Задолбали #546

03b3ca73629499.5dbb24c620f64

Истории читателей.

Без порток, но в шляпе

Очередная задолбашка на тему ковида и ношения масок.

Сразу скажу: к маскам я отношусь скептически и стараюсь по максимуму обходиться без неё. Но в последние несколько месяцев всё-таки приходится её носить благодаря запретам и репрессивным мерам администрации города. Без неё не пускают в транспорт и не обслуживают в магазинах. Приходится надевать. Что ж, может быть, им виднее, хотя я не согласен…

Но вот что меня раздражает — так это обилие народу, который носит эту маску спущенной с носа. Я этого не понимаю. Либо ты честно без маски, либо в маске надетой полноценно. Смысл в маске, надетой на закрытый рот, если человек дышит носом? Примерно такой же, как в солнечных очках на затылке. Т. е. никакой.

Делается это, как я понимаю, с целью внутреннего самолюбования: формально я в маске, а по факту нахлобучил систему и дышу без неё.

Так и хочется сказать: ребята, вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте…

*

В последнее время я довольно часто слышу о том, что феминистки с жиру бесятся, что никакой дискриминации нет, просто мужчины «паприроде» умнее и талантливее женщин. И как только женщины перестанут быть тупыми и достигнут уровня мужчин, сразу вся дискриминация и закончится.

Спорить бессмысленно, просто давайте расскажу несколько примеров, которые покажут другую точку зрения.

Мне 10 лет. В школе дают задание придумать сказку про птиц. Придумываю классную концепцию и по наивности рассказываю её своему — как я тогда думала — другу. В итоге моё сочинение учителя критикуют в пух и прах, а сказку моего «товарища», которая откровенно стырена с моей, расхваливают и вручают ему гран-при на конкурсе. Это было в начале 2000-х, о феминизме я тогда слыхом не слыхивала, но это не помешало мне испытать обиду и горечь от ситуации.

Мне 17. Поступаю на филфак. На первом же коллоквиуме ко мне подсаживается один из немногих мальчиков на потоке и начинает ныть, что он не прочитал нужную литературу. Даю ему списать и… Получаю три и вердикт от строгого препода: «Сразу видно, что вы не готовились». Списывающий мальчик получает пятёрку. Я все ещё ничего не слышала о феминизме, но я дико зла и уже начинаю догадываться, что общество даёт мальчикам преференции.

Мне 21 и я начинаю работать в рекламном бизнесе. Интеллектуальная собственность в России — вещь, к сожалению, довольно иллюзорная. Поэтому сколько раз мужики-коллеги воровали мои идеи — я даже не считала. В юности я боялась перечить, потом устраивала скандалы и даже думала судиться. В ответ получала блеянье на тему: «Ну да, я слышал о концепции твоего проекта, но я вот тут две буквы поменял, значит это уже совсем новый проект, не выпендривайся». А адвокаты говорили мне, что судиться — не вариант, потому что я вряд ли что-то докажу.

Думаете, эти мужчины не просто брали мои идеи, но и улучшали их, привнося что-то своё? Пффф, специально для вас последняя история — моя любимая.

Итак, несколько месяцев назад я разместила в Фейсбуке пламенный пост о российском образовании. Он получил где-то 30 лайков, и я благополучно о нём забыла. А совсем недавно увидела, как моя знакомая репостит текст нашего общего френда. Зайдя к нему на страницу, я откровенно охерела. Это был мой текст. Он тупо скопировал его, заменил женские окончания — я писала от первого лица — на мужские и в паре мест добавил мат. Всё, больше изменений не было, однако его пост набрал несколько тысяч лайков и сотни репостов.

Когда я спросила у френда, не стыдно ли воровать — он меня просто забанил. Когда написала паре общих знакомых об этой ситуации, мне ответили: «Ой, ну тебе жалко, что ли», — и предложили забить.

Ах да, теперь я, безусловно, феминистка. Но нужно ли быть феминисткой, чтобы понимать одну простую мысль: мужчины без стыда и совести присваивают интеллектуальный труд женщин. И получают за сворованное призы, лайки, а иногда даже деньги — если речь идёт о рабочем процессе. Обществу на это насрать. Более того, если мужчина и женщина сделали подозрительно похожую работу, окружающие обязательно подумают, что это он молодец, а она списала или своровала. И хрен ты им докажешь обратное, даже с неоспоримыми фактами на руках.

В этой ситуации хочу спросить у мудрых мужчин: вам как, не стыдно воровать у тупых баб? Может, расскажете вообще, что вы чувствуете, когда нагло тырите идеи и мысли у тех, кого считаете более глупыми и бесталанными «паприроде».

Поделитесь, мне, правда, интересно.

*
Сочувствую. Работать под началом самодура — то ещё испытание. Но попробуйте всё же один способ — ежедневные коллективные докладные или жалобы от всех подчиненных разом.

Конечно, если ваша начальница чья-то подружка или родственница, то жизни вам потом не будет, так что используйте это когда однозначно решите увольняться всем составом, так что-либо начальницу сменят, либо уволитесь, как и решили.

Каждый день, в отдел кадров или вышестоящему начальству отправляйте докладные с подробным описанием всех косяков вашей начальницы. В зависимости от формы документооборота либо письменно, наверняка с головным офисом есть письменное сообщение, либо электронно ото всех одновременно.

Если какие-то из её приказов противоречат инструкциям, не забудьте сослаться на соответствующие пункты. Если на вашей точке установлены камеры, указывайте приблизительное время, когда в записи можно увидеть её действия. Не знаю, насколько законно будет включать диктофоны сотрудникам, но этой возможностью тоже не пренебрегайте.

Вы, в конце концов, не бессловесный скот, на котором можно вымещать свою злость, и работодатель обязан обеспечить вам нормальные условия работы, а истерики начальницы явно в эти рамки не укладываются.

Удачи вам и терпения.

*
Соглашусь с автором задолбашки «Разумы, одной звезды достойные», что печально видеть беспочвенно заниженный рейтинг товаров. Похоже, подобные покупатели сначала делают, а потом думают.

Но минимальный рейтинг при отзыве «привезли не то» может быть предупреждением другим, а не поклёпом на товар.

Мой опыт: понадобился ограничитель на окно. Захожу на сайт интернет-магазина, предлагающего продукцию от разных продавцов. О чудо, есть классические металлические, которые уже нигде не найти. Несколько отзывов (1−3 звезды), в каждом примерно: «…привезли пластиковый…» Из любопытства заказываю, при этом проверяю, чтоб везде было прописано металлический и с конкретными размерами. Приходит пластиковый, размеры другие — по цене, возможно, дешевле. Понятное дело, возврат.

Это был эксперимент, поэтому быстро забылся. Потом понадобился инструмент с конкретными характеристиками. Выбран, заказан, цена выше 1000р. Привезли похожую вещь — материалы и сборка печаль, конструкция без нужных элементов. При этом на каждом слое упаковки от руки были написаны название и специфика заказанной вещи. Т. е. это не случайность, когда цвет или размер перепутали, а осознанное впаривание завалявшегося и непродаваемого, в надежде, что покупателю будет лень возвращать. К счастью, такое бывает не часто, но бывает.

Так что, если видите «привезли не то», учитывайте возможность, что этой вещи вообще нет, и прикидывайте риски.

Всем удачных покупок!

*

Как выглядит идеальный гостеприимный хозяин?

Во-первых, он всегда готовит каждому гостю разве что не индивидуальное блюдо. У Васи аллергия на рыбу, а вот Женя — пескетарианец, поэтому рыбу он как раз ест. У Маши непереносимость лактозы, Катя на диете, Саша не ест сырые овощи, а вот Гена как раз-таки сыроед. И ты уж изволь расстараться по высшему разряду для каждого, иначе это неуважение к друзьям.

Во-вторых, нужно убрать все источники раздражения. Если Коля не любит кошек или собак или у него аллергия, животное необходимо запереть в соседней комнате, а еще лучше — выкинуть на улицу. История старая, но у меня нехило бомбануло от неё. Оказывается, жизнь домашнего питомца и ломаного гроша не стоит по сравнению с комфортом гостей.

В-третьих, нужно тщательно фильтровать то, что ты говоришь, потому что Даша ненавидит разговоры о политике, Таня — яростная путинистка, Дима — поклонник Навального, а Серёга вообще коммунист. Аня слушает рэп, а Вова не признает ничего, кроме тяжёлого металла. Так что да, плейлист тоже нужно составлять с учётом предпочтений каждого гостя.

Ну и в-четвёртых, нужно продумать культурную программу с играми и конкурсами, чтобы гости не просто сидели за столом.

В связи с этим у меня всего один вопрос — а ничего не треснет?

Я — человек рабочий, пусть у меня и стандартная пятидневка с 9 до 18. Если приход гостей запланирован на 7 вечера в пятницу, то мне этого часа хватит ровно на то, чтобы по пути заскочить в магазин и прикупить чего-то к чаю или иным напиткам, а не прыгать несколько часов по кухне, судорожно вспоминая, что не едят те или иные приятели.

Если праздник в выходные, то, в общем-то, ничего не меняется. Это время можно посвятить домашним делам или хобби.

Поэтому у нас существует правило — «каждый сам за себя». Договорились посидеть тёплой компанией? Приносите еду и напитки — у нас не ресторан, со своим можно. Максимум запарки — это снарядить делегацию в магазин или скинуться на доставку готовой еды.

И знаете — никто пока не умер. Оказывается, погудеть в пятницу можно и без 100500 видов салатов и горячих блюд для каждого. Потому что — внезапно! — мы ходит друг к другу в гости общаться, а не жрать.

День рождения? Если кто-то хочет накрыть поляну — не вопрос. Если не хочет — сообщает, что мы идем в кафе или ресторан, или заказываем пиццу.

Что же касается животных, то я, конечно, могу запереть своих пушистых в другой комнате, но думаю, минут через пять гостям надоест слушать душераздирающий вой и царапанье. Да, мои котейки ненавидят закрытые двери и будут орать, пока им не откроют. Поэтому друг с аллергией на кошек ко мне не ходит — он либо зовёт нас к себе, либо мы общаемся на другой территории, свободной от кошачьей шерсти.

Считайте меня ленивой и эгоистичной сволочью, мне всё равно. Мы с друзьями общаемся полжизни, и ещё никто на разу не жаловался на плохо накрытый стол.

Да и я сама предпочту общаться с весёлым и отдохнувшим другом, хрустя чипсами, вместо того, чтобы уплетать сложносочинённые кулинарные шедевры, в то время как гостеприимный хозяин валяется безжизненным трупиком в кресле.

*
Новый Год ещё не начался, а мы уже задолбались.

Мы живём в одном из районов Москвы — Северном Бутово. И почти каждые выходные можем наблюдать с балкона салюты и фейерверки. Свадьба, день рождения, праздник — лишь бы повод был пострелять. И знаете, вся эта красота нас вовсе не радует. Мы живём, как на линии фронта. Стёкла дрожат от этого грохота. Мы уже ненавидим салюты всей семьёй, вплоть до кота и рыбок.

А главное — надо ж дождаться ночи. Вот сейчас начало декабря, в 8 вечера так же темно, как и в 12 ночи. Но нет, надо палить именно в полночь! Иначе праздник не состоится.

И мне очень интересно — а где наша полиция? Неужели никто из сотрудников не патрулирует поблизости район, не проживает рядом, не слышит этот ужасный шум, не видит салюты? Почему у нас можно нарушать законодательство? Вот только что салюты запускали в Южном Бутово, а проснулись мы в Северном. Я за десяток километров вижу этот салют, но не знаю, на кого писать заявление. Полиция в Южном Бутово ничего не слышит и не видит?

Сегодня прочла статью, что в России огромное количество пенсионеров судят за мелкие кражи, дают условные сроки. Буквально за пресловутую пачку масла могут дело завести. А тут 300 тысяч человек нервно вздрагивают и просыпаются среди ночи, а зачинщики — пьют, гуляют, веселятся.

Салют — это красиво и празднично. Но всё должно быть вовремя и к месту. А еженедельные салюты по ночам задолбали неимоверно, как и полиция, не реагирующая на нарушение общественного порядка.

*
Вы с дуба рухнули?

Туалетная бумага в достаточном количестве — это хотелка? Возможность нормально мыться чаще, чем дважды в неделю — блажь?

И жаловаться подружкам на всё это так весело ребёнку! От меня плохо пахнет, потому что месячные, а мать мыться нормально не даёт, ах-ха-ха! Просто обхохотались, наверное, всей компанией.

Да, подросток жалуется, что мало платят и не берут. Ещё раз — подросток! С какой стати вы сравниваете её и мать — взрослую бабу, которая обязана зарабатывать достаточно, чтобы обеспечить ребёнку нормальную жизнь? И, нет, душ дважды в неделю — это не нормальное качество жизни, в том числе с точки зрения закона.

Вообще, учитывая слова «заработаешь — купишь», подозреваю, что мать там — обычная ленивая жопа, которой проще гнобить ребёнка, живя в нищете, чем пойти и заработать дополнительно денег. И у девочки есть абсолютно все моральные права такую мать осуждать.

Может быть хуже? Несомненно, дети бомжей и алкашей живут в худших условиях. Вы предлагаете на этот контингент равняться, мол, не бьют, как-то кормят — уже хорошо? А в Африке всё ещё люди голодают. И дальше что? В детдоме, говорите, тысячи ненужных детей. А эта девочка прямо очень своей матери нужна, оно и видно.

Так и хочется вспомнить совсем недавно обсуждавшийся здесь вопрос: зачем рожали?

Девушка, милая, тебе желаю продержаться до совершеннолетия, найти работу, жильё — первое время можно снимать комнату с подружкой — и свалить из этого дурдома, сверкая пятками. И адрес забудь.

*

Дико, беспредельно задолбали женские жалобы.

Послушаешь — слабый пол несчастен по самому факту своей половой принадлежности. Тут и месячные, и дискриминация, и надеть нечего, и тупые мужики всё не так делают, и их упорно не понимают, не ценят, эксплуатируют в хвост и в гриву… А ведь они такие умные, такие работящие, такие старательные! Достойны лучшей участи, да разве с нашими мужиками её дождёшься! Разве они оценят их достоинства, включая ум!

Ум, Карл…

Вот лишь несколько примеров, мгновенно всплывших в памяти.

1) Мы с женой первый раз поехали в Чехию. Чуть ли не на всех сайтах, с которыми ознакомились заранее, чёткое и ясное предупреждение: оказавшись в Праге, ни в коем случае не пользуйтесь услугами уличных менял! Это мошенники! Меняйте деньги только в стационарных обменных пунктах — было ещё уточнение, где самый выгодный курс.

Гид по дороге в отель ещё раз напоминает об этом. Предупреждает о мошенниках.

Результат: на следующий же день две дамочки из нашего отеля остались без денег. Клюнули на обещание поменять евро на кроны по самому хорошему курсу. На улице, Карл! Потом рыдали в холле, размазывая макияж.

Мы скинулись понемногу, кто сколько сумел, чтобы эти курицы хоть как-то дотянули до отъезда. Я поинтересовался: вы что, не слышали гида? Он же предупреждал о менялах-мошенниках!

— Слышали, конечно, но нам же обещали поменять по хорошему курсу!

И смотрят так трогательно, заплаканными глазками… Невольно вспоминаешь анекдот про то, как у женщины вытащили деньги, спрятанные в лифчике. «И вы что, не почувствовали! — Почувствовала, конечно же, но я сначала думала, что он с добрыми намерениями!»

2) Пара из того же отеля — мать и дочка. Страдающие топографическим кретинизмом в особо тяжёлой форме. Карту города «читать» не умеют, в сторонах горизонта не разбираются…

— Ой, а как добраться до центра?

Трамвайная остановка возле входа в отель. Центр находится справа. Туда идут трамваи №№ 5 и 26. Объясняешь им это — спокойно, вежливо.

— Ой, а нам здесь садиться, или на другую сторону перейти?

Да ёшкин же кот! В Чехии, как и в подавляющем большинстве стран, движение правостороннее! Если вы перейдёте на другую сторону, то и поедете не в центр, а в противоположном направлении, на окраину, неужели непонятно?!

— Ну зачем вы нервничаете, мы же просто спросили!

А чуть-чуть поработать мозгами — никак? Я бы не нервничал, дорогуши, если бы собственными ушами не слышал, как вы трепались «о своём, о женском», кроя бестолковых мужиков, которые ничего не понимают и всё путают.

3) Мы во Флоренции. Экскурсия во дворец Пити, наш автобус остался на набережной примерно в полукилометре от Старого моста. В группе девушка, страдающая… (см. выше). Только, похоже, в ещё более тяжёлой форме.

— Ой, а как мы найдём автобус?! Я боюсь заблудиться!

Жена её успокаивает: заблудиться тут нельзя даже специально. Я уточняю:

— Обратно пойдём к этому же мосту, перейдём реку и сразу же — на набережную…

— А в какую сторону повернуть после моста?

— Направо.

— А вы уверены?!

Начинаю закипать, но пока держу себя в руках. Мысленно повторяя: «Спокойно, спокойно, глупая девочка, что с неё возьмёшь…»

— Уверен. Когда мы шли к мосту, река была у нас слева. Значит, на обратном пути она должна быть справа!

— Почему???

Она почему-то ужасно обиделась, услышав страдальческий стон: «Боже мой!» Поверьте, хотелось выразиться по-другому. Сдержался.

4) Тур по Испании. Вся группа собралась в автобусе, нет лишь двух подружек-копушек. Гид начинает нервничать. Она накануне вечером ещё раз предупредила, что у нас жёсткий график, опаздывать нельзя. Через четверть часа, чуть не матюкаясь, идёт на поиски.

Пропажа обнаружилась… в другом автобусе! Дуры перепутали транспорт.

Ну ладно, не запомнили ни номера автобуса, ни лица нашего водителя. Умудрились не заметить, что среди туристов нет знакомых лиц и гид тоже другой… Да еще не того пола — у нас была женщина, там был мужчина. Но КАК они перепутали цвет автобуса?! Вместо нашего ярко-красного залезли в светло-жёлтый…

Как такое вообще возможно, Карл?!

И таким примерам — нет числа.

Дорогие женщины! Вместо того, чтобы задалбывать жалобами на свою горькую долю, хоть изредка включайте мозги! Пожалуйста! Вам же легче будет.

*
Моя задолбашка — пламенный привет адептам т. н. «гражданского брака», а точнее — сожительства без официального оформления отношений.

Я родилась как раз в такой семье. Родители не были расписаны, как они мне потом объясняли, «мы женаты — но не на бумаге». А кому нужны бумажки, если все и так счастливы и любят друг друга?

Так мы радостно прожили все вместе десять лет. А потом… а потом отца прямо на пешеходном переходе сбил упитый в хлам мудила.

Я не буду писать о боли, с которой я, спустя много лет, до сих пор не могу справиться. Я это так и не пережила.

Я расскажу о том, что началось дальше.

Итак, папа погиб. Поскольку по закону мама ему никто и ничто, выселять нас из отцовской квартиры его родственнички пришли на следующий же день с милицией. Оказалось, что мы там и прописаны не были. Ведь зачем эти бумажки, если и так живём хорошо и дружно, да?

Мать пыталась получить нашу долю наследства, но без толку. Да, в свидетельстве о рождении указано имя отца, но моя любимая бабуленька, которая разве что яду мне в суп не сыпала, заявила, что я не её внучка, а мама нагуляла меня непонятно от кого. Общественное мнение встало на её сторону, потому что женщина, рожающая ребёнка без регистрации брака — это был моветон.

Мама ещё как-то попыталась бодаться с отечественной правовой системой, но в итоге проиграла.

Нас просто вышвырнули из дома, где я прожила всю жизнь, и пришлось уезжать в мамин родной город к её родителям.

Как мы выживали в депрессивном регионе на фоне кризиса 98 года — это отдельная грустная песня. Более-менее выкарабкаться мы смогли только к концу 2000-х, когда я закончила вуз и начала полноценно работать.

Сейчас мы живём нормально. Но у меня до сих пор нет своей семьи, потому что правило отныне железное — если мне не предлагают официально узаконить отношения, то такой товарищ отправляется лесом. А какому мужику это надо? Он свободный волк, никому не удастся его захомутать!

Да, сейчас можно уберечь себя от таких ситуаций, которая случилась со мной в детстве. Есть брачные договоры, распределение имущества, заранее составленные завещания и анализ ДНК. Но и случаев, когда всё это будет ненужно и неважно, потому что ты не сможешь доказать, что живёшь с этим человеком десять лет — ещё больше. И это не только внезапная смерть. Это болезнь, это вопросы опеки над детьми, это целая прорва проблем, если нет документа, подтверждающего родство. Почему все забыли, что «без бумажки — ты букашка»? Этот принцип никто не отменял.

В общем, ищу мужчину, который нацелен на создание семьи и которого не пугает этот чёртов штамп. Но чую, они встречаются так же часто, как единороги.

Я с удовольствием составлю и подпишу брачный контракт, чтобы сразу решить имущественные вопросы с соблюдением прав обоих супругов. Но я просто не хочу в случае чего выслушивать вопросы типа: «Девочка, а ты чья? Тебя тут никто не знает».

*
Скажите, уважаемая психолог, а вы не предполагали, что мужчине с комплексами и женщине с чувствами к мужу просто не подошли ваши способы?

Я пришёл к даме, специализирующейся на работе с отношениями. Моя проблема — токсичная, как сейчас принято говорить, история с девушкой. Мне предлагают игровую концепцию решения ситуации, которая мне не близка. Ну вот не люблю я играть в театре, что-то представлять и придумывать. Не моё это. ОК, попробовали — результата предсказуемо нет. Попросил что-то другое, получил примерно то же самое в другой обёртке. Нет, спасибо.

Другой визит к психологине на тему излишнего самокопания и неуверенности. Тут дело пошло в сторону детства и попытках закрыть какие-то гештальты оттуда. Попытались, потратив не одно занятие. Не в детстве дело. Не чувствую облегчения. На предложение поменять тактику и попробовать другой метод — «Вы ничего не понимаете, я же специалист!»

А в третьем случае мне повезло — попался такой психолог, который нащупал наиболее действенный, подходящий мне вариант. Тоже непростой, но с результатом. А когда он есть, можно и постараться.

Да, без участия клиента, как и в изучении языков, ничего не получится. Но и при неверно выбранных упражнениях тем более, какой смысл тратить на них не одну неделю, если человеку в принципе не близок такой способ?

И если вы не можете это понять, быть гибким, чутким специалистом — возникает вопрос, специалист ли вы вообще? И зачем вообще вы нужны, если на 99 процентов перекладываете свою работу на пациента, предлагая ему просто самовнушение.

Не надо так.


Читайте также:

 

 

 

 
Лента не найдена