Анекдоты #795

Свежие анекдоты.

-Большинство пожилых не боятся вируса. Они продолжают жить, пока молодежь боится своей тени.
-У меня однажды была собака которая не боялась дорожного движения.

Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пипец какой-то". А потом куранты.

я отличаю хер от члена
оксана глебу говорит
вот иннокентий член госдумы
а ты вообще хер знает кто

- Любимая, я был не прав. Давай помиримся?
- Ладно. Подожди, не ешь. Я приготовлю что-то другое.

- Для чего нужно съедобное массажное масло?
- Чтоб намазывать на булочки

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы

-У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался…
-Сексом

- Что общего у скотча и твоего парня?
- Ты долго не можешь найти конец

Сильный человек - это тот, кто может почистить галерею в своем телефоне

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить. 

"Сосиски куриные". Прочитал состав — есть это нельзя.
Может, они куриные, потому что их нужно курить?

Давайте говорить как славяне: не "хамелеон", а "притворящерица".

- Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно…
- Hy, и что им нужно?
- Мужика нормального!

Любые проблемы с женщиной уходят корнями в то, что ты её мало трахал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не её.

Когда я не могу найти объяснения событиям, происходящим в моей жизни, я вспоминаю, что это безумный мир создан для женщины, которую любит Стас Михайлов, а не для меня, и смиренно принимаю все суровые обстоятельства.

-Твои родители случайно не делают чебупели?
-нет.
-Тогда откуда у них такая горячая штучка??

Алкоголь делает нас синее

Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году.
Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь пиздец этого года

Он всем говорил "добрый вечер", а на вопрос "какой ещё вечер в 9 утра?" отвечал "человеческая цивилизация клонится к закату". Поэтому его никуда и не звали

Мой внутренний голос 1: братан, готовить карбонару в полночь это слишком, станешь старым и жирным
Мой внутренний голос 2: но ты и так старый и жирный
Мой внутренний голос 1: справедливо, ставлю кастрюлю

Хорошо быть человеком, а не голубем: я могу позволить себе чистую печенюшку, а не грязную с помойки. Но это после аванса. А пока.. придётся драться с голубем за эту

*

На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: "У нас сейчас тяжелые времена". Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.
*
По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.
*
Джо Байден заявил, что, в случае его победы на выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.
*
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
врачи, девушки
*
Экзамен в школе поваров. По вопросу "котлеты" отвечает очередной поваренок:
- Из 10 кг фарша в ресторане можно приготовить 100 котлет.
Ему задают вопрос:
- А из 8 кг можно получить 100 котлет?
- В кафе можно.
- А из 6 кг?
- В заводской столовой можно.
- Из 4 кг?
- В привокзальной столовке можно.
- Из 2кг?
- В студенческой можно.
- А из 1кг?
- Из 1кг. можно получить 99 котлет в солдатской столовой.
- А почему не 100?
- 100 это уже булочки.
армия
*
Ученые установили несколько признаков того, что Ваш телефон прослушивается:
1. На нем установлен Windows
2. На нем установлен Android
3. На нем установлен Apple
4. У Вас есть телефон
мобильный
*
Результаты пандемии - миллионы умных посланы на удалёнку, наняты миллионы тупых чтоб разносить им еду.
*

 

Ходит легенда, что под бой курантов забывается все плохое, что было в уходящем году.
Думаю, что двенадцати ударов будет мало, чтобы забыть весь пиздец этого года.
*
Что такое настоящая депрессия знают только сыновья подруг мамы Илона Маска.
*
- Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
- Котёночек.
- Мало.
- Котёночек на батарее.
*
Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться.
Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь.
Иногда мои родители бывают такими грубыми.
*
- Доктор. С началом карантина и работой на удаленке у меня начал вырабатываться комплекс неполноценности - мне постоянно кажется, что мой менеджер мной недоволен.
- Извините, конечно, за бестактный вопрос - а работать вы не пробовали?
- ??? А что менее экстремальных методов нет?!
*
Президент заявил, что количество бедных сократится вдвое...
договоренность с раем уже получена.
*
Как объяснить своему лицу в 7 утра, что я не хочу идти на работу в мятом?
*
Мой ЗОЖ - это когда закончились деньги.
деньги
*
- Слыхал, Госдума запретила гражданам плавать с бревнами.
- Чушь какая-то, собирать валежник можно, а плыть с ним по реке нельзя.
*
Стоматолог - это специалист, который на 100% понятно выражается.
*
- ... вплоть до 1917 года в нашей стране правила августейшая семья...
- а сейчас какая семья?
- Густейшая...


Читайте также:

 
Лента не найдена