Подслушано #661

Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!

 

Был случай со мной на днях. Ночь, часа 2. Лень спускаться покурить, 3 этаж, на балконе не вариант. Вышла в подъезд в шортах и толстовке на голое тело. Поднимается сосед и начинает заводить пластинку, что в подъезде нельзя курить. Молча повернулась, распахнула толстовку, а там 3 размер груди. Молча посмотрел и пошёл. Теперь, видя меня, глаз не поднимает, а мне всё равно, я в депрессии и мне не жалко. Зато хоть немного повеселило. Рассказать кому-то стыдно, а вспомнить приятно!)

*
Сидел на работе, машинально открыл ВК, чтобы просто проверить, нет ли новых сообщений. В новостной ленте какая-то безобидная группа неожиданно опубликовала голую женскую жопу, которая высветилась у меня во весь экран, и на этом моменте завис комп. Ни закрыть вкладку, ни переключить, ни закрыть браузер невозможно. В кабинет зашёл мой руководитель, увидел, что я разглядываю голую жопу, а я просто сидел и не мог даже вкладку переключить, потому что комп-то завис, а перезагрузиться нельзя, потому что открыт важный проект, который я делал последнюю неделю.

*

Я парень, мне 24 года, и я верующий. Не излишне фанатичен, но всё же в церкви порой хожу, раз в год езжу в область к Святому источнику, исповедуюсь иногда, свечки ставлю.
Как и многие, воспитывался я в верующей семье, но тем не менее меня насильно туда никогда не тащили, и в целом это мой выбор. Я уже много слышал и даже тут читал о том, что все верующие — жестокие фанатики, которые не хотят принимать чужую точку зрения; что такие люди терроризируют этим всех.
Я никому ничего не навязываю, но как только друзья или знакомые атеисты узнавали о моей вере, то сразу начиналось: одни пытались меня унизить и пристыдить, мол, 21 век, а я тут такой тёмный и недалекий; другие хотели высмеять, что в сказки верю; третьи внушали мне мысль, что это всё мне навязано и за меня решили ещё в детстве. И никто из них даже близко не допускал мысль, что это МОЙ выбор. Нет! Я либо недалёкий, либо мне навязали. Сами фанатично делают именно то, за что осуждают верующих. Я верую, и это мой выбор, меня не надо переделывать.

*
Я не хочу свою жену. Совсем. Год назад как оборвало. Она красивая, стройная, но не хочу и всё. С потенцией всё нормально. Занимаюсь с ней сексом через силу, удовольствия не получаю. Нам всего по 30. Не знаю, что делать. Идти налево и потерять семью? Но я люблю и жену, и детей! Без нормального секса тоже не могу. Чувствую, что становлюсь раздражительным и злым, срываюсь из-за мелочей. Не вижу адекватного выхода из этого.

*
Не люблю девушек, которые переигрывают в своей беспомощности перед парнями. Одно дело, когда не может открыть действительно тугую банку или разобраться с проблемой в машине, а другое — просить парня понести этот блестящий клатч (он же тяжёлый), разреветься оттого, что сломала ноготь, пока готовила ужин, не заправить одеяло в пододеяльник или не вынести мусор. Я себе ищу девушку, а не игрушку, действия которой надо контролировать и помогать от и до!

*
Была в моей жизни так называемая подруга. Она была свято уверена, что я антисоциальное существо, не от мира сего, погрязшее в грязи, которое срочно нужно "спасать". Только эти "помощь" и "спасение" почему-то больше походили на унижение и попытки самоутвердиться.
Начинала она с самого обычного — с внешности. При встрече могла ущипнуть за бок или живот и начать верещать на всю улицу: "Что ты так разожралась? Коровушка! Тебе худеть нужно".
Спустя некоторое время прицепилась к моему имени: "А почему тебя назвали? У тебя очень странное имя, корову моей бабушки в деревне так зовут", — и заржала.
Вытащила меня из дома под предлогом "просто увидеться", за руку притащила в неизвестную гоповатую компанию, откуда я дала дёру. Позже слушала её оры: "Дура дикая! Я помочь тебе хочу! Так и сдохнешь в одиночестве, курица домашняя!"
Когда я переживала болезненный разрыв с парнем, расстались наихудшими врагами, не прошло и недели, как она мне переслала в соцсети фрагменты переписки с ним очень недвусмысленного характера. На мой вопрос, какую цель она преследует, так поступая, она ответила: "Я хотела проверить, как ты отреагируешь".
Она без конца устраивала мне стрессовые ситуации с целью меня "отрезвить, а то пребываешь счастливая в своём розовом мирке, вернись в реальность", словно намеренно подначивала меня на проявление различного спектра эмоций.
Спустя несколько лет после знакомства с ней я действительно изменилась до неузнаваемости. Из здоровой хохотушки, завсегдатая любых компаний (нормальных, а не тех, куда она меня пыталась впихнуть), я превратилась в затюканное подобие пацана в мешковатых тряпках. "Хоть на человека стала похожа. Ещё найти бы хоть кого-то, и всё будет прекрасно!"
Оглядываясь назад, понимаю, насколько сильно этот человек отрабатывал все свои комплексы на мне, и моя достаточно адекватная самооценка улетела вниз. Издеваясь и унижая меня по внешности, сама была тощая, как высушенная рыба, с глазами навыкате, да и одевалась очень странно для её возраста. Обвиняя меня в "диковатости", сама была злой, вечно всем недовольной и раздражённой.
Будь бы моя воля, я бы вернула время вспять и всячески попыталась избежать знакомства с этой "добродетельницей".

*
Муж изменил, сейчас в процессе развода. Вроде стандартно, поплакала, успокоилась. Но одно поражает: он действительно думал, что я не догадаюсь? Я ведь не уезжала в командировку, просто была на работе, а у мужа выходной. Этот уникум даже не догадался элементарно заправить кровать, сходить в душ, проветрить квартиру. И завести любовницу-брюнетку, когда я рыжая, при этом не убирая её волосы, тоже тупо.
Я не ревнивая и не обыскивала каждый угол, всё это бросилось в глаза сразу же. Одно могу сказать: мужики.

*
В настоящее время я любовница женатого мужчины. Меня такой формат устраивает. Он меня обеспечивает, помог с бизнесом, в сексе всё отлично. Быта совместного я не хочу, в качестве мужа он меня не интересует. Виноватой себя не чувствую. И меня бесит моя лучшая подруга! Раньше она крутила с женатыми направо и налево. А теперь, когда она уже жена и мать, видите ли, считает, что моё поведение непристойно. Каждый раз, когда мой любовник мне что-то дарит, натыкаюсь на её недовольное лицо. Задолбала.

*
Наши родители с мужем на свадьбу обещали подарить нам квартиру. Спустя год сказали, что подарят пополам немного денег для первоначального взноса. А теперь орут на нас, что мы неблагодарные, и вообще нам ничего не светит, так как у них есть другие дети, которых надо поднимать на ноги. Зачем изначально что-то было обещать? Не понимаю.

*
Я нюхаю свою голую кошку. Она пахнет, как грудной малыш: кожей, молочком; так что мой уровень окситоцина начинает зашкаливать. Могу нюхать её бесконечно. Наверное, пора бежать в банк спермы и рожать.

*
Моя мама — верующая женщина. Когда мы с сестрой были маленькими, она могла ударить и часто заставляла нас стоять на коленях перед иконами. Мы могли стоять на коленях 20 минут, могли час, в зависимости от уровня провинности. Однажды она сделала это, когда у нас были в гостях наши двоюродные брат и сестра. Они шутили над нами, пока мы стояли на коленях, а мама стояла позади нас с прутом. До сих пор каждый раз, когда я делаю что-то из-за страха, я ощущаю коленями пол.

*
Высокий уровень доверия с мужем, отношениям 7 лет. Если он засмотрелся на красивую девушку, можем с удовольствием обсудить это, могу даже сама кивнуть ему на красотку, эротические сны с кем угодно и о ком угодно приветствуются, против женщин-подруг не возражаю. Он же не моя собственность, в конце концов. Никакой ревности в нашей семье нет, и мне очень нравится, что мужу свободно и комфортно со мной. И мне ни с кем так не спокойно и уютно, как с ним. Я счастлива.

*
Мне было 9, когда дядя с тётей разбились в аварии. Их дочь родители притащили к нам, хотя в принципе её могли взять другие родственники. Мы тогда жили в двушке, у меня была своя комната, свой компьютер. Всё это стало общее. Сестра пришла с голой жопой, у дяди с тетей даже квартиры своей не было.
Я была очень против, убегала из дома, меня водили к психологу, но бесполезно, я возненавидела сестру. Да, она не виновата, но ощущение, что она отняла МОЁ, до сих пор никуда не делось. Когда она первый раз назвала мою маму «мамой», я с ней подралась, еле разняли. И до сих пор одёргиваю, если она при мне говорит маме «мама». Она ей не мама.
В общем, нам по 30 уже, а мы враги. Родители сильно переживают, а я ничего не могу поделать. Ненавижу.

*
На днях напились так хорошенько с молодым человеком и, как обычно, кувыркались в кровати. Что-то так разошлись, что я его отымела пальцем в попу, а потом и своим небольшим вибратором. До этого никогда таким не занимались, да и он негативно к такому относился. Но мне всегда хотелось это сделать с ним. Было видно, что ему очень понравилось. Но утром, проснувшись и краснея, просил никогда так больше не делать, что это ненормально. А для меня неважно, я ведь его люблю и готова удовлетворять, и не вижу здесь ничего постыдного.

*
Не понимаю, почему для некоторых имеет такую важность социум. Сестра собирается на встречу одноклассников. Мало того, что друзей у неё там нет, наоборот, обижали её и гнобили, так ещё встреча будет в пафосном месте и обойдётся дорого. Спрашиваю, мол, зачем, а она блеет: "Ну, охота же выйти в люди". Блять, меня подруга уже месяц зовёт на великах покататься, а я морожусь, ибо хочется хоть в выходные побыть одной. А тут человек готов даже в долги влезть, чтобы провести вечер с толпой неприятных обрыганов!

***

Не понимаю, почему для некоторых имеет такую важность социум. Сестра собирается на встречу одноклассников. Мало того, что друзей у неё там нет, наоборот, обижали её и гнобили, так ещё встреча будет в пафосном месте и обойдётся дорого. Спрашиваю, мол, зачем, а она блеет: "Ну, охота же выйти в люди". Блять, меня подруга уже месяц зовёт на великах покататься, а я морожусь, ибо хочется хоть в выходные побыть одной. А тут человек готов даже в долги влезть, чтобы провести вечер с толпой неприятных обрыганов!

*
Мой отец на зоне. Это его третья ходка, сидеть будет 6 лет. Его семья упрекает меня, что я не езжу к нему. А я не обязана! Он появился в мои 26 со своими проблемами, новыми сёстрами, хатой, своими ходками и принципами. Сучара! А где был он, когда я без прописки 2,5 года ходила и не могла на нормальную работу устроиться?! Я и так приложила максимум усилий, чтобы частично решить его проблемы при очередной уголовке. Я больше ничего никому не должна! У меня нет отца. Заебали эти сердобольные родственники.

*

В детстве я была очень чудным ребёнком со своими странностями. Помню, нашла мертвую кошку в огороде родителей. Её кожу можно было сравнить с копчённой курицей, можно было увидеть застывшие сухие кишки, торчащие отовсюду. Я не стала её трогать руками, а просто насадила её на палку и повесила её на наш забор. Позже я наблюдала, как она висит на нашем заборе, но вскоре папа снял эту кошку с забора и выкинул её куда подальше. Оправдываю своё действие лишь своим детским любопытством.

*
У меня две девушки. Нет, я не пользуюсь ими, не развлекаюсь от безделия. Я даже не «альфач». Я обычный. Возможно, кто-то скажет, что я мудак. Они абсолютно противоположны по характеру. Одна — оторва с пулей в голове, другая — интеллигентная поэтесса. И я по-настоящему люблю их обеих. С каждой мне хорошо и они обе счастливы со мной. Кутёж до утра и вечера поэзии. Они обе волшебны.
Я знаю, что обманываю их обеих; знаю, что так не поступают; что рано или поздно придётся выбрать одну. Не могу опредиться…

*
Есть коллега, вдовец с двумя детьми. С этим мужиком общаюсь только по работе, от прочих предложений отказалась. Однажды был корпоратив, на который приходили с детьми. Он подговорил младшего (года четыре), тот весь день хватал меня за руки, звал играть и громко спрашивал у папы, будет ли эта тётя с ними жить. Теперь все тётки на работе требуют, чтобы я выходила замуж за отца-одиночку, потому что "детское сердце не обманешь". И фигня, что мужик мне не нравится, дитачка же важнее!

*
Устроившись на стуле перед компьютером, решил посмотреть порно и подрочить. Уже на самом пике разворачиваюсь в сторону, чтобы, как обычно, спустить на пол, а потом шваброй протереть, но случайно кончаю на ничего не подозревающего, проходящего мимо кота. Прошло уже года два, а перед котом до сих пор неловко.

*
Хочу овладеть техникой нейролингвистического программирования и женского пикапа, потому что моя карма — это неразделенная любовь. Я была влюблена три раза очень сильно, и каждый раз без взаимности. А может быть, я просто страшненькая. В любом случае, я уже практикуюсь, жертвами моих чар правда пали совсем не те, на которых я тренировалась. На красное платье и глазки повелся коллега-предпенсионер, на лесть — женатик с тремя детьми и тещей на шее, а на остальные приемы клюнула девушка-практикантка, оказавшаяся скрытой лесби. Мдя.

*
В 16 лет любила до умопомрачения, хотя он был маленький, нескладный, но очень трогательный. Поругались. Назло вышла замуж за первого, кто позвал. Вечером перед свадьбой пришёл и сказал: "Прости, не выходи замуж, пожалуйста", — а у самого слёзы на глазах. Но мы ж девки упёртые, гордые. Вышла замуж. Вот так наказала и его, и мужа, и в первую очередь себя на всю оставшуюся жизнь.

*
Наверное, все помнят песню «Городок». Моя бабушка живёт вот в таком мирке, я просто обожаю бывать у неё в гостях. Она живёт в обычной 5-этажной хрущёвке. Все пожилые жители подъезда раньше работали в одной организации, все друг друга знали, все дружили и дружат. Кого-то из первых жителей уже нет в живых, в квартирах живут их взрослые дети, которые также подхватили эту атмосферу. Если въезжают новые жильцы, то как-то тоже с удовольствием вливаются. Конечно, есть мелкие бытовые ссоры, как у всех соседей, но всё быстро решается.
Бывает, зайдёшь летним вечером, спросишь у бабулек на лавочке, как здоровье, о себе расскажешь, поднимешься по чистой лестнице к бабушке, угостишь заранее заготовленной вкусняхой двух подъездных кошек, которые важно дрыхнут на своих лежанках... Бабушка сделает чай и бутерброд с маслом и вареньем, сидишь, трескаешь, смотришь на ухоженный палисадник, слышишь сверчков (и это в черте города!). И так там всё просто, так уютно, как будто переступаешь порог подъезда и все говно (ебанутое начальство, стрессы, болячки) остаются за пределами этого дома. Особенно на контрасте с моим змеюшником, бабушкин дом кажется каким-то порталом в утопию. Всегда грустно уходить.

*
Проблемы с мужем. Считает, что он бьёт меня лишь тогда, когда я заслужила это, а вот во многих семьях и повод не нужен. Если не так посмотрела, не так сказала, может за волосы оттаскать. Уже устала от всего этого. Какие бы цели он ни ставил, физическое насилие - это не выход. При моей недавней попытке уйти от него, все закончилось тем, что снова побил и стал контролировать все соцсети, якобы на меня плохо влияют друзья, а лучше мужчину я себе не найду.

*
Как-то в жизни пошло всё не так, и пришлось мне в 28 вернуться жить к родителям. Жил отдельно от них с 17. Они много воспитывали, учили, как жить, и всё такое. Особенно старался отец. Рассказывал, как он в мои годы то, се. Я прям проникся. А на следующий день он спиздил в магазине возле дома бутылку водки и его поймали. Вот такой вот авторитет.

*
У меня странное отношение к женитьбе. Я воспитана пуритански, в духе: «Плохонький да мой». Этим правилам не следую, но как ни старалась над собой работать, все это дерьмо вылезает.
Я живу с мужчиной 4 год. Он категорически против женитьбы. Компания - все женаты. И я чувствую себя недостойной, что мой мужчина ждёт кого-то получше. Я никогда на этот счёт не заморачивались, свадьбу не хочу, работаю, 30 лет в этом году. А ощущение несерьёзности моего мч не пропадает. Что делать - не знаю.

*
Поняла, что ничего не испытываю к своему мужу. Вообще. Я изменяла ему, он злился, когда подозревал. Теперь он изменяет мне, а мне плевать. Плевать, с кем, где, когда и по сколько раз за вечер. Развода не хочу, это лишние проблемы с жилплощадью, документами и друзьями. Мне лень этим заниматься. И мне удобно, что мне пофиг на это.

*
Буквально вчера подумала, что принесет мне лично моя смерть, если это будет прямо сейчас. И первая мысль была - избавление и отдых. Я не депрессую, есть смысл жизни, есть дальние цели, желания, есть ребенок 13 лет, в конце концов. В общем, я довольна своей жизнью. Почему смерть для меня - успокоение, не пойму.

*
Маме моей подруги 45. Родила в 18, потом в 26, и всю жизнь посвятила одному человеку, который 10 лет жил на две семьи. У него родился сын в интрижке, и теперь он живёт с сыном в другой семье. С ней же видится по выходным и уезжает раньше с работы, о чём мать его сына даже не подозревает.
Не знаю, что хуже: жить на две семьи и делать вид, что всё ок, или продолжать жить с таким человеком.


Читайте также:

 
Лента не найдена