Прикольные истории #501

Image-62

Со своей будущей супругой познакомился в книжном магазине.

Она тогда работала продавцом, взял у симпатичной девушки телефонный номер. Я обычно так не делаю, но в тот вечер сам поразился своей наглости. Просто попросил телефон. Она дала…
На следующий день звоню девушке
– Привет, не хочешь со мной на свидание сходить сегодня?
– А кто это?
– Парень из книжного магазина.
– А-а-а-а... вспомнила. Сегодня? Не могу.
– А когда можешь?
– Слушай, а приходи в гости. Ну ты только ничего не подумай... Просто я мясо поставила готовиться. Ещё два с половиной часа придётся дома быть.
Выдвинулся. Скажу сразу, что с намёками у меня проблемы. Не понимаю, когда девушка говорит прямо, а когда намекает. Купил традиционный джентльменский набор + бутылку хорошего полусладкого вина.
Открывает дверь женщина предпенсионного возраста. Затащила меня в квартиру. Сказала, что Аня придёт чуть позже – она в магазин пошла за картошкой.
Ситуация становилась всё "страньше и страньше".
Женщина завела меня на кухню. Оперативно разлила вино по бокалам. Стала расспрашивать. Спросила обо всём: где работаю, где живу, на кого учился и т.д. Пока я рассказывал, женщина почти в одно горло заточила бутылку. Пришла Аня с картошкой. Женщина забрала бутылку и исчезла в комнате. Мы же остались на кухне чистить картошку и нарезать овощи.
Через час примерно мясо дотушилось, картошка уже была готова. Аромат на кухне стоял – закачаешься. Когда мясо было готово – сделали пюрешку. Аня полила овощной подливкой, нарезала мясо. Мы вдвоём ели молча – так вкусно было!
Наелись от пуза и сидели счастливые. Самое классное свидание за всю мою жизнь. Очень уютно, сытно и по-домашнему.
На второе "домашнее" свидание с Аней я пришёл с большим пакетом продуктов, но в тот день до кухни мы так и не дошли.

Самое худшее началось после брака. Я на вкусной еде стал прибавлять килограмм за килограммом. За год потолстел так, что никакие вещи не налезали. Пришлось сесть на диету, уменьшить размер порций и пойти в спортзал.

Очень большой плюс, когда жена готовит словно шеф-повар, но ещё это и огромный минус.

*
Пришла теща посидеть с ребёнком 2 часа, чтобы мы с супругой куда нибудь сходили, развеялись. (Ребёнку 5 месяцев, шило в жопе)
Я -я, ж-жена

Я - Куда пойдём?
Ж - есть идеи?
Я - гулять жарко, еда дома есть, в кино помои.. я хз
Ж - может тихо в машине посидим? Кондиционер включим?

*
Сегодня позвонил товарищ, про которого уже упоминал ранее, который любит долгие бессодержательные разговоры по телефону. В этот раз разговор состоялся примерно такой:

- Слушай, я тут участок себе купил. Там недалеко озеро, лес...

- Угу...

- Думаю дом построить. Такой, двухэтажный, и чтобы обязательно с башенкой. Всегда хотел дом с башенкой, как у замков...

- Угу...

- Газ туда проведу. Еще мангальную зону поставлю. И беседку! Беседку рядом с грядками! Чтобы ел шашлык и можно было помидоркой прямо с грядки закусывать!

- Угу...

- А я говорил, что там озеро и лес рядом? Можно на рыбалку ходить. Или за грибами! В общем, хороший дом построю!

- Угу...

- Чтобы там вообще жить можно было! Просыпаешься утром - никакого городского шума! Вышел утром, пошел в баньку, умылся... во! Баньку тоже надо построить! Только до озера далеко бегать, чтобы из баньки сразу в прорубь.

- Угу...

- Я так прикинул - у меня, чтобы все построить уйдет лет 5. А потом, как я построю - давай там забухаем!

- Тю! Легко!

- Вот, отлично! Договорились! Ладно, пока!

*
Захожу в подъезд, иду к лифту. В руках у меня коробка с системным блоком. За мной идёт пара, видимо парень с девушкой. Заходим в лифт, я первый и они за мной. Парень видит что коробка у меня в руках и спрашивает какой этаж. Мне на 8,а они на 14ый. В итоге на 8ом они выходят а я нажимаю кнопку закрыть двери и еду дальше.... Слышу девка начинает ржать. Думаю, вот кАза. Остановка, 14ый этаж, я выхожу, вижу дверь не моя и я понимаю... Они вышли меня выпустить а я лифт угнал..

*
Выложил на olx (аналог авито) нож кухонный продавать.
Японский, дорогой, специфический, для понимающих.
Задавали вопросы бездельники из разряда «а
***?». Всем отвечал, тренировал толерантность, терпение и выдержку.
тут позвонил человек. очень вежливый и очень странный. Тщательно расспрашивал, спросил удобно ли приехать посмотреть. договорились.
Только что вышел на улицу, сел на лавке на крыльце, жду. звонит, говорит, что будет через пару минут.
И тут заходит во двор – все тактическое и туристическое, что можно представить, самое крутое, на нем. одежда, рюкзак, сумка на поясе, сумка на ноге, очки, кепка, ножи, фонари в каждом кармане. Карманов десятки! Карабинов еще больше. перчатки без пальцев, часы навороченные, браслеты из паракорда. Немногословный и суровый шо капец.
Я еще пошутил, что «из тайги прямиком? Выживание в дикой природе? Бушкрафт, все дела?»
Да нет, говорит, из дома, с левобережки. Юмор, короче, не понял.
Спросил, не против ли я, если он нож потестит. Я кивнул. Обычно режут лист бумаги вдоль и поперек.
И тут чувак ставит на лавку рюкзак, открывает его и достает: доску для нарезки, луковицу, картошку и морковку! Кладет все, берет нож и начинает нарезать.
Я молча наблюдаю. снимать не решаюсь.
Чувак дорезал, достал телефон в противоударном чехле, все сфоткал. Из рюкзака вытащил флакон с американской спец жидкостью, какую-то блатную микро или макрофибровую тряпку, протер нож насухо, положил его аккуратно в коробку. собрал свое оливье, отнес к мусорному контейнеру, выбросил. вернулся, сложил доску в рюкзак, надел на спину, взял паузу. Потом посмотрел на меня и вздохнул: «
*** нож, но денег, к сожалению, нет».
Попрощался и ушел.

*
Работаю электриком, и есть у нас на предприятии один несчастливый участок, где работает начальником, как говорят очередные уволенные оттуда электрики, самая настоящая мымра, которая из них всю душу высасывает.
И вот, вспоминаю первый день работы там (попросили подменить "очередного")...
Перевели меня на месяц, и я ожидал, что меня ждет настоящий ад.
Я ошибался.
Это был рай.
Начальница оказалась офигенной теткой с очень простыми рабочими принципами:
- Бухаешь - пшел нах;
- Не соображаешь или обманываешь - пшел нах;
- Сделал нормально все заявки с утра - неважно, одна она была или десять - едь домой или по своим делам, я понимаю, что за эту зарплату тут никто
*** не будет.
Вот такая (большой палец вверх) начальница!
С тех пор с удовольствием подменяю там электриков.

*

В начале двухтысячных я учился в университете в промышленном городе-миллионнике. Собственно, учёба была в одном районе, а обитал я в общаге в другом, минут сорок на автобусе. Жили мы по-разному. С одной стороны, некоторые комнаты населяли горячие южные парни – рядом стоял большой рынок, а комендантша была довольно мутной бабой и пускала торговцев на постой то ли за рубли, то ли за продуктовые наборы. В общем, немного это напрягало, плюс еще знатно попахивало девяностыми, можно было периодически получить от местной гопоты с местности. С другой стороны, с собратьями по учебе мы хорошо дружили: собирались друг у друга то за тетрадками и учебниками, то за чашкой чая, а то и совсем не чая. Выручали нуждающихся чем могли – денежкой, конспектами, ужином, а то и сахаром-солью. Устраивали вечеринки, местами даже тематические – был у нас и Хэллоуин, и Наурыз, однажды прямо в коридоре соорудили театральную постановку по «Мальчишу-Кибальчишу». Словом веселились, как могли. Это, значит, предыстория, фон, план местности. 

Дело было в феврале. Я тогда повторял жизненную линию главного героя произведения Ильи Стогова «Мачо не плачут», а попросту бухал. Семестр только начинался, и преподаватели и студенты были на расслабоне. Распитие поддерживали товарищи – ребята и девчата из соседних блоков, блочная у нас была планировка в общаге. Это когда на две комнаты – «трёшку» и «двушку» – общая прихожая и общий санузел. Пили мы тогда, как бы это дико не звучало, лосьон «Апельсиновый». От полторашки газировки «Колокольчик» отпивался стакан, добавлялся этот самый лосьон и – вуаля – человек пять можно уработать за буквально полчаса. 

Окромя соседей, приехал одногруппник Костян – мрачный молодой человек с львиной гривой волос, шириной плеч примерно с две моих, фанатичной любовью к скандинавской тяжелой музыке околосатанинского и языческого толка и способностью вливать в себя горячительные напитки литрами. Ну, а что, если здоровье позволяет, а религия не запрещает? Наварили мы похлёбки из гречки с картофелем, в недрах тумбочки обнаружилась пачка красного перца, в магнитофон загрузили кассету с каким-то трэшем и угаром и стали веселиться. Первую чарку выпили чинно-благородно, а дальше начался цирк – Костян наливал грамм по 150, бахал, крякал и орал: «Так пьют настоящие викинги!». Как говорится, и все засмеялись. Потом Костян кидал в свою тарелку с похлебкой горсть – ей богу! – красного перца, ел, крякал и орал: «Так жрут настоящие викинги!». И так продолжалось с периодом несколько раз в пять минут. 

Ничто не вечно. Естественно, к излету часа все уже были хороши. Тем более, как же не покурить под это дело? Естественно, никотин только усугубил ситуацию. И вот, в очередной раз возвращаясь с перекура, Костян запнулся о блок питания советского телевизора. Телевизор материализовался в моем жилище накануне, когда я выходил выбросить мусор и обнаружил его одиноко стоящим возле мусоропровода. В затуманенную винными парами голову пришла мысль, что это именно то, чего мне не хватало для полного счастья. Телевизор был принесен и разобран на ценные и не очень детали. 

Так вот, запнулся Костян за эту железку, а в ней мало того, что весу несколько килограмм – советские телевизоры вообще были очень основательными, так еще и всякие острые колючки везде понатыканы. Взревел наш викинг и как истинный берсерк схватил и кинул трансформатор в направлении окна. Все, кто сидели в комнате, в долю секунды замолчали. Даже магнитофон. Да что там – время замедлилось. Мы сидели и смотрели, как кусок металла размером с небольшой шкаф плавно, аккуратно и чётко входит в раму открытой форточки, а за ним развеваясь, реет черным флагом мой зацепившийся шерстяной носок.

Нашествие викингов Рассказ, Воспоминания, Викинги, Студенчество, Пьянка, Молодость, Длиннопост
Несколько минут мы всей компанией молчали, потом также молча сходили-перекурили, все под огромным впечатлением от увиденного, ну а я еще и от осознания минувшей беды – в феврале месяце остаться без окна такое себе удовольствие. Потом очень долго истерично хохотали. 

Дальше был большой тарарам: все перевернуто вверх дном, куча грязной посуды, уставшую грозу северных морей тошнило в уголке – да-да, так блюют настоящие викинги! – кто-то ушел восвояси в чужих тапках, кто-то уснул непосредственно там, где был пир. Наутро, поправив себя свежим пенным мы дружно принялись за уборку последствий нашествия. В открытую форточку пахло приближающейся весной и гнилыми фруктами с рынка. Ни трансформатор, ни носок я так и не нашел. 


Читайте также:

 

 
Лента не найдена