Анекдоты #794

Свежие анекдоты.

Мальчик: говорит что он не тот кто тебе нужен
Мужчина: доказывает не словом а делом

Я не против однополых браков, считаю, что и они должны познать эти страдания.

День прямо с утра не задался. Сначала в постели отлежал все бока. Потом в трамвае отстоял все ноги. А затем на работе всю задницу отсидел.

*сидишь за компьютером 2 часа без перерыва* ничего не происходит
*отошёл на 5 минут* 40 сообщений, "Ау! Ты где?", начинает звонить телефон, на улице сирены, кто-то бросил камень в окно с запиской, стучат в двери, запахло дымом, выстрелы, вертолёты.

Что-то подсказывает, что надо бы сходить к психиатру, но кто-то подсказывает, что не надо.

Есть такая пытка: человек долго-долго сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума

Совет девушкам
Никогда не выпускайте своего мужика голодным и неудовлетворённым. Там на улице всегда найдётся блядь с бутербродом в руках.

В начале ты играешь в азартные игры, а потом на гармошке у прохожих на виду.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут написали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Черт, да вы и говорите как пишите! 

- Почему ты называешь свою жену "Инфляция"?
- Она за полгода съела все мои сбережения!

Чтобы привлечь богатых клиенток, терапевт поменял название кабинета на "Соплярий".

- И никогда не доживём до пенсии
- Как Сид и Нэнси?
- Как среднестатистические россияне мужского пола

— Олег, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.

Хирург грустит с бутылкой в гараже
а что поделать коль работы мало
Мотоциклисты кончились уже,
а сноубордистов время не настало

— Слушаю… Кто это?
— Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
— Что случилось?
— Утро.
— Опять?!

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища — дома всегда есть печенье и конфеты.

Если у каждого врача есть свое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

Маску лучше носить не на улице, а дома. Чтобы меньше жрать.

Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам всё расскажет его грёбаный незатыкающийся рот.

Как наденешь маску - береги её.
Это твоё верхнее нижнее бельё

*

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
муж и жена, соседи
*
- Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
- Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?
*
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
*
- Бабушка, ну что же ты пакеты стираешь? Двадцать первый век на дворе! Только без толку воду переводишь, и ванну занимаешь!
- Ладно, ладно, внучек. Уже освободила! Стирай свои одноразовые маски.
*
- Добрый день, это ФСБ?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это нужно знать?
- Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине, кроме молока и хлеба, а то я забыл...
муж и жена, фсб
*
Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл...
деньги
*
Настроение - зайти в "Л'Этуаль", попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: "Что-то вообще ничем не пахнет".
коронавирус
*

- Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
- Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.
*
Мы живём в удивительном мире – здесь человек, который должен 6 миллиардов долларов, может чувствовать себя гораздо счастливее того, кто задолжал каких-то пару косарей

*
В России две беды - как мы плохо живем и как от этого похудеть.
*
Вася поехал к подружке на метро без маски, и был оштрафован на 5000 рублей.
Егор поехал к двум подружкам на метро в маске и пробухал с ними 5000 рублей.
Затраты одинаковы, но Вася остался трезвым и без секса.
деньги, коронавирус
*
Cудя по тем событиям, которые происходят в США накануне выборов президента, в стране открыли-таки наконец американское посольство!
*
Посетители люксового фитнеса, где регулярно сбрасывает лишние килограммы популярный телеведущий Соловьев, утверждают, что при занятиях на беговой дорожке, вопреки расхожему мнению, он не звенит.
*
Министр экологии, после назначения на этот пост, поклялся вывести всех на чистую воду.
*

Я лично знаю одну жертву коронавируса. Он на моих глазах скончался в муках. Его зовут здравый смысл.
*
Проводим учения по выборам американского президента.
СВР играет за Трампа.
ГРУ играет за Байдена.
ФСБ - судит.
*
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви мечтаете о большой и чистой любви?
- Я, Абраша, предпочитаю таки маленькую и грязную!...
*
Идет депутат по лесу, видит - дупло.
Подошёл, засунул руку в дупло‚ вытаскивает, - нет руки.
Он обалдел. Засунул другую, вытаскивает, - и той нет.
Он тогда голову в дупло суёт, вытаскивает, - голова на месте.
Он в дупло кричит:
- Вам там что, блять, совсем делать нехуй!?
А из дупла ему отвечают:
- А нехуй совать то, чего нет!
*
Пока вся страна переходит на удаленку, наша северная, она же - культурная, столица переходит на расчлененку.
*
Скрипка, это мандолина, которая вынимает душу когда её шпилят смычком.
*
Немцы обвинили Навального в злоупотреблении гостеприимством.

Лёше простительно, он в этих делах новичок...
*
Говорят, что Украина – это Россия недалёкого прошлого. Главное, чтобы Беларусь не оказалась Россией недалёкого будущего.


Читайте также:

 
Лента не найдена