Забавные истории #512

Работает у нас один паренёк, мы его зовём - «компьютер».

И это не потому, что он дофига умный или точный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, как только его шеф оставляет без присмотра дольше чем на 5 минут.

*
Интернет-компания, курилка.
Монтажники- подключенцы -инсталляторы (работают по ГПХ) тусуются, разговоры разговаривают.
Разговоры про работу ,естественно , да про зарплату.
Пара человек уходить собрались.
-Лето началось , заявок мало. Уходить будем! За месяц получили около 20 тысяч всего.
Игорь, из их же когорты, слушал их, слушал, потом выдает:
-Мужики, чего разнылись-то?! График работы мы сами подаем, сами берем дни, когда отдыхать будем, а когда работать. Заявок всегда больше в субботу и воскресенье, люди чаще дома и суеты у них нет. Я беру выходные среди недели, в субботу и воскресенье работаю всегда. Мало того, от заявок не отказываюсь НИКОГДА, у вас же, если между заявками "окно" , вы , чтобы пару часов без работы не сидеть и домой пораньше уехать , меня просите такие заявки с вас забрать ,их сделать. И я их беру. С подключениями, попутно, беру сервисные заявки на аварии у клиентов. Да, приходится побегать. Так я ножками и на маршрутках, у вас машины есть. По итогу у меня вышло почти 45 "тыров" за месяц( не Москва, да). Хотел заработать и заработал. Получается, заработал на вашей ЛЕНИ.
Притихли недовольные.
А чего, грамотно все...

*
Друг жалуется на свою работу
Я ему говор: Что ты жалуешься на свою работу?
- Зарплату платят каждый день;
- график свободный;
- целый день сидишь на работе в удобном кресле;
- в окно смотришь, а деньги идут;
- можешь слушать любимую музыку и даже без наушников;
- кондиционер;
- свежий воздух;
- на работе можно разговаривать по телефону с кем хочешь;
- разрешается спать прямо на рабочем месте;
- живое общение с людьми;
- смена обстановки;
- начальник над тобой не стоит;
- никто не требует выполнения плана или уложиться в сроки.
- в любой момент можешь хлопнуть дверью и всегда вернуться обратно;
- можно на пляж, а можно в кафе поехать отдохнуть;
- рабочее место возле дома, ехать на работу не надо;
Наслаждайся, хорошая работа у таксистов.

*
Было нужно сделать видео молодняка коз. Штатива нет, камера в телефоне. Я молодняк заставляю двигаться в нужном направлении. Снять попросила маму, больше не кого было просить. Мама интелегентная, прочитывает романы на французском, попивает арабский кофе, рассуждает на философские темы.

Долго отнекивалссь она, и не умеет снимать(ну-ну, а кто другие видео для себя делает?). И вообще: " Не хочу, не буду. Не умею!!!" Уговорила. Стоит снимает, козлятки резвятся, мама вращается, снимает что-то. Молилась, чтобы хоть в кадре они были и желательно целиком. Съёмка сложная сама по себе. А тут без опыта... А продать козликов надо срочно и чтоб не на мясо.

Смотрю. Видео идеальное. Ни одного рывка камеры, все в кадре, камера даже немного не тряслась. Идеально передвигалась за шустрыми малявками. Ни у кого такого домашнего видео молодняка не наблюдала.

Спрашиваю:КАААК?

Отвечает, да я в юности стендовой стрельбой занималась, места первые по городу были много раз. Главное представить, что они-мишень и целиться как на соревнованиях...

Я выпала.

*
Муж моей сестры продал свою машину. Кратко об автомобиле: wv jetta, 2008 год, вся в родной краске. Он второй владелец с 2010 года. Сам работает водителем (рабочая машина домашняя) и за 12 лет пробег на личном авто 61 тысяча километров. Приезжает покупатель, девушка с молодым человеком лет 20-ти. Машину они купили, но состоялся такой диалог с автомобильным экспертом. М- муж сестры, П-парень покупатель.
П- машина нравится, берем, но скажи сколько скрутил пробега?
М- не крутил, оригинальный пробег.
П- ты не понял, точно беру, просто скажи сколько скрутил?
М- на машине редко езжу, пробег родной, не крутил.
П- вот деньги, покупаю, но просто признайтесь сколько отмотали?
М- 20 тысячь скрутил. (ему надоело утверждать что пробег реальный)
П- (поворачиваясь к девушке) ну вот, я же говорил.
И с довольным видом забрали авто.

*

Ездили на базу в Семикаракорск. Чудное место, домики на две комнаты, каждая на два человека. Мы поехали большой компанией, семьями с детьми. Вечером детей разложили в одном домике, причём самого буйного малыша удалось заякорить только тем, что по его требованию был нарисован ослик ("нарисуй мне барашка"...)

Рисовал ослика-барашка мужик, которого в компании толком и не знали - знали только, чей он муж. Помню, гадали, кто он по профессии.

Взрослые отаборились в другом домике, где наелись шашлыков и напились. Ну, и мужчины так устали, что все остались ночевать там же, в одном домике - более того, в одной комнате, на одной большой кровати.

Ранним утром шестеро ещё не протрезвевших толком мужиков подкинулись от дикого рёва малыша, который стоял в дверях с листиком в руке:

- Он не сможет покакать!!!

Все сидели охреневшие, и я тоже прибежала посмотреть, у кого там такая беда приключилась.

Оказалось, ослика мужик не успел дорисовать полностью - так, по пояс. Но траву перед мордой нарисовал.

Пока все соображали, мужик молча (и мне показалось, что даже не открывая глаз) взял листик, дорисовал огурец вместо туловища и две палки вместо задних ног и отдал пацану со словами:

- Насчёт ходить ничего пока сказать не могу, но срать будет.

Как выяснилось за утренним пивом, он хирург.

*
Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.

На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.

Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик....

*
Был на родительском собрании, 8-ой класс. Классная рассказала, что на тестировании по профориентации дети обычно указывают профессии, с которыми хорошо знакомы. Одна девочка так и написала: "Хочу стать инспектором по делам несовершеннолетних, потому что хорошо знакома с этой профессией". ))

*
Сегодня по новостям увидела драку американских бейсболистов. Удивительно, что в ход не пошли биты. Дочь, увидев, говорит: "а вот наши бы обязательно применили», и тут я поняла, почему в нашей стране бейсбол не приживется.

*
Есть у меня дружбан. И вот когда жене его срок подошел рожать, решили они сына назвать Глебом. Понятно, отговаривали их, что дразнить будут объясняли. Но друг был непреклонен.

По началу-то в садике проще всё было, дети мелкие еще, а вот пошел Глеб в первый класс - и понеслось! "Глеба, дай хлеба!", "Глебушка, сгоняй за хлебушком!" Ясное дело, у пацана истерики:" Зачем вы меня так назвали!? Не могли Сашкой там, или Алёшкой?"

И вот прошлым летом друг купил квартиру по-больше в другом районе, и сына перевели в школу по-соседству. Тащили его 1 сентября во второй класс со слезами и соплями! У себя-то он как-то привык, а по-новой всё это переживать отказывался на отрез!

НО! Когда мать забрала его вечером из школы, малец улыбался и слез не наблюдалось. Друг спрашивает у жены:

- А чё, собстно, произошло? Как так?

- Да вот так! У него в классе, оказывается, учатся Тарас, Эдик и Антон! Наш Глеб чуть от счастья не помер!

*
В станционном буфете взял порцию вермишели с сосиской и устроился за столом возле открытого по летнему времени окна. С такой же порцией подошел молодой парень, спросил - свободно ли, поставил свою тарелку на стол и отошёл за хлебом.

В окно влетела ворона, приземлилась на столе, схватила с его тарелки сосиску, и улетела. Я сижу с наколотой на вилку своей сосиской, с разинутым от изумления ртом, смотрю вслед вороне.

Парень возвращается, смотрит на свою тарелку, на мою сосиску на вилке, и на меня с немым вопросом.

Я говорю: «Ворона унесла», и понимаю, что не поверит. Он молча переставил свою тарелку на другой стол.

А кто бы поверил...

*
​Правильный менеджмент
Работал я когда-то в большой фирме, вместе с кучей друзей-коллег. И была у нас традиция - каждую зиму совместно ездить кататься на горных лыжах. Небольшой компанией, человек 5-10, но как известно, легче обезьяну научить высшей математике, чем заставить 10 друзей прийти в нужное время в нужное место с нужными вещами.

*

Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серёгу-электрика помочь её повесить, хотя у неё муж есть. Ну Серёга не отказался, всё-таки бухгалтер, может к зарплате что-то подкинет. Короче после работы они к ней пошли.

На следующий день рассказывает:

- Пришли к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма. Тут в дверном проёме появляется здоровенный мужик...(муж наверно), молча заходит в комнату, смотрит на меня, я на него, подходит к шкафу... и достаёт оттуда ...ружьё...

Я тут стал что-то бормотать, стоя на табуретке, типа что с работы..., люстру вешать попросили..., что электрик...

Он улыбнулся, говорит: "Да не бойся ты, я на охоту собираюсь." Взял ружьё и ушёл.

Люстру то Серёга повесил, но на шабашки долго не ходил.

*
Товарищ рассказал историю.

В начале девяностых ехал он на «Москвиче» по Архангельской области. Узкая дорога, по обочинам высокие сугробы. Машин практически нет, но случилось так, что он уперся в «Жигуль», и такая же классика за ним шла. Шли друг за другом, потому что не обогнать, и скорость, видимо, всех устраивала.

На обочине стоял мужик «голосовал». Первая машина прошла, а товарищ мой остановился, подобрал человека.

А жигуль, что за ним ехал, заблокировал его, водитель вышел, спрашивает: «Ты подобрал мужика, а передний не остановился, что ли?»

Потом этот, который спрашивал, запрыгивает за руль и с пробуксовкой рвет с места вдогонку за первым. Догоняет, притирает к сугробу, выходит, вытаскивает того первого водителя из машины, и мудохает его в кровь.

Товарищ-то мой остановился, спрашивает:

– Что, мол, случилось?

Тот отвечает:

- А ты представь, - мороз за сорок, ты на обочине стоишь, а машина мимо проехала? У нас так нельзя!

*
Мир танков
Сегодня играл в "Мир танков". Один желтый чувак перед игрой похвалился в чате, что он больше года играет с читами и его никто за это не ловит и не банит.

Я ответил ему, что я уже год сплю с его женой и меня тоже никто ещё не поймал.

Чувак ещё очень долго матерился мне в личку.

*
Щекотливая трамвайная историйка
Эта трамвайная история возможно многим напомнит анекдот с бородой, но уверяю вас - это правда.

Дело было в советские времена. Тогда была и вода мокрее и сахар слаще, но не было пакетиков, контейнеров и всякой радостил для упаковки продуктов, а также нехватка транспорта, часы пик и противные дребезжащие трамваи.

Вот в таком трамвайчикея яездила на работу и с работы через полгорода города-героя. Сами понимаете, что в процессе трудового дня народ закупался продуктами, и с этими продуктами в час пик да в трамвайчик.

Вот и мужчина с авоськой в которой лежали яйца, благополучно, всем желая здоровья, вклинился в трамвай, вцепился в верхний поручень вместе с авоськой. Авоська прекрасно двигалась в так трамваю, яйца предательски трещали.

Под авоськой с яйцами сидела полная дама в шляпе с полями, опасливо поглядывая наверх. И когда нервы ее сдали, она вежливо предложила мужчине:

- Мужчина, давайте я Ваши яйца подержу.

На что мужичёк бодро ответил:

- Мадам, я бы дал с удовольствием, да вот только щекотки боюсь.

Хохот стоял гомерический, дама из трамвайчика удрала на ближайшей остановке. А народ весело поехал, обсуждая непереносимость щекотки отдельными особями мужеского пола.

*
Сегодня в маршрутку зашла женщина с рыдающей дочкой: "НЕ АЧУ В АДИК!!! АМОЙ АЧУ!!!", так и хотелось зарыдать всем автобусом! Каждый ехал в свой "АДИК" и все безумно хотят "АМОЙ"... ))

*
Арбалет напрокат
Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал. С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает:

- Первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.

- А вторая?

- Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места а том же направлении. Ну, типа, она ж должна в то же место упасть... 


Читайте также:

 
Лента не найдена