Анекдоты #792

Свежие анекдоты.

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
деньги, муж и жена, секс
*
Дыра - случайно получившееся отверстие.
Отверстие - осознанно сделанная дыра.
*
Аккордеон - это грустное пианино, которое надо обнимать.
*
Действующие политики раздают избирателям подачки накануне выборов с расчётом, что люди проголосуют за них.

Это сродни как если бы воры, обчистившие вашу квартиру, приносят вам немного денег, чтобы вы ничего не меняли. И они смогли бы обнести вашу квартиру ещё раз.
*
Идёт мужик расстроенный домой, видит сидит сосед, поздоровался, сел рядом на лавке. Сосед спрашивает:
- Что стряслось?
- Да директор завода третий день покоя не даёт. Требует чтобы я в своём сталелитейном цехе согласно указа губернатора 30% рабочих перевёл на удалёнку. Это же нереально! А ему не доказать никак!
Сосед: - А ты ему просто скажи, что перевёл и всё. А сами работайте спокойно.
Ну мужик так и сделал, доложил, что 30% переведены на удалёнку. Проходит месяц, опять идёт он расстроенный, плюхнулся на лавку. Сосед:
- Опять что-то не так?
- Угу. Директор сказал, что несмотря на перевод людей на удалёнку, мы выполнили план на 100%, и эти 30% я должен сократить...
работа
*
Президентские выборы в США: «В бой идут одни старики».
*
Смотрите на YouTube!
Теледебаты Трампа и Байдена в переводе Гоблина.
демократия, Трамп
*

Меня напрягает, что в больницах на этажах висят плакаты про то, как нужно лечить болезни. Как будто врач будет меня осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!".
врачи
*
В морге:
- А эти двое умерли от ковида.
- Так у одного же череп проломлен...
- Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
- А тот, с кочергой в спине?
- Он чихнул возле кочегара...
коронавирус
*
- Я никогда не боялся фильмов ужасов, пока как-то раз во время просмотра девушка с криком «Милый, мне страшно!» не схватила меня за руку.
- И чего тут такого?
- Да, я же один смотрел…

*
Никогда не откладывай на завтра то, что завтра сожрёт инфляция!

*
Путин призвал губернаторов вводить ограничения аккуратно.

Да-да, призвал вводить очень аакуратно, на пол губернашечки.
*
- Ты – самый интересный собеседник из всех, с кем я общался!
- Но я же всё время молчу…
- Именно поэтому, друг, именно поэтому!

*
Есть что-то хамское, когда включают в рейтинг Форбс без твоего согласья.
*

- Володя, а когда мы поженимся?
- Ну, вот когда я перестану править страной…
- Что значит – никогда?!

*
Резиденты Камеди Клаба работают много, день и ночь. Поэтому им платят пошутошно.
*
Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей!

*
Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо проходит геолог и говорит: "Чукча, ты сейчас упадешь!"
Чукча не обращает на геолога внимание и продолжает пилить.
Сук падает, и чукча вместе с ним. Встает, смотрит в сторону ушедшего геолога и говорит: "Однако, шаман! Я ведь сук пилил не с той стороны, где сидел, а с другой!"
*
Заходит в автобус беременная женщина и спрашивает мужчину:
- Могу я сесть на ваше место?
Мужчина:
- Нет. Нужно было трахаться с тем, у кого есть машина.
*
1918 год. Под Гуляйполем в селе пьянствует банда анархистов. Слышен крик: "Хлопци, туши свет, та хапай баб!"
В темноте крик: "Оксись, окоянный! Не баба я!" Удивленный вопрос: "А чего ж в юбке?"
- Поп я, поп!
- Поздно, батя!
*
Мальчик: «Ты кончила?»
Мужчина: «Ты конченная!»
Дед: «Это конечная?»

*

Муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях.
Он так и говорит:
- Делай, что хочешь, только отъебись!
муж и жена
*
Нехватку врачей решили бесплатной раздачей белых халатов на улицах.
врачи
*
- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
- И в чем это проявляется?
- Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
муж и жена
*
Нынешняя молодёжь если и уступает старикам в транспорте, то только по умственному развитию.
*
*Краткая история искусства*

Классика: "Руслан и Людмила", "Ромео и Джульетта".

Модерн: "Руслан и Джульетта", "Ромео и Людмила".

Постмодерн: Ну, вы понимаете...
*
- Здравствуйте! Это служба безопа...
- Пошёл на хуй! Я сам этим зарабатываю!
*
Настоящий коммунизм - это когда на калитке вместо "Осторожно, злая собака" написано "Пожалуйста, не кормите собаку - она и так толстая".
*

С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!
*
Самый прекрасный изгиб в теле женщины - её улыбка.
*
Судя по состоянию больной, самые никчемные доктора - это доктора экономики!
*
Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, ещё разок в этой маске схожу!
коронавирус
*
Интересно, сколько еще мы будем игнорировать тот факт, что Муфаса и Симба были монархами в наследной династии феодального режима, в то время как Шрам был демократически избран электоральным собранием гиен?
демократия, мультфильмы
*
- Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования - подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой!
- Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе...
- Какое место ты имеешь ввиду?
- Россию!
*
- А правда говорят, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина?
- Ну, не знаю – у меня вообще нет машины…

*

- Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... Ты вообще кто такой?
*
Идеальная пара. Она вышла за него из жалости, он женился на ней из сострадания.
*
Сижу перед обедом. Читаю.
"Человек отличается от животного тем, что кроме пожрать и потрахаться, он ещё хочет бухнуть". Да кто я такой, чтобы опровергать теорию эволюции Дарвина?!
*
Лучшее средство индивидуальной защиты - это средство индивидуального нападения.
*
Если представить, что все губернаторы - это школьный класс, то Собянин сегодня отличник в нём. Написал распоряжение по коронавирусу, а все остальные лентяи и бездари в классе списали.
коронавирус
*
Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати...
*
Если бы правители на Руси менялись раз в четыре года,
у Михалкова была бы более разнообразная интимная жизнь.
*
"В октябре эксперты спрогнозировали рост цен на сахар из-за низкого урожая сахарной свеклы.
В октябре эксперты также спрогнозировали рост цен на хлеб из-за высокого урожая пшеницы".
Если сочетание этих двух новостей вас не удивило, вы живёте в России.
*
"Сила государства заключается не в вооруженной мощи и жесткости правоохранительных органов, а в доверии граждан", - заявил из бетонного бункера на глубине 180 метров оставшимся на поверхности участникам Валдайского дикуссионного клуба Владимир Путин.
*
В Москве 98-летний ветеран вложил полтора миллиона рублей в подозрительный фонд.

Первыми тревогу забили в самом фонде. Им показалось подозрительным, откуда у ветерана 1,5 ляма денег?!
*
Во всем мире за время пандемии продано масок, костюмов, перчаток и антисептиков на такую гигантскую сумму, что наркомафия нервно курит в сторонке!
*
- Провёл свои выходные по принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусил - и дальше лежать!
*Нет ничего нового под солнцем...
Дед: так в газете написали - не могут же газеты врать.
Отец: так по телевизору сказали - не могут же в телевизоре обманывать.
Сын: так в википедии написано - не может же в википедии быть неправда.
*
О, нет! Только не в этом году!
Российские ученые разморозили несколько доисторических червей, и двое проснулись. Эти два червя, собранные из вечной мерзлоты в Арктике, были среди 300 размороженных для анализа в 2018 году. После оттаивания два червя начали двигаться и есть. Одному 32 000 лет, а другому 41 700 лет.
*
А ведь когда-нибудь придёт такое время, когда отдельные люди будут с гордостью про себя говорить не только "Я давно НЕ смотрю телевизор", но и "Меня НЕТ в социальных сетях".
*
Будь я инопланетянином, тоже хуй бы с вами дружил,придурки!
*
В связи с пандемией корона вируса в моду снова входит пионерское приветствие.
*
Самая большая секта сейчас в России, 140 млн. человек - "Свидетели среднего класса в 17 000 рублей"
*
Никак не могу об'яснить себе главную особенность наших политических ток-шоу: самый большой мудак в студии неизменно оказывается самым разговорчивым.
*
Сидят в камере трое. Бесплатное жилье, бесплатное образование и бесплатная медицина. Долго сидят. Вдруг камера открывается. Заталкивают еще одного.
- Здравствуйте. Вечер в хату.
- И тебе не хворать. Как зовут?
- Накопительная пенсия.
*
интересно,что использует повзрослевшая грета тунберг в качестве средства нтимной гигиены.мох сушит или лопухи рвёт?ведь главное-экология...
*
Бодун - это романтическая встреча вчерашнего с сегодняшним.
*
- Циля, и как прошло свидание с Ёсей?
- Ой, Софочка, этот паразит дольше уговаривал.
*
От создателей блокбастера "Парламент - не место для дискуссий":
"Конституционный суд - не место для мнений"
*
- Почему полицейские как грабители ходят в черных масках? Совпадение?
- Не думаю.
*
Разводы Ваш сын только что сбил человека, но вопрос можно решить за ... известны сравнительно недавно, но уже, практически, не работают, а разводы Голосуйте за нас и мы ... известны уже лет тридцать, но безотказно работают до сих пор
*
После повышения налога на богатых они стали ещё богаче, а бедные беднее
*
Люди, выдающие чужие шутки за свои, а дети у вас точно ваши?
*
Чем хуже режиссёр, тем элитарнее его кино.
*
Как отличить нашу и белорусскую картошку от импортной?
Отечественная вся в синиках и шрамах от лопат. Видно, что ей чтобы добраться до прилавка пришлось страдать.
*
- Говорят, коронавирус даже водка не берет?
- Бодяжат, сволочи.
*
Плохо, что время летит, но хорошо, если вы - умелый пилот.
*
— Ребята, вы тут в масочках походите, а я полез в бункер.
*
В Одессе:
- Рая, ты шо делала?
- Ходила на шопинг.
- Ну и шо?
- Шопа.
*
Лизал любую власть Гаврила, Гаврила был Мохнатый шмель.
*
- Разбить посуду - это к счастью!
- Да, я у тёщи хрустальную вазу разбил - так её инфаркт хватил...
*
Раскрыты болезни Михаила Ефремова.

Это какие: алкоголизм, похуизм и не того адвоката нанимализм?
*
Знаете ли вы, как делают консервы? Набивают кильками банку, потом
пугают их и они закрываются изнутри.
*
по результатам опроса работающего населения москвы с вопросом:"где вы проживаете" 15 % ответили-"в пределах садового кольца", 25 % ответили-"рядом с метро ....".остальные ответили-"в пробках"
*
Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакет не открывается. И всё, ёж твою блин... понеслось!
*
Мэр Праги (в свободное время) пойдет работать волонтером в больницу, где лечат от коронавируса. А что скажут на это мэры, полумэры и недомэры российских городов?
*
Комментарий к новости "Невнимательная москвичка нашла конверт с десятками тысяч рублей"

Зато Гагаринский суд оказался более внимательным и нашёл у Абызова 32 млрд. рублей.
*
Комментарий к новости: "Эксперт: погибший в ДТП с Ефремовым водитель мог выжить, если бы пристегнулся"

Инфа - 100%, мог бы выжить, если б остался дома.
*
Сокамерники рады тому, что Ефремову скостили срок. А то весь общак на алкоголь уходит...
*
Сделать ваш внутренний мир по-настоящему чистым может только слабительное.
© Древняя одесская мудрость
*
Не каждая селёдка может дождаться шубы.
*
Академия художеств России избрала Васильеву почетным членом, но исключила возможность избрания любовницы бывшего министра обороны своим президентом. "Вызов принят!" - заявил в ответ Сердюков.
*
Если уж и переносить столицу России, то лучше сразу в Вашингтон. Пусть они там между собой в свои грязные политические игры играют, не мешая жить нам, обычным гражданам.
*
Обожаю спящих женщин-они такие теплые,мягкие и молчат,молчат....
*
-Депутат Госдумы Затулин допустил возможность десантной операции России в Нагорном Карабахе.
-Обычно у людей бывает весеннее и осеннее обострение и только у Затулина оно - утреннее и вечернее.
*
Егор Гайдар - тимуровец, который перевел много народу...
на тот свет.
*
Лучшей рекомендацией от заражения ковидом признали "Не выходи - убьёт!"
*
Полиция ворвалась в художественную студию и выписала протокол натурщице за отсутствие маски в общественном месте.
*
Старый гопник подходит к сыну, сидящему с ноутбуком на диване:
- Чо в натуре делаешь?
- Лохов развожу!
- Бл@ть, ну вы лентяи, пацаны! Мы ночь ждали, чтобы лоха в подворотне раздеть.
- А чо не так, пап?!
- Да никакой у вас романтики!
*
- Дед, а нафига ты каждое утро в магазин-то прёшься с этими толстенными палками для скандинавской ходьбы?
- Дурак ты, внучок! А две бутылки водки, две палки сырокопченой колбасы лишние нам что ли?
*
Первое свидание, секс. Она:
- Слушай, ты потрясающий мужчина! И в разговоре, и в постели! У меня не было никогда такого ласкового мужчины, с такими причудами! Ты прелесть! Никогда такого мужчину не встречала! И ещё готовишь лучше моей мамы! Ну ты где ты всё это время пропадал?!
- 12 лет под ником Мастерица на женском форуме...
*
Всегда приятно поговорить с людьми того поколения, которое знает, что Вулкан - это не игровые автоматы...
*
- Что делаешь в кризис?
- В кафе с мужиками зашли. Взяли вон один на троих.
- Пузырь?
- Пакетик чая!
*
Девушки считают, что ЗАГС - это вход в шамбалу.
*
Описан образ интеллигентного московского бомжа

Интеллигентный московский бомж - это как коренной москвич, мало кто видел, но все утверждают, что они есть.
*
Хороший режиссер может опошлить даже порнуху.
*
Интересно, а были ли мужчины гетеросексуальными в те времена, когда гетер еще не существовало?
*
Тактика восточного блогера.
Сидеть на форуме своего сайта, ожидая, когда заблокируют сайт твоего врага!
*
Ты начальник, — я дурак, я начальник, — ты дурак... Нет, зачем мне дурак, лучше смазливую дуру возьму!
*
В эпоху коронавирусных ограничений Собянин смог сделать почти невозможное – москвичи стали завидовать жителям Замкадья!

*
Настоящие друзья не умирают,их просто почему-то рядом нет...
*
Говорят, перед интервью четырём телеканалам Зелевенский целый месяц тренировался. Каждый день приходил домой под утро, а потом отвечал на каверзные вопросы жены.
*
У фотомодели до ушей улыбка, у топ-модели - нога.
*
Для юноши нет большей радости, чем провожать девушку обратно к родителям.
*
И, вот, незаметно ушла эпоха великих юмористов – Виталия Кличко и Дмитрия Медведева

*
Строить светлое будущее обычно рвутся те, кто уже успели наломать дров в настоящем.
*
Актёры фильма "Довод" получили предоплату после съёмок.
*
Девиз Почты России: «Пошлём подальше!»
*
После призыва узаконить гей-браки 266-й понтифик Франциск стал Римским Папой № 1.
*
Минфин предложил радикально сократить МВД. "Воровать конкретно , понимаешь, мешают!"- прокомментировал министр финансов.
*
За мужество ордена есть. За отвагу есть. А где же за порядочность?!
*
Интеллигентные люди не читают, а перечитывают; деловые - не считают, а сразу же пересчитывают!
*
"Нет никого хуже предателей своей Родины", - вспоминал свои недавние слова Владимир Владимирович, подписывая Эдварду Сноудену бессрочный вид на жительство в России.
Это и будет ему наказанием на всю оставшуюся жисть.
*
Любимое занятие руководства Москвы: за бешеные деньги построить магистраль без светофоров, соединяющую одну большую пробку с другой такой же. Москвичи счастливы - можно теперь очень быстро перебраться из одной вечной пробки в другую. А если убрать занедорого эти пробки, то где тогда харчеваться всему руководству? Так то...
*
- Что такое ИВЛ по-российски?
- Идите Вы лесом!
*
Чтобы прекратить войну в Нагорном Карабахе, Армения и Азербайджан решили возродить Советский Союз, Россия приглашена.
*
Почему рубль всё время падает? - Рожденный ползать летать не может!
*
У семи нянек дитя без глаза, а у одной - семеро.
*
Заморозка пенсий позволит сэкономить 670 млрд, а последующий ее разогрев в микроволновке и вовсе выведет страну из вечного кризиса
1*
Смерть Кащея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце. Летучая мышь такую схему нахрен испортила.


Читайте также:

 
Лента не найдена