Анекдоты #882

Свежие анекдоты.

Кажется мы стали забывать кто такой Альцгеймер

Мужчины кондукторы очень хороши в постели, потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

*только татуировка — раз сделал и на всю жизнь? Вот бы так же было и с одним посещением спортзала.

Самая тяжёлая форма депрессии - нежелание бухать.

— Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
— Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Когда девушки говорят, что главное в мужчине это чувство юмора.
Имеется ввиду, что красивый и богатый мужик должен иногда шутить

Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума.

Почему никто не сказал, что самый важный баланс во взрослой жизни это баланс на карте

Пришёл на семейный праздник в футболке с изображением Навального
По мнению бабушки мне за это заплатил госдеп

Раньше психологи были не нужны: мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и никаких психологов.

*

Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин. Диалог с продавцом.
П. Вы русский или украинец?
Я. Еврей я.
П. Тогда вам понравится этот сыр ( показывает адыгейский сыр)
Я. Почему вы думаете что он мне понравится?
П. На него 30% скидка

Итоги первой тренировки по боксу: всё ещё жирный, но теперь ещё и выёбистый

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

- Чем отличается психиатр от психа из дурки?
- Только тем, что ночует дома.

- Батюшка, сколько можете выпить?
- С закусью или без оной?
- С закусью.
- В помещении али на воздусях?
- На воздусях.
- За свой счёт, али за оный?
- За оный.
- С закусью, на воздусях и за оный - конца не предвижу!!!

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

У меня завтра собеседование по телефону, и кто-то сказал мне «просто будь собой», поэтому я не собираюсь отвечать на звонок

В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам

Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.

Скоро во всех социальных сетях:
Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня

- Олег, почему вы не любите секс?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доёбывать надо.

Если симпатичная девушка спрашивает, как тебя зовут, просит улыбнуться и помахать рукой, то не спеши радоваться, скорее всего у тебя просто инсульт

*

Новости науки
Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, Сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.
*
По Транссибу идет поезд.
К проводнице подходит беременная женщина и говорит:
- Если мы будем так тащиться, то я рожу прямо в поезде!
- В Вашем положении я бы в поезд не садилась.
- Это понятно, но когда я садилась в этот поезд, то еще не была в положении!
*
МЧС РФ спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине хотели уплыть в Японию.
*
В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.
*
Всё, что нас не убивает, делает старше и толще.
*
Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.
*
- Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей повода не нужно.
*

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.
*
Чем отличается психиатр от психа из дурки? Только тем, что ночует дома.
*
- Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
- Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают - звереют!
*
- Абрам, почему вы не любите секс?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доёбывать надо.
*
- Официант, а вы сами пьёте чай или кофе?
- Кофе.
- Тогда зачем вам чаевые?
*
Куда привитому податься и где поддатому привиться?
*
Лукашенко приехал в гости к Путину с сынишкой, привез корзинку гостинцев, ну сыра там, колбаски. Ну, Путин не ударил в грязь лицом и в ответ подарил ему корзинку с тремя лярдами баксов. А главное, они классно покатались на лыжах.
*

- О подозрительных предметах сообщайте машинисту.
- Зачем?
- Чтобы он успел убежать.
*
"Вам рыбу или удочку?" — спросила бортпроводница.
*
У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом - привились.
*
Мужчине, чтобы быть поджарым, нужно много в чем себе отказывать.
Женщине, - достаточно никому не отказывать.
*
- Дедушка! Пойдем играть!
- Если снова в лошадки, то не хочется.
- Нет, дед! Мы теперь будем котятами. Но у нас будут гривы и копыта!
*
- Пап, а кто такие трансгендеры?
- Трансгендер, сынок, это такое существо, которое, надо-не надо, а избу на скаку остановит и в горящую лошадь войдет...


Читайте также:

 
Лента не найдена