Анекдоты #789

Свежие анекдоты.

Взрослая жизнь это:
Уложили детей спать в 9, сделали чай, включили нетфликс, уложили детей ещё раз, сделали новый чай, включили нетфликс, ща пойдем укладывать детей.

Моя девушка сказала, что сегодня прошлась на 12 000.
Надеюсь, чтобы это были шаги, а не рубли.

- Может, ударим метилкарбинолом по уровню транспептидазы?
- Че?
- Темнота, блин! Бухать пойдешь?

- Что будет если дебилы начнут массово интересоваться наукой?
- Научпоп!

- Что получится, если сто тысяч французов поднимут руки?
- Французская армия.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Помни, если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата.

Примета - Если в ночь с воскресенья на понедельник тебе снится, что звонит будильник, то знай – это вещий сон. 

- У меня и правда есть к тебе чувства.
- Правда?
- Да. Я чувствую, что ты мне действуешь на нервы.

ПОДОЗРЕВАЕМЫЙ: Я ничего не скажу
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: [точит нож] У нас есть способы заставить людей говорить [отрезает кусок пирога]
ПОДОЗРЕВАЕМЫЙ: Можно мне кусочек?
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Торт только для тех, кто отвечает на вопросы

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

Предлагаю фразу "живите теперь с этим" использовать только в роддоме и больше нигде.

Хулиганы избили оптимиста
До полужизни

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце –семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?

Безусловно каждый человек имеет право на собственное мнение. Но только если он готов выслушать и мнение других. И только если он подкрепляет его аргументами. И только если его об этом мнении спрашивали. И только если человек мне нравится. И только если это мнение такое же как моё

Как говорила тётя Сара: "На мужа нельзя повышать голос! Он должен бояться взгляда!"

Фитнес-мерчандайзинг — это когда покупатель наматывает 10 000 шагов пока ищет полку с чипсами.

- Сколько вам нужно выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.

Если мужчины по природе полигамны, а женщины моногамны, то с кем полигамны мужчины?

Коронавирус распространяют женщины, не один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.

*

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
мобильный
*
- Как остановить вторую волну коронавируса?
- Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.
*
- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.
*
Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.
любовь
*
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон»

*
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем!
*
Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»
футбол
*

Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.
*
Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!
*
Весь мир – театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.
юмор
*
Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.
интернет, коронавирус
*
Когда я встаю с дивана, надеваю куртку и кроссовки, беру поводок, надеваю на своего пса ошейник и спрашиваю его: "What about going for a walk?", он неизменно удивительным образом понимает, что я имею в виду, несмотря на мое небезупречное английское произношение...
*
- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.
*
Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.
юмор
*
Проснулся в 3:00 ночью, а жена красится. Спрашиваю:
Куда ты собралось!?
Она: никуда, и ржёт.
Это я просто забыл что, недавно ей подарил iPhone 11 с Face ID.
*
Штирлиц своё отсидел. Встал, походил. Своё отошло.
*
- Трамп считает, что в случае победы Байдена США ждет депрессия.
- Опять плагиат!
- С чего?
- Нет Путина - нет России.
*
В чём истина?
- В вине!
В чём сила?
- В чае!!!
???
Так с помощью чая решили две проблемы: нашли дырку на МКС и Навального на запад выпроводили...


Читайте также:

 
Лента не найдена