Анекдоты #793

Свежие анекдоты.

В программе «Контрольная закупка», которая снималась в секс-шопе, по традиции победили сосиски торговой марки «Папа может».

Когда к нам явятся 4 всадника апокалипсиса, цыгане выиграют нам немного времени.

Мужское бытие - это попытка впечатлить какую-то женщину длиною в жизнь.

— А как вы дни рождения в семье отмечаете?
— Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.

Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы видеть её незамужней.

Человек на 80% состоит из воды, а остальные 20% из мяса. Вам не кажется, что нас кто-то замочил на шашлычок?

Секс это конечно хорошо но вы когда-нибудь пробовали читать в интернете про то, что новый айфон на который у тебя нет денег полное говно?

Однажды один мудрый человек оставил своё ебучее мнение при себе.

Управляющая компания уже начала пугать меня на Хеллоуин, прислали счёт за коммуналку.

— Ну, и какие планы?
— Да думаю в запой уйти!
— Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! 

Программист забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Вопрос: кто постирал белье - тот, кто загрузил машинку, или тот, кто его развесил?

У меня есть подруга с которой мы смотрим фильм, она гуглит актера и такая «да блин! женат...» а я сижу и думаю ну это реально единственная причина почему вы с Томом Харди не можете быть вместе. только это.

Проблема в том, что все мы иногда говорим толковые вещи, а жить продолжаем как долбоебы...

— маски в инстаграм делать легко, сейчас научу
— вау, ты тут выглядишь, как собака
— погоди, я ещё не наложил

В этом году чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

На какой край постели надо ложиться, чтобы чудовище наконец-то утащило меня, и всё это закончилось?

1. Создайте на рабочем столе папку "Справедливость".
2. Удалите ее нажатием клавиши dеlеtе.
3. Зайдите в корзину.
4. Кликните правой кнопкой мыши по удаленной папке.
5. Восстановите "Справедливость".
Готово! Мир стал немного лучше!

Заказал суши, а мне привезли кусок земли с газоном. И вот даже предъявить нечего.

*

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
армия
*
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!
*
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
девушки
*
- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон…
- …что с машиной, Света???

*
- Слушаю... Кто это?
- Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
- Что случилось?
- Утро.
- Опять?!
*
Совещание в правительстве.
— Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.
— Рано!
— Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?
*
В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.
*

Умный всегда готов признать свои ошибки, хитрый старается перевести их на других, дурак же гордится ими как достижениями!
*
Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу!
*
- И за борт её бросает в набежавшую волну...
- Ты это о чём?
- Об экономике в период второй волны коронавируса.
коронавирус
*
Три моих любимых греха - грех прелюбодеяния, грех чревоугодия, ну и как следствие - грех жаловаться!
*
Единственная вещь, которой люди всегда готовы бескорыстно поделиться с окружающими - это плохое настроение!
*
На самом деле бесплатной медицины как таковой не существует: в платной пациенты расплачиваются своими деньгами, в бесплатной - здоровьем!
*
Одни мужчины надувают резиновых женщин, другие – настоящих.
*
20 лет: Пьешь таблетки, чтобы всю ночь тусить и трахаться;
30 лет: Пьешь таблетки после того, как пол ночи тусил и трахался;
40 лет: Пьешь таблетки, чтобы не двинуть кони, при этом выбирая от чего именно - секса или тусовки;
50 лет: Пьешь таблетки, чтобы просто потрахаться;
60 лет: Пьешь таблетки, чтобы пол ночи не страдать от бессонницы, вспоминая, как тусил и трахался раньше;
70 лет: Пьешь таблетки, чтобы не забывать выпить таблетки от бессоницы;
о жизни
*
При выборе жены хватило денег только на красоту души.


Читайте также:

 
Лента не найдена