей, мы потеряли самое главное - Возможность найти косарь в весенней куртке

Водка: Мужик, ты отлично танцуешь!
Коньяк: Иди и втащи вон тому идиоту!
Безалкогольное пиво: Сейчас чувак с коньяком тебя ударит. И правильно сделает

Хозяйка на кухне ну оно понятно, а как стать шлюхой в постели типа попросить потом денег или что как?

Вы когда-нибудь пробовали объяснить семидесятилетнему соседу, что вы работаете редактором интернет-издания для стримеров внутри донат-платформы? Мне кажется, он теперь думает, что я как минимум проститутка.

Включил телевизор.
Непонятно как и куда писать комментарии.
Выключил нахрен

Образование - это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

- Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
- Пройдёмте, товарищ!
- Но это же правда! За что?!
- За незаконную просветительскую деятельность.

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.

*

Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
*
Народы-то братские. Да правители блядские.
*
Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.
*
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
*
Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.
*
- Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
- Чел, ты сам меня бухать позвал.
- Не, ну а что тут ещё делать?!
*
В любой ситуации говори: "Всё идёт по плану!" - мало ли какой у тебя забористый план.
*

Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе "Лось" по лесам Аляски.
*
Политик, это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние.
*
Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.
*
На смену идеологии пришла идолология...
*
Археологи будущего назовут нашу цивилизацию «масочной».
*
Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета - заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки.
Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды - ведь ему становилось всё лучше и лучше.
*
— Ватсон, ну сколько можно повторять, что в нашем деле важна КОНСПИРАЦИЯ, а не КОНТРАЦЕПЦИЯ!
*

- Такое тревожное время, отозвали посла, Лавров поехал уговаривать китайцев отказаться от доллара, а Главнокомандующий с Министром обороны свалили в тайгу!
- Ничё, ты Сёма, не шаришь в геополитике - они там в прошлый раз, у Кужугетыча на даче, ядерный чемоданчик забыли!
*
- Кто это так мерзко смеется?!
- Это просто маленькие часики. Мы в доме у певицы Валерии.
*
- Товарищ полковник, как же вам так удалось, что ваши сотрудники не оставили следов на заснеженной полянке?
- Сынок, это не самое трудное, гораздо сложнее было разместить в том ручейке эсминец и подводную лодку.
*
Увидел на просторах Фэйсбук, относительно событий возле офиса президента Украины - Штурм Шапитолия.
Украина
*
Идиоты, вас просили Твиттер замедлить, а не экономику!


Читайте также:

 
Лента не найдена