Забавные истории #511

- А вы слышали, как ночью грохотало?

Я думала, война началась, - встретила меня вопросом Нина Савельевна. 

И без лишних слов понятно было, что речь идет о фейерверке, который устроило краснополянское казино в честь временной победы над коронавирусом. Вся округа не спала. 

- Я сразу вспомнила, как бомбили соседнее село. Ой, ужас был. А в нашем селе на Ставрополье войны не было. Только утром мы встали и увидели, что чужие люди пришли. Мотоциклами и машинами приехали. И главное, хлеба не просили, а только молоко и яйца. Бабы им с подкладью куриные гнезда повыдирали. С подкладью, ага. То-то наелись, - беззлобно засмеялась Нина. 

Ей было 10 лет, когда началась война. 

(подклад – яйцо, которое оставляют в курином гнезде, может лежать там месяцами)

*

На работе предложили покататься на яхте, партнёрская программа, соревнование для своих. Грудастые блондинки, горы кокса и дорогое шампанское – почему-то подумалось. Сразу согласился. Люблю яхты. Люблю спорт. 

Нас разделили на команды по пять человек, обрядили в жёлтые комбезы и загнали в утлые шлюпки, туго перемотанные канатами. 

– Мартышки сухопутные, – орал капитан. - Я сделаю из вас матросов. Что-ты дёргаешь?! Себе подёргай! Ёксель-моксель, а не вупсень-пупсень! Ты русский язык понимаешь?! 

Удивительный сеанс когнитивно-поведенческой терапии. Где-то через час по громкости, продолжительности и тональности мата мы научились определять, куда бежать, что дёргать-травить, а что накручивать. 

Регата началась, корабли устремились в бескрайние просторы московского водохранилища. 

Пять часов пронеслись как один миг. 

Занимательный факт – парусная яхта сама по себе не ходит. Мы носились по канатам, как блохи по шибари японской проститутки. Что-то падало, било по плечам, рвало рядом воздух, холодило затылок. На правый борт! Палуба становилась вертикально, под ногами проносилась водная гладь, чёрная и твёрдая, как асфальт. На левый борт! Карабкаешься вверх, ухаешь головой в бездну… Яхту трясёт, бьёшься о борта, как щебень в бетономешалке. 

– Мартышки беременные! – орёт капитан, – Это корабль морского класса, имейте уважение! На берегу отоспитесь! 

Мы пришли предпоследними. На одном судне матросы подняли бунт, грозились вздёрнуть командование на рее – им засчитали техническое поражение. 

Вожделенный берег был незыблем. А меня качало. Ноги пружинили, пытаясь угадать биение палубы, но бились о твердь. С лица тёк пот и вода, смывая куски обгоревшей кожи, стёртые ладони саднило, ушиб всего тела болел. Хотелось обнять землю и больше никогда не вставать. 

Потом мы ели шашлык и пили коньяк. Со сцены пела какая-то рок-группа. 

Ты не помнишь, кто ты, где ты и зачем,

Только иногда стрелой мелькнет воспоминанье.

Ты из тех, кто вниз сорвался насовсем,

Ушел один, назад не обернувшись на прощанье. 

Капитан накидался в слюни и рыдал у меня на плече. 

– Мальчишкой мечтал, смотрел… Яхты… Красиво. И что теперь?! Всю жизнь на этом корыте. Ничего больше нет. Всю жизнь в луже барахтаюсь! 

Определенно, парусный спорт – это не моё.

*

Примерно 3-4 года назад из нашей компании ушёл водитель. Ушёл не сам, а после нашего настойчивого предложения написать заявление «по собственному желанию». 

Причина банальна: воровство ГСМ (продавал газ с карты, стоя на заправке и заправлял личную машину со служебной карты ГСМ), «потеря» товара из закрытого на замок кузова и денег (не из кузова)), причем разными способами, - то у него «вытащили деньги из кабины», то «карман порвался», то…что-то еще. Кроме того, от контрагентов часто поступали жалобы на его хамство. В общем, полный набор. 

Уходил этот персонаж громко, со словами вроде «вы еще ко мне прибежите» и «кого вы еще найдете на эту каторжную работу». К слову, работа нашего водителя заключается в доставке товаров по контрагентам города и области, график вполне комфортный – с 9-00 до 18-00, 1 или 2 выходных в неделю (по обстоятельствам). 

Так вот. Пару дней назад пришёл проситься обратно со словами «я же так классно работал». Ради интереса поинтересовался у него, сколько времени сидит без работы, - молчит, только щёки раздувает и краснеет.

Разумеется, он был послан по известному адресу…

*

Был у меня один «кадр» с претензией на мужа. Ну, т.е. я его сначала рассматривала, поскольку он настойчиво добивался моего внимания. А дальше понеслось...

В общепите лучше не есть - дорого. Можно, конечно, но редко и не много. Если не доела бургер, забирай с собой.

Хочешь цветочков? В них нет смысла, они завянут. Получишь на праздник...гвоздички.

Зачем тратить деньги на ювелирку (даже на ДР)? А вдруг отношения не на всю жизнь, а я уже потратился. Деньги надо тратить на жену. Станешь женой, буду дарить.

Пиво по пятницам - это святое. Неделя рабочая она всегда такая напряженная, что надо расслабиться.

Куда пропал на два дня? Трубку не брал? Так это меня внезапно позвали на рыбалку, а там я утопил телефон. Не было возможности позвонить. Не помню твой номер наизусть. Волновалась? Обзвонила родственников/больницы/морги? А чё волноваться, как смогу так позвоню ведь.

Где я в час ночи? Не спишь? А почему? Ложись, спи, скоро прийду. Да, я ремонтировал машину в гараже, но тут меня позвал Вася на днюху, я пошёл. А чё такова? Ну, не сказал, забыл (или забил). Думал, выпью рюмашку и быстренько домой. Тебя не взял с собой? Из-за тебя не расслаблюсь ( напиться до бессознательного состояния, чтоб даже на карачках ползти не смог).

Вот тебе цветочки. Я больше так не буду. Честное слово (и глаза, как у Гарфилда).

Почему не отвечал? Потому что я в больнице! Ушиб рёбер! Это всё из-за тебя! Я стоял на стремянке, менял лампочку, позвонила ты, я отвлёкся и упал со стремянки! Из-за тебя теперь вот болеть буду! 

И много-много всяких «из-за тебя» было в этой полугодовой истории. Больше я этого эксперимента не выдержала. Переживала. Надо ж было спасать человека. Пропадает. Ну и что, что скупой. Не скупой, а бережливый. Расслабиться надо? Так, наверное. Человек же начальником работает. Ответственность какая. Я находила массу оправданий этому поведению. Молодая была, глупая. Потом ещё был период «вернись ко мне, я всё прошу». Он пытался, я старалась. Но. После того, как я сказала, что ничего у нас не получится, получила тонны «дерьма», выливавшихся потоком из трубки телефона. Наслушавшись, какая я неблагодарная тварь, не настоящая женщина. Вот настоящая женщина подстроилась бы под мужчину! Поверьте, я столько не выпью, да и надо ли было. Попросил вернуть единственно подаренное серебрянные кольцо. Хорошо, хоть 2 букета возвращать не надо было и денег за редкие набеги на бистро)))

Прошло 12 лет. Жена так для него и не нашлась. «Все бабы твари неблагодарные», - заявил он тогда. Видимо, с этим так и живет.