Весёлые истории из жизни #1015

Image-91122222222222222

Два месяца назад устроился в небольшую, но высокодоходную компанию. 

За это время уже устал удивляться от правильности и оригинальности решений многих организационных вопросов, но суть не в этом.

Вчера был день рождения у коллеги, коллектив небольшой и активная новоиспечённая сотрудница создала чат в Вотсапе со всеми кроме именинника, мол скидываемся на ДР.

Ответ начальника меня обрадовал - "Всем добрый день! На дни рождения и прочие праздники не скидываемся, никто не проставляется. Если кто-то хочет от себя поздравить и что-то подарить - вперёд. Общие праздники все проходят в порядке корпоратива, без сборов. Прошу всех понять меня правильно - я против любых добровольно-принудительных мероприятий."

Кажется, моя первая работа с адекватным начальством!

*
Дачу снимаем. 6 лет уже. За символическую плату. За свет платим и налог на землю. Ну как дачу, домик старый и 6 соток. В первый раз приехали когда, окуел просто. В доме срач полный, свалка, посмотрели, вышли, позвал жену в сторонку:
-Ты понимаешь, что если я насру на стол в комнате, ничего не изменится? Нах тебе это надо?
- Хочу, мне нравится здесь.

Оставил её с дочей там на неделю. Поехал на работу. Приехал в следующие выходные и... Снова окуел.

Чисто, дорожки на полу. 6 грядок небольших. Аккуратно всё, как то.

Только остальная часть огорода заросла. Не смогла.
Нашёл тракториста, он перепахал всё, заборонил. Ровненько. Я травку посеял, футбольное поле, как есть. Мангал друг сварил акуенный. Купил жене Хускварну, газонокосилку. Гоняет теперь на ней, кайфует.

Но. Ненавижу сельское хозяйство с детства. С 90-х. Дача 6 соток. Деревня 10 соток. И ещё Дураково поле 6 соток. Картоха, теплицы, огурцы, помидоры, поливай, из бочки, шлангом нельзя, мокрец, окучивай, копай, тяпки, лопаты, яблони, белила, усы у клубники, прополи лук, стрелки у чеснока, колорадский жук в керосине мрёт, навоз, дрова привезли... Ебись оно всё конём... У всех каникулы, у меня фазенды,
***...

И вот вчера. Жена:
- Поможешь мне грядки вскопать?
- Неа, стопэ, мы о чём говорили? Вся эта
*** сельскохозяйственная тебя прёт. Поэтому мы здесь. А меня нет. Я хочу всё разровнять и поле для гольфа сделать. Гипотетически. Я не буду рыться в грядках. Я наелся этим в детстве.
- Да я просто спросила. Всё хорошо. Я сама, мне в радость. Просто хотела тебя из дома на солнышко вытащить.

И ушла копаться.

Посмотрел серию "Во все тяжкие" . Поставил ноут на паузу. Пошёл на плантацию.

И, знаете, чо то мне так это зашло. Копаешь не сколько требуют, а сколько хочешь. Забало, сел на скамеечку,к солнышку
*** повернулся. Квас принесла, холодненький. Тихо вокруг, так спокойно, чо то... Никто не требует до вечера докопать, а то завтра дождь обещают по радио.
И, незаметно для себя, всё вскопал.

Короче, спина щас ноет, но на душе хорошо, как будто, дело довёл до конца.

*

1999 г. Я с пятилетней дочкой легли спать вместе (папа где-то отсутствовал). Лежим, я дочке сказку рассказываю. Она слушает, на моей шее бусы жемчужные - подарок мужа, пальчиками перебирает.

- Мам?..

-Что? - ласково спрашиваю я.

- А когда ты умрешь, кому бусы достанутся?

- Тебе, донюшка, - после секундного замешательства отвечаю я.

Пауза. Продолжительный вздох в темноте.

- Как долго ждать...

*
"Хорошая" звукоизоляция
У нас в доме очень "хорошая" звукоизоляция. Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Б%я, ну куда я телефон положил?"

И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде смс пришло".

*
Главкомовская проверка
Было это в 70-х. Приехала к нам в часть Главкомовская проверка. Строевой смотр. Вдоль строя проходит проверяющий, полковник. Подходит к одному нашему офицеру и спрашивает:

- Ну что, капитан, что морда такая красная, наверно пьешь не просыхая? (а капитан уже должен был через месяц уволиться из ВС по выслуге, а лицо у него по жизни всегда было красное, как помидор).

На этот хамский вопрос кэп отвечает:

- Да нет, товарищ полковник, просто ср@ть хочу, жду когда отпустите, терплю.

Полковник отскочил от него, как ошпаренный. На этом смотр окончился. Командир конечно нашего кэпа потом пытался "строгать". Но тому уже как дембелю было пофиг.

*
Не хочу становится большим
Сын (4 года ) на днях заявляет:

- Не хочу становится большим.

- Почем ?

- Потому что я не хочу жить с посторонней женщиной, - потом подумал и добавил: - придётся кольца покупать, а у меня ещё мотоцикл не куплен.

В садике, видимо, активно обсуждается тема брака...

*
Будни спортроты
Утро в казарме не предвещало ничего занимательного - развод, политзанятия. Распорядок нарушил сам капитан, когда вошёл и хмуро буркнул:

- Сержант, стройте роту!

Он был явно не в духе. Курс молодого бойца завершился и предстояла сортировка - кого куда. Страдальчески поморщившись, ротный оглядел личный состав.

- Набор в спорт-роту в полку идёт. У кого спортивный разряд - выйти из строя!

Рота дрогнула и трое вышли, хотя тайных спортсменов было явно больше. Я тоже вышел сам не знаю зачем, бес наверное попутал. Капитан оценивающе глянул - два борца сомнений не вызывали, но насчёт меня решил уточнить:

- Боксёр?

- Прыжки с шестом, 1-ый разряд!

Наугад брякнул, так мне в спорт-роту вдруг захотелось. Зачислили сразу, даже и в личное дело почему-то не заглянули.

Белая лисица подкралась внезапно в виде какой-то дивизионной спартакиады. И надо ж было так случится, что и прыжки с шестом там были в программе. Командировали туда, а я надо признаться, шахматист и шестом не владею совсем. Пути к отступлению были отрезаны, надо прыгать, куда ж деваться.

И вот волшебный миг. На трибуне весь штаб дивизии, городской стадион. Сидим в раздевалке и пригорюнился я чего-то, шахматы магнитные достал. Сижу, этюд разгадываю. До выступления час примерно остался.

Тут комполка входит:

- Смирна!

- Вольно, солдаты.

И подходит ко мне, а я только позицию расставил.

- Что у тебя тут, воин?

- Ладейный эндшпиль, товарищ полковник.

Полкан внимательно оглядывает позицию.

- Ну и что думаешь?

А на доске этюд Барбье-Сааведры.

- Несложный путь к выигрышу белых, товарищ полковник.

Полковник задумался.

- Возможности спасения для черных ты здесь не видишь?

- Никак нет!

- Хорошо подумал? А ну-ка бери доску и шагом марш за мной!

Весь вечер мы резались c полковником в блиц. А на следующий день на разводе зачитали приказ.

"За выдающийся результат в лёгкой атлетике.."

*
Нюансы в лечении выручают
Было это лет десять назад. Знакомую начала беспокоить зубная боль.

День, второй, ничего не проходит, а только усиливаются её мучения.

Пошла сдаваться в модную стоматологию. Там молодой и грамотный доктор очень внимательно отнёсся к ней, сделал панорамный снимок, и вынес неутешительный вердикт: необходимо срочно удалять 5 или 6 зубов, проводить активное медикаментозное лечение, а после этого ставить импланты и протезы. Особо отметил эскулап: хорошо мол, что ещё успела обратиться, пока не настал полный абзац по летательному сценарию. Короче, можно её ещё спасти, но начинать нужно вчера!

Слёзы-сопли.

Болезную спасло отсутствие денег.

Этот нюанс заставил её обратиться в стоматологическую клинику попроще. Там бабулька поправила очки и заглянула в раззявленный рот страдалицы. Пожилой докторше не надо было лететь на Мальдивы и покупать новый мерседес, поэтому она мимоходом выдернула из опухшей десны пациентки рыбную косточку, потом обстучала по очереди «прикладом» своего щупа всю матчасть, посоветовала пару раз прополоскать рот раствором соды (чайная ложка на стакан воды).

Так моя знакомая осталась без новых зубов. Свои пока донашивает.

*
Одно из самых находчивых пари в истории случилось в Англии, в ХVIII веке. В городе Брайтон, один состоятельный мясник, по фамилии Буллок, предложил молодому аристократу, графу Бэрримору, заключить пари. Что интересно, что Буллок, будучи человеком упитанным, но довольно находчивым, предложил графу, увлеченному легкой атлетикой, посоревноваться в беге.

Мясник смело заявил, что намерен обогнать молодого Бэрримора на 100 метровке, но при условии, что он выбирает место для забега и оставляет за собой фору в 35 метров. Выигрыш составляет сумму, равную стоимости всего бизнеса мясника.

Граф принял вызов. И за считанные минуты до забега, мясник раскрыл свой план. Оказывается, он выбрал для забега самую узкую улицу Блэк-Лайон-Лэйн, и когда граф с легкостью догнал противника, он просто не смог протиснуться, чтобы обогнать. Граф достойно принял поражение, и выплатил всю сумму договора.

*
Бабушки, такие бабушки... Прихожу к своей, она жалуется на соседей-дебилов, которые в 5 утра в субботу (!!!) долбились в дверь. На вопрос "чож они хотели?" бабушка с честными глазами отвечает: - Да представляешь, дверь открываю, а они - чо вы там в кухне долбите спозаранку, у нас же спальня за стеной!!!

Я у бабули вопрошаю: - А чо ты делала???

Она: - Дак кафель молотком отбивала!

В субботу сук@! В 5 утра!

Дальнейший опрос показал, что "а больше некогда, ведь в 7 часов на рынок ехать и потом куча срочных дел!". Многочасовая беседа на тему соблюдения норм проживания ни к чему не привела, ибо "мне так удобно".

Теперь я понимаю причину своих бед - дак нашу семью ВЕСЬ ПОДЪЕЗД проклинает походу... Ребят, ну я честно не могу ничего сделать! Прошу понять и простить хотя бы младшее поколение...

*

В 90-е повезло мне, молодому специалисту попасть в командировку в штаты. Привез оттуда в подарок брату и лучшему корешу две пары дорогущих дефицитных кроссовок (41 и 43 размеров). Вез в чемодане без коробок, коробки были сложены, чтобы не мялись и место не занимали.

Дома сложил их наспех в коробки и оставил до вечера, чтобы вручить. Вечером бац, нет коробок. Где??? Жена говорит, а я открыла одну коробку, там один кроссовок 41 размера, а другой 43, ну я и выбросила. А потом открыла вторую, а там тоже брак - один 43, другой 41. Ну я и ее тоже выбросила, а что?

*
Не смешная история, но...
На дворе девяностые...

У меня был знакомый. Вадик. Гуляя со своей девчонкой, натолкнулся на четверых отморозков, которые увидев субтильного пацана, решили приставать откровенно к его подруге. При чём двое её уводили, а двое держали его. Но он разбросал сперва этих двоих, а одному из "уводивших" сломал нос и руку. Шантрапа свалила.

Но, "сломанный" оказался маменькиным сынком, мамашка которого была ни много ни мало - судьёй. И сынок довёл до неё такие сведения, что, дескать они вчетвером просто шли и ели мороженое, а этот на них набросился чуть ли ни с битой. И они, все такие белые и пушистые, ничего не смогли сделать. Ля-ля, тополя и тд и тп в том же духе.

Присудили моему знакомому штраф, который он должен был заплатить за хулиганку - немалый, и компенсировать в общей сложности - 50 000 рублей этим отморозкам. Тридцатка - этому сосынку мамкиному за переломы. В общем сумма была что-то около 70 тыщ. Немалая сумма на то время. Долго товарищ бегал и искал средства, дабы откупиться от них.

В 2000 году - он утонул. Свело ногу в Серебяном бору, доплыть до берега ему не удалось. Что ж. Похоронили. Но этот ушлый сынок со своей мамашкой пытались вытрясти деньгу за моральный ущерб с его матери.

Короче тогда собрались мы с пацанами, подкараулили человечка и в укромном месте объяснили ему, чтобы он свои хотелки забыл, иначе случайно споткнётся где-нибудь неудачно и долго будет приходить в себя.

Пальцем, кстати, его не тронули. Но, через некоторое время, официально пришла бумага, что дело закрыто и моралки никто не требует боле.

На дворе девяностые... 


Читайте также:

 

 

 

 

 
Лента не найдена