Анекдоты #871

Свежие анекдоты.

Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей «Сейчас 2021 год, всё прошло успешно»

Теперь, чтобы убедить девушку лишиться девственности, просто напомните ей, что, если она внезапно умрет в результате несчастного случая, то попадет на небеса как награда для исламского террориста

Сегодня видела мужика, у которого не было санок или ледянки, но он катался с горки НА ПРОТИВНЕ

- Алкоголь убивает 2.5 миллионов людей в год
- Но подумайте, скольких он производит!

Человеком с самым высоким КПД в мире признана Грета Тунгберг, которая таки смогла победить глобальное потепление.

- Выходи, там такой классный снежок выпал.
- Не хочу.
- Все радуются, толкают свои машины.
- Нет.
- Бля, Петрович, выходи убирай снег - ты дворник!

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.

Чем интереснее девушка, тем богаче ее микрофлора. 

Приехал к другу. Все выходные бухали, а на улице шёл снег. Когда в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб, а перед бампером гребень из снега от трактора.
Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другану, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
— Как ты меня заебал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я блять даже телевизор не слышу!
С этой руганью, он начинает шустро откидывать лопатой снег. После того, как я понял, что он не собирается меня херачить этой лопатой, я начал ему помогать — откидывать снег ногами.
— Хули ты своими сандалями тут ковыряешь?! Садись в машину и уёбывай отсюда!
Я молча сел в машину. Дед махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник. Немного раскачавшись, я благополучно выехал.
— Спасибо! — крикнул я, открыв дверь.
— Пошёл нахуй! — услышал я в ответ

Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.

У всех тревожных людей есть история о том как в них кинули мяч на физре в школе

На кровати лежал пьяный Петрович. В нем боролись два человека: один хотел спать, другой какать. Победили оба.

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.

— Кем трудишься?
— Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
— Флаеры у метро раздаёшь?
— Да.

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

Мало кто знает, но уже несколько лет я занимаюсь недвижимостью.
В своём деле я очень успешна и за долгие годы практики идеально освоила мастерство лежать и не двигаться весь день.

Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься, за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.

На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.

*

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
*
Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
*
- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
- Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
*
Никогда не поздно покаяться... а вот вдоволь погрешить - можно и не успеть!
*
После рекордного снегопада на улицы Москвы вышло 80 тысяч человек с лопатами, 150 тысяч с микрофонами и два миллиона со смартфонами.
жкх, Москва, погода
*
В Думе прошли дебаты по поводу кому должен стоять памятник на Лубянке.
Едросы предложили Андропова, коммунисты дружно рвали глотки за возврат Дзержинского, приглашённая несистемная оппозиция голосовала за Навального.
В результате сошлись на проекте "Андропов расстреливает Навального из маузера Дзержинского".
*
Человеком с самым высоким КПД в мире признана Грета Тунгберг, которая таки смогла победить глобальное потепление.
*

А помните, в детстве, когда к вам в приходили гости, там всегда был пьяненький дядя, но с ним было весело.
Так вот сейчас - я этот дядя.
*
Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.
*
Патриот в сети хвастается:
- У нас такой чернозём, на хлеб можно намазывать и есть!
- Почему же тогда не мажете?
- Не на что.
*
Знаете почему в СССР были хорошие инженеры? А вы пробовали детстве собрать советский конструктор, а потом советскую мебель?
*
Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.
*
На утверждение «хуже быть уже не может» оба ответа «может» и «не может» огорчают примерно одинаково.
*Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.
*

- Кем трудишься?
- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
- Флаеры у метро раздаёшь?
- Да.
*
Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей «Сейчас 2021 год, всё прошло успешно».
*
- Петр Первый прорубил окно в Европу, а теперь его хотят закрыть?
- Оттуда постоянно дует.
*
У меня кот - пессимист.
Спрашиваю у него: "как жизнь?" Говорит - мура.
Спрашиваю: "как дела?" Говорит - мрак.
Спрашиваю: "какие планы на будущее?" Говорит - умру.
*
- Жизнь - болт!
- Нет. Жизнь - боль!
- Но, иногда, это - синонимы.


Читайте также:

 
Лента не найдена