Прикольные истории #498

Приехал проведать внука, а там плач, истерика, игрушки разбросаны.

Оказалось, что голосовой ГУГЛ в телевизоре не воспринимает его как человека. Молочные зубы выпали, свистит и шипит как змея. Пультом управлять не умеет. Одним словом - ТРАГЕДИЯ.

*

История эта случилась лет 15-20 назад. Возвращалась моя мама на метро домой. А надо сделать отступление, что в отличие от меня, реакция у неё мгновенная даже сейчас. Что неоднократно её выручало в жизни. Может как-нибудь и расскажу другие истории, коих было немало.

Так вот, идёт она по платформе, и вдруг замечает, что несколько впереди неё бежит махонькая девчушка. Может два годика или около того. А сзади её безуспешно пытается словить мамашка, всем своим видом доказывая известную древнегреческую апорию, почему быстроногий Ахиллес никогда не догонит черепаху. Иными словами, постоянно ловит воздух на том месте, где секунду назад был детёныш. А детёныш тем временем уже направляет свои нетвёрдые ножки прямо в сторону края платформы, до которого остаётся совсем немного.

Это я сейчас так долго рассказываю, а в реальности всё это заняло секунды. Мать никак не успевала перехватить этот колобок. Единственно, что она могла, это закричать. И она мгновенно отреагировала, крикнув - "Куклы!!!". И... девчушка остановилась в сантиметрах от края, закрутила головёнкой, и тут же была настигнута и крепко сцапана бледной как смерть мамашкой!

Мать потом рассказывала, что некоторые прохожие подумали, дескать тётка сбрендила совсем. Но они же не видели развития ситуации. А почему ей в голову пришло крикнуть именно так, мать и сама не могла потом ответить.

*
Младшая сестра принесла замечание в школьном дневнике: "Воспроизводила на уроке «Собачий вальс» соплями".

«Собачий вальс». Соплями.У меня после дикого ржача было только два вопроса: КАК и ЗАЧЕМ?!

Оказывается, громко шмыгала носом на мотив «Собачьего вальса»!

*
В семье была маленькая тайна - оказывается, мамин старший брат - не сын моему деду, его бабушка от первого мужа родила. Скрывалось от всех, узнали только после смерти всех троих, когда в бумагах рылись.

Спрашиваю у мамы

- А вот тётя Даша (наша родственница) всегда говорила: надо же, как гены причудливо смешались: Юра на папу совсем не похож, только нос один-в-один такой же! Откуда ж тогда такой же нос?..

Мама очень мрачно ответила, что оба в своё время ломали носы, и причудливая горбинка у обоих - от хирургов городской больницы, а гены тут вообще ни при чём.

*

Гуляем с мужем. На светофоре остановились, он смотрит на меня, тут его лицо меняется и он с паникой в голосе говорит: "Я тебе засос оставил! Смачный...".

Затем его осенило и уже радостно добавляет: "Будет как оберег, от других мужчин защищать!". А я вот не пойму, кольцо на пальце и младенец в коляске что, уже не работают?

*
Если бы вы рассказали кому-нибудь полвека назад, что люди будут специально покупать заранее порванные джинсы, они покрутили бы пальцем у виска.

Но сейчас это уже вчерашний день. Компания Nordstrom выпустила джинсы, предварительно запачканные грязью. По словам производителя, они воспроизводят образ мужественного работяги; человека, не боящегося испачкаться. Эти грязные джинсы могут быть вашими всего лишь за 425 долларов.

Думаю, через N лет будут продавать джинсы, воспроизводящие образ веселых людей не боящихся хорошо выпить, предварительно засранные изнутри.

*
Принесла мне знакомая ноутбук на ремонт. "Не загружается!". Запускаю - строка ожидания. Перезапуск, иду в BIOS - не обнаруживает диск. Выключаю, разбираю - диска нет. У меня глаза округляются. Знакомая гордо выпячивает губу: "Ну я сняла, чтобы ты в моих фотках не рылся!" Нашел в себе силы похвалить: сама же сумела, без чужой помощи...

*

Был у нас во дворе товарищ по кличке Кукс. Наш ровесник, но чуть по здоровее. Нас обижал, малышей обижал, да и вообще говнистый был. Но очень не любил, когда обижали его, сразу звал папу разбираться.
И вот как-то, было нам лет по 13, получил он пендаля во дворе от парнишки на год старше. Обычного такого пендаля за дело. И побежал он за папой. Вышел папа, подозвал он парнишку и начал ему втолковывать что-то неприятное. Что именно я не слышал, мы поодаль стояли.
И вот в какой-то момент парнишка подпрыгивает и даёт хуком справа отцу в ухо. Не сильно, наверное, но последующие 20 минут они натурально гоняются по двору. Даром чтоль парнишка бегом занимался.
С тех пор отец Кукса на разборки не выходил, как бабка отшептала. Да и нас Кукс задирать прекратил, подросли мы, а мы слабых не обижали.

*
Как-то устроился на одну работу, а там косоглазый коллега оказался. Сидели друг напротив друга в кабинете, и замечаю, что он часто одним глазом всё на меня из-за компа смотрит. Не по себе было пипец, а как-то вслух сказать стрёмно, абсолютно незнакомые люди были. И так продолжалось какое-то время, пока я не пошёл как-то пить пиво с другим коллегой и не выложил ему историю про эти странности с подглядываниями. На что коллега поржал и говорит, что у того не косоглазие, а глазной протез, и он им ничего не видит на самом деле.

*
Живу я в Зимбабве. Тут когда приносишь арестованному в тюрьму передачу, оказывается нужно на глазах сотрудника тюремной службы открыть и глотнуть из всех бутылочек, содержащих жидкость. А то вдруг ты арестанта отравить хочешь - пояснил мне надзиратель. Я тут однажды из 24 бутылок воды имел удовольствие
***. Причем первую я чуть не до дна выпил, не знал, что из всех надо будет пить. Яда не оказалось.

А вот еду пробовать не заставляют. Видимо твердые продукты хуже поддаются отравлению. Так что можете смело сидеть в зимбабвийских тюрьмах, никто посторонний вас не отравит.

*

Написала вчера заявление на увольнение, руководство сначала поуговаривало не бросать их на произвол судьбы, потом пошла стадия принятия, начали думать, кем меня заменить.
Мой руководитель спрашивает директора по продажам: может у тебя есть знакомые специалисты, кто бы к нам пошёл?
Директор - есть одна, но одна нормальная.
Руководитель - в смысле, нормальная?
Директор - ну у нас же задачи "сделай то не знаю что, срок вчера". Она нормальная, она такую херню не умеет.
Говорю - ребята, вы сразу в вакансии то напишите должность "специалист по херне". Вдруг кто найдётся сразу по профилю?

*
Жил в общаге в конце 90х начале 2000х. Холодильников практически ни у кого не было. Зимой вопрос решался с помощью балкона. Но потом как и в оригинальном посте вороны повадились таскать еду. Пришлось вытащить на балкон тумбочку и прятать еду в ней. Но история не об этом.

Летом все покупали продукты на 1 раз пожрать. Парень из соседней комнаты устроился на работу и мог позволить себе более менее съедобные продукты. Он каждый день после работы заходил в магазин напротив и покупал 1 сардельку на ужин. Всегда у одной и той же продавщицы. Дело было до бурного развития супермаркетов. И вот в очередной раз она психанула.

- Тебе не надоело покупать каждый день по сардельке? Купи уже килограмм! Все равно каждый день ходишь!!!

- Да без проблем! Давайте килограмм, только положите их где-нибудь в сторонке в холодильник, а я буду каждый вечер приходить и брать по одной. Своего холодильника у меня нет.

- Студент?

- Да!

- Держи свою сардельку, приходи завтра за следующей.


Читайте также:

 
Лента не найдена